Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП)

 - 

International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW)

Registration No 6034676. London. Budapest
МФРП / IFRW - Международная Федерация Русскоязычных ПисателейМеждународная Федерация Русскоязычных Писателей


Сегодня: 24 ноября 2017.:
Август Озер

Сценарий для супер фильма

СТИПЛЬЧЕЗ


Лица:

Буги (Андрей) Cтильный молодой человек. Диджей. Любит рок и буги-вуги.

Пикс (Костя Пиксель) Компаньон Буги. Угловат и нелеп до комизма. Обладает весьма разносторонним музыкальным вкусом.

Руби (Толя Рубероид) Крутой парень. Диджей. Их конкурент. Любит тяжёлый рок.

(Все трое друзья детства и бывшие одноклассники.)


Кэт (Катя) Их одноклассница.

Мэри (Маша) Близкая подруга Кэт.

Уборщица тётя Катя

Сторож Палыч

Два завсегдатая

Свита Руби Два человека из его команды, которые всюду с ним.

Массовка 2-3 человека…


* Музыкальные вкусы героев на усмотрение режиссёра.



Действие происходит в небольшом провинциальном городе.



Действие 1 Явление 1

(Коморка Буги. Возможно это авансцена, отгороженная от основной сцены малым занавесом, имеющим створ прохода по середине – чуть слева. Занавес имеет способность открываться автоматически или при помощи машиниста сцены после того, как входящий или выходящий человек откидывает одну его полу. Справа находятся журнальный столик и два стула. Рядом слева от них стоит микрофонная стойка «журавль». Появляется уборщица со шваброй, сунутой в ведро. Она отгибает одну полу занавеса и входит в каморку. Когда она входит, звук музыки усиливается и убавляется.)

УБОРЩИЦА Открыто, слава богу! В другое время двери настежь все закрыты! Пока они там дискоманят, я тут, хоть, малость уберу. (Словно, кому-то отвечая) А когда я ещё уберу? Они ключи на вахте никогда не оставляют. Не то, забывают? А может, боятся, что я тут чего-то у них украду! А чё тут брать-то? (Осматривает помещение) Вот это чё? А это чё? (Рассматривает и затем, обыгрывает варианты с микрофонной стойкой) Вот это для чего в нормальной жизни можно приспособить? Как вешалку? Цветы сюда в горшке повесить? Или лампу торшерную как-нибудь сюда приладить? А можно поставить на кухне, и так вот смены блюд передавать, салфетки… (Поворачивает «журавля» за короткий конец) Или шлагбаумом этим задерживать: «Ты руки мыл?» (И т.п. импровизация)
Какую только ерунду ведь не придумают!… А это чё? (Разглядывает микрофонный шнур, свёрнутый в бухту) Хорошая верёвочка-то – гладкая! Вот на неё бельё-то для просушки весить! Вот это вещь хорошая! (Прикидывает длину) На много хватит! Красивая! А что, если её, как поясок надеть? (Примеривает) Смотри, какой гламур! (Имитирует диджея) Цыки-цыки ё-ё! Цыки-цыки ё-ё!

Если, кто-то рядом ходит,
Но ко мне не пристават,
Значит в женской красоте он
Нишиша не понимат!

(Смеётся) Тьфу!… (Снимает шнур, бросает) А это чё? (Смотрит на столик) А пыли-то, пыли-то! Как на дороге! А это чё? Вот говорят, что халва на дороге не валяется! А это чё, камень, что ли?! (Кусает) Ай! Точно – камень! Чуть зубы себе не сломала! Тьфу! Паршивцы! Что придумали! (Кладёт камень на место) Ой, как красиво! Лучше бы вазу с цветами поставили! Тьфу! (Бросает камень в ведро) Тьфу безобразники! Ой, нельзя плевать на землю! Это грех! Нельзя плевать ни на пол, ни на землю! (Протирая пыль на столе) Какие нам вкусные вещи земля плодородит – халу, изюм, клубнику, дыни, ананасы… А люди плюют на неё! (Пауза) И верблюды плюют! И птицы сверху гадят! И коровы… Что же теперь, нам и плюнуть нельзя?! А из слоновьего помёта делают хорошую бумагу! Мороженое заворачивать. (Пауза) Томление, какое в животе вечернее… Должно быть, эта курица в буфете? Какая жёсткая она была! Всю жизнь, видать, за спины коллег своих пряталась, от того и дожила до такой старости - есть-то невозможно! Стальные тросы из таких только курочек делать! Ведь всё лицо себе её стальными крыльями в буфете исцарапала! Сходить, что ли, чаю попить? Андрюшка хоть бы чайник на работу притащил – не надоело, видно, чай паяльником себе в стакане кипятить! Всё им тут некогда, да, некогда! А вовремя не перекусишь и готово дело! Учёные же доказали, что еда полезна для здоровья! И укрепляет силы и продляет жизнь. Питайся, как положено, и прыгай, хоть весь день на дискотеке! И даже ссориться хотеть не будет! Всё время ссорятся, как будь-то, делят дом родной! Зачем? Не понимаю. Да ты сделай одну дискотеку и прыгай, как чёрт на углях! А, впрочем, дело молодое – разберутся. Вон раньше, как весело было…

(Слышны музыкальные фрагменты большой громкости. То «буги-вуги», то «металл» чередуются и обрываются. Уборщица прислушивается)

Народу нет, а музыку гоняют!

(Из-за занавеса доносятся фразы: «Не лезь!», «Чего тебе тут надо?!», «Не ахай! Не к тебе пришёл!». Слышится громкий девичий вскрик.)

Ну, вот опять! Чего это они, как будь-то, что слоны на нересте кричат?

(Уборщица идёт смотреть. Откидывает занавес, который после откидывания распахивается до кулис уже сам. Музыка сразу становится громче и выключается.)




Действие 1 Явление 2


(Буги, Руби, Пикс, уборщица, Мэри, Кэт, два завсегдатая, свита Рубера. Слева небольшое возвышение с шестом и пультом диджея. Под потолком висит пресловутый шар из осколков зеркал. Весь танцпол задрапирован в чёрном. Справа в дальнем углу столик и два стула, как в коморке. Пиксель за пультом. Все остальные стоят полукругом. В центре нос к носу стоят Буги и Руби. Все, словно, замерли. Пауза.)
(Здесь и далее разные диалоги можно выделять, допустим, лучом софита)

БУГИ Ну!
РУБИ Что «Ну»?
БУГИ Оставь меня, прекрасное дитя!
РУБИ Что, наложили гриму полные штаны?!
БУГИ Да это ж ты у нас один ходить боишься! Всё ходишь всюду со своими пристяжными!
РУБИ Что!?
КЭТ Руби!
БУГИ Но! Осторожа!
РУБИ Чего?
БУГИ Капусту ты, что ли своими ушами тушил? И не надо так сильно глаза вылуплять! И ноздри так не надо растопыривать, как конь! Ну, что ты ноздри растопырил?
РУБИ Да, как тебе сказать, чтобы не больно было?
КЭТ Руби!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Да, чё вы мямлите? А ну-ка жамкните друг друга! Чё зря психуете?
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Давни его за горлушко и успокой народ!
КЭТ Руби!
УБОРЩИЦА Это, что опять такое!? Ну ко, ну ко, ну ко, ну ко!
МЭРИ Не надо ссориться! Пожалуйста, не надо! Пожалуйста! Ведь вас не только музыка объединяет!...
РУБИ Какая музыка?! Гоняют тут всё время чучупань какую-то и всякую какую-то фигню! Музыка! Надоедают тут своими звуками народу! Она ему, как собаке пятое колесо! Отвлекаете людей от настоящей музыки! Тоже мне пансион благородных девиц – некого в поле послать!
БУГИ Засунь себе свои слова в интимное местечко!
КЭТ Буги!
РУБИ Это, кто тут такой чемпион-острослов!? Чемпион острословов среди слабоумных детей! Не танцпол, а ясельный кружок по интересам! Место только занимаете напрасно!
КЭТ Вот, значит, как! Мы, значит, тоже слабоумные!?
РУБИ Ну, что ты, Кэт?
КЭТ Ты успокойся, Анатолий! Ты, чё такой не толерантный? Что ты всех бесишь? Перестань высекать – уходи!

(Пикс и Буги стоят без движений. Все остальные, кроме Кэт и Руби, наблюдают)

РУБИ Кэт, я к тебе пришёл! Кэт я… (Подходит к Кэт. Его свита следует за ним) Кэт! Кэт, ты же знаешь… Пойдём ко мне в машину? Поговорим… Ну хочешь увезу тебя? Куда ты хочешь? Ты увидишь… Кэт, ты же знаешь, я… Ну, ты же знаешь! Пойдём!?

(Кэт оглядывается на свиту Руби. Руби тоже оглядывается на них. Свита отстаёт.)
Кэт, у меня сюрприз! (Таинственно) Ты понимаешь? У меня сюрприз!

КЭТ Ну, что опять огромный торт?
РУБИ Как ты узнала?
КЭТ А у тебя и в прошлый раз был торт.
РУБИ Ну, Кэт! Ну, ты же любишь!
КЭТ Уже не очень.
РУБИ Ну, Кэт! Ну, что-нибудь придумаем! Какой-нибудь сюрприз… Сюрприз!?...
КЭТ Послушай, Руби, мы сегодня с Мэри здесь. Ты понимаешь? Не приставай! Ты не боишься надоесть?
РУБИ Но, Кэт!
КЭТ Что, Руби? Сегодня с Мэри мы гуляем здесь!
РУБИ Но, как же, Кэт!? Ты ходишь тут… Всем нравишься…
КЭТ Что!? Я, что, вещь? А ты мне кто?
РУБИ Ну, Кэт!? (Пауза) На днях отец позвал на мощный пикничок. Там будет интересно - важные ребята соберутся … пойдём?
КЭТ Иди давай. Ты всё испортил! Танцпол сегодня арендует Буги - ты мешаешь. Такой ты мне не нравишься. Зачем надоедаешь?
РУБИ Но, Кэт!
КЭТ Давай иди-иди. Ты понял?
РУБИ Кэт!
КЭТ Иди-иди! Посмотрим. Видно будет.
РУБИ Ладно, Кэт. Ладно.
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Скажите мы сегодня будем танцевать?

(Буги и Пикс неподвижны)

РУБИ (Проходя мимо Буги) Юннаты!
БУГИ Оставь меня, безумное дитя! Ходишь тут, как Бэтмэн после ближнего востока!...
РУБИ (Показав кулак) Вот этот камушек случайно в глазик прилетит и глазик потемнеет!
УБОРЩИЦА А ну ко, ну ко, ну ко!
БУГИ Вот только не надо ля-ля, а то ведь машинка би-би! Это ведь ты у нас такой неотразимый – всё, что из публики летит – всегда твоё. А меня – ты запомни – меня ты никогда не победишь! Потому что я прав. И прав уже только в том, что первым никогда не нападаю. Ты понял? Так что уж ты не наезжай, а то ведь я наеду. И так наеду – не оправишься!
РУБИ На самокате что ли на своём наедешь? (Руби и свита, смеясь уходят.)
БУГИ (Вдогонку) Наеду! Понял!?
(Пауза)
УБОРЩИЦА (Крестясь) Господи, Батюшка, пронеси! (Уходит следом. Уйдя, возвращается за ведром со шваброй. Берёт ведро, швабру и, уходя, вновь крестится) Господи, Батюшка! (Уходит)
(Пауза)




Действие 1 Явление 3

(Буги, Пикс, Мэри, Кэт, два завсегдатая)

БУГИ (Внезапно оживает, прыгает на подиум и громко через гарнитуру)
А-а-а… Ледиз энд джентльмен, дамы и господа, юноши и девушки, бабушки и дедушки, миру-мир, пису-пис, баю-бай, я продолжаю!

С вами вновь на этой сцене несравненный диджей Буги!
Мы танцуем вместе с вами бойкий танец «буги-вуги»!

(Включает ураганные «буги-вуги») А-я-я-яй, компания! Всё будет Чио Чио Сан! (Пиксу) Шевели лодыжками, дружок! (Завсегдатаям) Господа, напрягите суставы!

(Но кроме Пикса никто не танцует. Пикс танцует довольно долго и абсолютно серьёзно, но из-за его нелепой пластики танец выглядит очень комично. Все неподвижно смотрят на него, как на идиота. Подавленный подозрительной реакцией публики, он прекращает танцевать, останавливается, опускает голову. Буги объявляет название и автора следующей композиции, включает лирическую мелодию и приглашает Кэт. Первый завсегдатай пытается повторять абсолютно синхронно своеобразные, но простые и плавные движения второго завсегдатая. Пикс становится за пульт диджея вместо Буги.)

КЭТ (Кладёт руки на плечи Буги) Тебе не больно?
БУГИ Ай, болит, болит, болит!
КЭТ Нет, я серьёзно! Он, кажется, тебя ударил?
БУГИ Ударил? Ну, если бы ударил, я б его ударил так, что он ударенный, ударился бы ударяться от удара и ударялся бы отсюда, как ударенный ударами ударник!
КЭТ Ну перестань! Я видела!
БУГИ Да он вот так хотел коснуться пальцем! А я вот так парировал его надменный жест и зацепил – практически я даже не ответил!
КЭТ (Сцепляя пальцы у него шее) Ты стерпел. Это трудно? Я видела, как ты стерпел!

(Неожиданно мигает свет. Что-то резко и синхронно щелкает. Пиксель, громко вскрикнув в наступившей тишине, бойко бежит через зал и скрывается в кулисах.)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Эй, ты куда?
ПИКС (На ходу) Ай, некогда!

(Буги направляется к пульту. Пикс так же бойко и без остановки возвращается обратно.)

БУГИ Ты что?
ПИКС А …!
БУГИ Да ты куда так быстро сбегал?
ПИКС Ай, не спрашивай – током ударило! (Склоняется к пульту)

(Кэт идёт к Мэри. Первый завсегдатай неожиданно вскрикивает, как ударенный током. Все недоумённо смотрят на него. Переглядываются. Первый завсегдатай вновь неожиданно вскрикивает, как ударенный током. Все недоумённо смотрят на него)

ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А …! Показалось! (Пауза) Подайте мне батончик с героином! Только посыпьте сверху гашишём и кокаином! Иначе буду возмущён до безобразия!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ты чё!? Воды наелся!? (Заглядывает первому в рот и долго смотрит, что там происходит) Ты чё? Когда опять ужалился?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Один укол в руку, другой укол в ногу, потом третий – в стул - координация пропала! Потом вогнал таблетку в вену - дурь беспредельная! Такой приход, что аж глаза слезятся и в ушах двоит! Нос для чего-то исколол – не помню!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ты чё!? Когда двоит – алкоголизм!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А верно. Да – алкоголизм! Тогда у меня четверит! (Пауза) Мне кажется – во мне живёт лопата! Только она совсем не как прямая палка! А как её? И не резиновая штука! (Пауза) А вот глаза закрою – чувствую - лопата!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Одно могу заметить Вам, коллега – если пальцы в розетку не входят, их надо бритвочкой подправить!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Либо так, либо этак. Или либо ещё как-нибудь. Четвёртого тут не дано!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Это, как не дано? А какое сегодня у нас? Сейчас какого месяца?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А ты попробуй отгадай! Вот, что это такое? (Делает руками) Кышь-кышь-кышь-кышь-кышь!?

(Второй завсегдатай смеётся, умолкает, молча думает)

ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Это психи в ловушку трамвай загоняют!

(Делают так оба и оба смеются. Буги и Пикс включают музыку, но продолжают ковыряться с пультом. Они о чём-то говорят, но их не слышно. Завсегдатаи опять копируют вялые движения друг друга.)

МЭРИ Ты думаешь, это серьёзно?
КЭТ Ну, если живой, значит всё хорошо. Я удивляюсь – чего они ссорятся?
МЭРИ Кто?
КЭТ Да вот диджеи наши. Чего они воюют? Зачем приходил Рубероид? Ведь он же знает, что сегодня день Андрея! Для чего эта пошлая грубая сцена?
МЭРИ Ну, Катя, ты со мной-то можешь не кокетничать? Всем абсолютно ясно – Руби приходил к тебе!
КЭТ Ну, что ты Маша? Очень надо мне перед тобой кривляться!? Мне просто жалко, что такие парни ссорятся! Скажи, кто поверит, что это друзья, которые всю школу просидели вместе за одной партой?
МЭРИ Теперь уж точно – бывшие. Представь себе, а в Интернете дружат люди, которые друг друга знать не знают! Так это странно!
КЭТ Тут, Маша, у них конкуренция - танцпол один, а вкусы разные. Хотят ещё на этом заработать! Хотят устроить всё по-своему. Я удивляюсь, как это Буги с Пикселем ещё не разругались! Подумать только, ведь ещё совсем недавно эти трое были не разлей вода! Ты помнишь, как они задок автомобиля у историка подняли? Историк наш сидит, газует - на педальку жмёт - автомобиль ни с места! Он оглянулся – сзади за окном три рожицы кожилятся – смеются… Историк на них замахнулся зонтом, они отпустились, машинка на полном газу хлоп в киоск! Наверное, там продавец с ума сошёл!
МЭРИ Да. Хорошо, что он их в сумерках не смог узнать!
КЭТ Они за меня заступились! Я говорила? Моя соседка отвлекала нашего историка вопросами, а я ему шнурки связала под столом! Ох, как он грохнулся! Теперь иногда даже стыдно! Вот мы же с тобой не ругаемся и не ссоримся, потому что настоящие подруги. Ведь мы с тобой решили никогда не ссориться? Смотри, как это грустно!
МЭРИ Я очень этого хочу.
КЭТ Давай с тобой куда-нибудь уедем? Но только далеко! Куда-нибудь на край земли в цивилизацию! И будем вольные, успешные, богатые, известные – никто нам не указ!?
МЭРИ Да. Ты мне говорила …

(Неожиданно музыка звучит очень громко. Все смотрят на диджеев. Буги и Пикс меняют композицию и вновь склоняются над пультом)

МЭРИ Счастливая ты Катя!
КЭТ С чего это ты вдруг?
МЭРИ Рубероид и Буги в тебя влюблены. Я так тебе завидую!
КЭТ Ну, что ты, Маша? Что ты? Ты знаешь, сколько женихов на белом свете!? Уж если замуж, то за самого крутого! Чтобы он содержал, как в кино, и свободу давал!
МЭРИ Надо, чтобы любил.
КЭТ Ну, Маша, это разумеется! Уж если сможет обеспечить, и не будет ревновать, как разъярённый бык, то уж поверь – любовь такая будет, что и представить не берусь! Ведь это очевидно и понятно!
МЭРИ Ты всё так ясно представляешь, Катя! От твоих слов легко! А всё-таки, если влюбишься и ничего с собой поделать не сумеешь?
КЭТ Ну, Маша, ты даёшь! Ты Женщина! Ты думай головой! Тебе гнездо свивать? Значит, тебе и думать! Мужчины что – поддерживай финансами очаг, да охраняй. А Женщина обязана политикой развития семейных отношений заниматься и чётко видеть перспективу благосостояния! Куда идёшь? Зачем идёшь? Тогда и видно будет, с кем идти!
МЭРИ А с кем, Кэт? Ты знаешь, мне, как-то не ясно. Я вот, о чём-нибудь мечтаю, и мне всё кажется понятным и простым. Но в жизни всё не так. Какие-то проблемы появляются, неизвестно откуда, какие-то обстоятельства возникают…
КЭТ Практичнее надо быть, Маша! Сколько на белом свете было напридумано всяких теорий, идей, но в жизни остаются только факты практики! Значит и жениха… Фу, как это пошло звучит! Ну, пусть будет спутник! И пусть вращается вокруг тебя твой спутник – не важно. Значит и парня надо искать практичного! Он должен быть надёжным, хватким, и чтобы дом свой имел, и чтобы дело своё развивал! И чтобы дело у него всегда доходным было! Смотрела «Доходное место» Островского? Вот.
МЭРИ Да как же такого найти?
КЭТ Его же сразу по одёжке видно, Маша! А если не пришёлся к вечеру прикид, узнаешь по айфону! Успеешь разглядеть айфон, пока он на его панели асек ловит? Ну а по тачке сразу угадаешь. Ты можешь отличить автомобиль, который лучше? Вот, например, у Руби круче, но отцовский. У Буги чуть попроще, но зато своя. Про Пикселя молчу. А проще говоря – расклёпышь, вторчермет и у меня ваще нет слов … Не знаю, как он сам умудрился собрать её из каких-то частей и побочных отходов тяжёлой промышленности, но только получилась такая «Садомазда», что стыдно мимо проходить не то, что рядом встать! У нашего историка и то приличнее, хотя, игрушка дамская, а не автомобиль. У Руби – то ли дело!
МЭРИ Ты представляешь – Пиксель сам собрал!
КЭТ Зато Рубероид умеет баранку зубами держать!
МЭРИ Тебе он нравится?
КЭТ Кто? Рубероид? Ну уж ты скажешь! Он слишком прост и грубоват. Всегда так шутит, как-то …
МЭРИ Как?
КЭТ Ну, как? Ну так вот, например: «Послушай, Кэт, мой телефон перезаряжен до предела – он полон палочек!» Как тебе нравится? А, что он написал весной!? Ведь я тебе читала? (Декламирует)

Ещё лежит в лесу снежок
И солнца маловато,
Но уж взволнован паренёк,
Румянятся девчата.

Это ещё ничего, а вот дальше:

Под снегом дремлет старый пень
В истомной потяготе,
Но шабуршится целый день
Наш Карло – он в заботе:
Строгает он полено так,
Чтоб вышел Буратино.
Ведь и полено по весне
Мечтает о Мальвине!

Ну, как тебе? Припоминаешь? Когда он мне их преподнёс, на его лице блуждала идиотская улыбка. А в прочем, до сих пор блуждает. Ну, что ты смущаешься, Маша?
МЭРИ Послушай, Катя, я же говорила, что не хорошо читать посторонним чужие интимные вещи? Ведь это лично для тебя написано?
КЭТ Ах, Маша! Могу я своей самой лучшей подруге сказать кое-что по секрету? Ты спросила, я тебе ответила.

(Музыка вновь прерывается)

КЭТ Ну, что там опять!?

(Смотрят на диджеев. Затем, смотрят на завсегдатаев, которые уже играют в «Кто ударил?» Игра заключается в том, что второй завсегдатай ударяет первого в плечо, тот разворачивается к нему лицом и пытается угадать, кто его сзади ударил. Но первый завсегдатай не может понять, кто его ударил. Так повторяется три раза.)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Давай сыграем в «Кто кричал?»? (считает считалку, кому начинать, но всегда произвольно переносит окончание считалки в свою пользу)
Вашим – нашим
Три, шесть, пять
Вышел зайчик
Погулять …

Отвернись! (Мычит, как корова) Му-у … (Задевает Первого)

(Первый разворачивается. Стоит.)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Кто кричал?

(Первый оглядывается и не может понять, кто кричал)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Давай снова! (Отворачивает первого и кричит: «Кукареку!». Задевает первого.)

(Первый поворачивается и стоит, не в силах понять, кто кричал)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Кто кричал?

(Первый молчит)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ну давай ещё раз!

(Звук включается)

БУГИ Итак, дорогие друзья, продолжаем! Небольшая нестандартная накладочка совсем не повредила, так сказать, а только придала контрасту нашей вечеринке. И вот теперь для вас звучит лирично-жизнеутверждающая песенка из нашей восхитительной коллекции! (Включает)

(С первыми звуками музыки Пикс направляется к Кэт)

ПИКС Можно Вас пригласить?
КЭТ Я не танцую. (Отходит)

(У Пикса возникает небольшая пауза, но он подхватывает Мери. Завсегдатаи делают ему своё «Кышь-кышь-кышь», затем совершают новые движения своего вялого синхронна. Буги подходит к Кэт. Кэт сразу кладёт ему руки на плечи.)

БУГИ Ты не соскучилась, пока мы ковырялись?
КЭТ Нет. Мы же с Мэри. Мы щебетали, как обычно.
БУГИ О чём же это две подружки щебетали, как обычно? О погоде?
КЭТ Ну, что ты? О погоде разве можно говорить так много? О погоде говорят, когда знакомятся или когда не знают, что сказать или когда совсем погода взбесится, что не возможно не поговорить.
БУГИ Тогда о чём? О магазинах? О Нарядах?
КЭТ Какие глупости!
БУГИ Тогда о чём?
КЭТ Ну, ни о чём… О вашей дискотеке… Ну, что у вас опять случилось? Что это за «контрасты», где их и быть в помине не должно?
БУГИ Да ерунда, Кэт. Шнур где-то лопнул. Может быть контакты… Где-то барахлит… А нового не оказалось под рукой. Ну, что ты? Это не причина!
КЭТ (Останавливается) Ну да, конечно, не причина. А почему народу нет? Никто не ходит к вам на дискотеку – скучно! Народу нет. А с кем тут танцевать? (Показывает на завсегдатаев) Что, с этим толокнотиком? Или вот с этим? Ведь вы же пролетите так! Гоняете музон какой-то… для старух!
БУГИ Ну, что ты? Что такое говоришь? Музыка для старух – это, когда из окна на весь двор – хоть не могу, да через силу слушай! А тут у нас подборочки по темам эксклюзивные – вне времени – из лучших, так сказать, анналов и соображений! Нельзя же сплошь идти на поводу у этих «эскимопсов»! Не для старух, но лучшую!
КЭТ Не знаю. От чего же вы тогда не можете устроить всё, как надо? (Пауза)
Тебя обидели, а ты и сдачи сдать не смог! Постоять за себя не сумел!

(Буги берёт стул и садится в центре танцпола. Кэт отворачивается, идёт к Мэри. Пиксель быстро подбегает к пульту, надевает гарнитуру и поднимая темп, энергично обявляет)

ПИКС Ну, что же! Всем привет от вашего диджея Мегапикселя! Все, кто плывёт и плавает, расправьте плавники и растопырьте жабры, а кто летает и летит, проверьте крылья, элероны и закрылки, а у кого есть перья, встрепенитесь – сейчас помчимся по параболе в гиперпространство этой чудненькой весёленькой вещицы! (включает) Полетели!

(Пикс «делает свой микс» достаточной для данной сцены продолжительности, в который входят самые яркие фрагменты, как самых современных композиций, так и самых весёлых необычных вещей, которые несут будоражащую энергию и возбуждают воображение своей сюжетностью. При этом он объявляет авторов, названия мелодий и танцует, сознательно используя комизм своей пластики, иногда припевая «Эть-эть», «Вау-вау» или «Пуц-пуц» и т.п. Вполне возможны его парабасы относительно присутствующих персонажей, которые, импровизируют на этой дискотеке. На смене мелодии Пикс объявляет: «Приколоидная штучка, правда? А вот под эту даже дьявола с успехом можно обскакать!» Буги сидит неподвижно и смотрит на Кэт. Завершая активную часть, Пикс произносит: «Ну, хватит, хватит! Что вы так распрыгались? Поберегите ноги! Вас не остановишь! Давайте хоть немного нежной музыки послушаем!» Ставит медленный танец. Подходит к Кэт)

ПИКС Позволь пригласить тебя, Кэт! Мне надо кое-что забавное сказать…
КЭТ А так сказать ты, что не в состоянии? Держаться, что ли надо за меня?
ПИКС Ты остроумна, как Екатерина!
КЭТ Да я и есть Екатерина.
ПИКС Я имел ввиду Екатерину Великую. Особу царственную… А они, заметь, и сами танцевали и всем повелевали танцевать. А у нас тут как раз дискотека случилась и танцы… Позволишь?

(Предлагает ей руку. Но едва она касается его руки, музыка прерывается фоном и треском. Буги спешит к пульту и отключает шум. Завсегдатаи во след Буги делают «Кышь-кышь-кышь» и смеются)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ У нашего у танцепопеля лопнул шнурок!

(Оба смеются. Первый завсегдатай пантомимически показывает большой живот, который лопнул, а из него вылетает нечто и летит далеко-далеко)

КЭТ (Отстраняясь от Пикса) Ну и вечеринка! Что это за диджей у нас, у которого всё время рвётся шнур?

(Пикс пытается к ней подойти, но она отступает. Завсегдатаи смеются)

ПИКС Хотелось угодить и даже очень!
КЭТ Угодить! Тоска какая-то! Мы к вам потанцевать пришли, расслабиться, забыться, отдохнуть… А вы нас напрягаете своими слабыми контактами!
ПИКС Стараемся для Вас, но непредвиденный, какой-то случай! Ты же видишь?
КЭТ Конечно, вижу - трудоголики… и трудолёлики…

(завсегдатаи хихикают)

Городишка у нас небольшой, но в нём живут одни диджеи. И все они так стараются, что у них всё время что-то лопается. И над кем-то всё время смеются…

(Пиксель уходит. Завсегдатаи хихикают и делают ему «Кышь-кышь-кышь»)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ К художнику направили поэта! (Смеются)




Действие 1 Явление 4

(Те же без Пикса. Буги возится с пультом. Завсегдатаи стоят и молча смотрят на девушек)

МЭРИ (Кэт) Зачем ты так?
КЭТ Как, Мэри? Как? Как можно относиться к человеку, над которым все смеются? Любимым делом да ещё на людях занимаешься – не допускай таких оплошностей!
МЭРИ Какие тут оплошности? Случайно получилось! Он же объяснил! Со всяким может быть, да и бывает!
КЭТ Он просто неумёха! Забыла, как при резком торможении он пробежал через салон всего автобуса, ударился об лобовое стекло, отскочил и упал и разбил себе нос? В каком это классе случилось? Не важно. Что толку от такого недотёпы? Растяпа он и есть растяпа.
МЭРИ Но там не он был виноват, а резкий тормоз!
КЭТ А по салону кто бежал? Чайковский что ли? Или Пушкин? Он что, не мог за кресло ухватиться? Мне даже кажется, что если он за поручень возьмётся и с кем-нибудь, о чём-нибудь заговорит, то на своей обычной остановке он не сможет выйти – забудет, что куда-то ехал и будет дальше объяснять строение Вселенной!
МЭРИ Но у него в руках мороженое было! Он нёс его кому-то …
КЭТ Тем более! Ему вообще в любом транспорте необходимо ездить в спас жилете и со спасательным кругом на шее, чтобы нигде ни обо что не ушибиться! Мороженое… Ему и пешком-то надо ходить в мотошлеме с маячком от скорой помощи. Совсем не удивлюсь, если вдруг окажется, что в детстве он на всём ходу уснул за рулём трёхколёсного велосипеда, и от того сейчас такой - со слабым сотрясением …
МЭРИ Ну это уж совсем не правда! Зачем ты сочиняешь? Он правильный! Он борется с рутиной! И… И музыку он выбирает классно – лучше всех! Да, что там… (Быстро уходит – почти убегает)
КЭТ (Вдогонку) Ну, очень надо! (Пауза) Незрелый плод незрелых эротических фантазий…




Действие 1 Явление 5

(Буги, Кэт, два завсегдатая. У Буги включилась лирическая мелодия, но из опасения он пока находится возле пульта. Первый завсегдатай, нацелясь издалека, устремляется к Кэт в надежде пригласить её на танец. Но, когда он приближается, Кэт смещается с прямой линии его пути, и он проходит мимо. Он останавливается и удивлённо смотрит в пустоту. Второй завсегдатай подходит к первому, разворачивает его и ведёт обратно)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Развернулась скатерть самобранка и давай браниться-материться!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Выскользнув из рук второго и громко) Ну, що, пассаны? Давайте срэп какой-нибудь споём! Мы с Колей тоже однокальсники! И нам уже обидно! Правда, Николас?

(Второй завсегдатай крепко прикладывает палец к своим губам)

БУГИ По заявке наших уважаемых посетителей! (Включает рэп. Сбегает к Кэт)

(Завсегдатаи пытаются синхронить какое-то одно простое движение)

БУГИ (Кэт) Пойдём, куда-нибудь сегодня? Похоже, время есть…
КЭТ Куда?
БУГИ Не знаю. Погуляем…
КЭТ Куда? Мы всё уже с тобой перегуляли – всюду были. Опять по тем же улицам и те же разговоры? (Пауза)
БУГИ Давай прокатимся?
КЭТ Куда? Уже темно. (Пауза) А почему бы не в кафе? Я не хочу гулять. Мне надоело.
БУГИ Кэт, ты же видишь, как мы поработали…
КЭТ Да, вижу, вижу… (Пауза)
БУГИ Есть два билетика в театр на завтра.
КЭТ Там что-то новое? Я весь репертуар у них пересмотрела. Нет.
БУГИ Завтра финал по баскетболу. Пойдём, за наших вышек похвораем!? Серьёзнейшая схватка! Хорошие места – карт-бланш, как говорится! Адреналину будет - во!
КЭТ Андрей, ну, что ты!? Что за баскетбол! Я не люблю… (Пауза)
БУГИ Ты это… зря на Пикса так наехала… Хороший парень.
КЭТ Ой, да ладно. Давай уже оставим!
БУГИ Давай оставим. Только он отличный компаньон! Да, ты сама всё знаешь… А с публикой, как управляется!…
КЭТ Да, как? Точно так же, как ты: «По заявке наших уважаемых посетителей»… Нашли перед кем этикет соблюдать! Что так и будете заявки исполнять для всех, кто ни попросит?
БУГИ Но, если с ними говорить их языком, то как они потом нам будут отвечать!? А заявки – это, в общем-то, наша работа.
КЭТ Ой, давай не будем больше… Скучно! Надоело… (Пауза) Я домой.
БУГИ Я подвезу тебя!
КЭТ Не надо. (Уходит)
БУГИ Кэт! (Пауза)




Действие 1 Явление 6

(Буги, два завсегдатая, потом сторож. Буги поднимается к пульту, выключает звук, уходит. Завсегдатаи провожают его взглядом. Первый завсегдатай пытается сесть на стул, который остался стоять в центре, - долго и осторожно пятится – целит в стул своим задом… Второй завсегдатай смотрит на первого. Первый медленно и осторожно садится мимо стула – на пол. (Пауза.) Поворачивает голову, видит стул, вздрагивает и резко вскрикивает. Выходит сторож. Останавливается. Стоит и смотрит на завсегдатаев. Выходит Буги. Задёргивает занавес (который до конца закрывается автоматически), садится.




Действие 1 Явление 7

(Каморка. Буги один. Некоторое время сидит, охватив опущенную голову руками, упёртыми в колени.)

БУГИ (Протяжно) Катя! (Пауза. Поднимает голову) Небывалый аппатеоз! (Пауза) Что же это нынче невезец так кучевряжится!? (Пауза. Встаёт) Изуверство! Сатанизм! Расчленение живого организма без наркоза!... Катя!... Я, за что же так страдать-то обречён!? (Ходит туда-сюда, ищет.) А где наш Камень Преткновения? (Перестаёт искать) Ну почему всегда всё сходится одновременно и некстати? Никогда ещё не видел, чтобы счастье, радость встречи, праздник и ещё какая-нибудь дополнительная радость вроде непрерывного везения собрались все разом! А вот непруха невезения с каким-нибудь отчаянным расстройством обстоятельств и десять-двадцать мелких огорчений всенепременно обязательно все вместе собираются и разом давят! Ну, что за ужасный в природе закон? (Пауза) Какого чёрта Рубероид приходил? (Пауза) Какого!? Понятно, какого. (Пауза) Шнурок этот лопнул!... Клиенты эти постоянные… (Копирует «Кышь-кышь». Пауза)
А ну, как Катя к Рубероиду уйдёт!? (Пауза) Нет! Мне тогда не жить! (Пауза. Смотрит вверх) Прочь! Прочь, худые мысли!… Ах, Катя, Катя!… Конечно, у его папаши… Ах, боже мой, какие обороты у его папаши! Вот бы его инвестором!... (Пауза) Ну щас! Инвестор будет вкладывать в чужого человека, когда его родной балбес затеял тот же бизнес!? А, может быть, у дядьки взять? А ну, как не покатит? Чем я потом отдам? Да, думал ведь уже! (Пауза) О! Сам с собой уже общаюсь! (Мнимому собеседнику) «С ума сошёл?» Кто, я? «Да ты!» Ты что, с ума сошёл!?




Действие 1 Явление 8

( На фразе «Да ты» входит Пиксель. Пиксель и Буги вдвоём)

ПИКС Ты это мне?

(Пауза. Буги молчит)

ПИКС Ты с кем говорил?
БУГИ (Не сразу и не глядя на Пикса) По телефону.
ПИКС Ну да. Я, что не знаю, как по телефону говорят?
БУГИ А как? (Не глядя на Пикса) Вот так воткнул резинки в уши или навесил гарнитуру и говоришь… Алё! Ты, почему меня не слышишь? Алё! Ты, где? Алё! Я, почему тебя не слышу? Алё! Я – шизофреник! Помогите! А скорая? А, где она? А, почему не отвечает? А, кто поможет мне? Я голоса не слышу! Какого голоса? Второго! Мне должен голос отвечать, а я его не слышу! Алё! Алё! Вы, что не понимаете, что я в глубоком кризисе!? Алё! Ты, что с ума сошёл? Кто, я? Да ты! Ты, что, с ума сошёл!? (Пиксу) И тут заходишь ты. (Пауза) Да. Разговариваю сам с собой. А, что есть правила, что так нельзя? Или закон такой издали, что с ума сходить нельзя? Мне так удобно разговаривать: никто со мной не спорит, не перебивает и не возражает, а я всё время прав!

(Пауза. Оба молчат. Оба садятся. Молчат)

ПИКС Ты слышал, как Геннадий Палыч пострадал от сотрясения мозга?
БУГИ Какой Геннадий Палыч?
ПИКС Ну это так – условно. К нему свекровь приехала… Хотя, там не свекровь была, а кто-то третий… Не могла же у мужа прижиться свекровь!? Короче говоря у них перегорели пробки и что-то там случилось с освещением… А было здорово уже темно – часа два ночи… Ну он пошёл к соседям, попросил у них такой хороший старый удлинитель с лампой – фонарик почему-то не нашли – и потянул его к себе в свой дом. Ну, чтобы пробки у себя проверить и на место всё поставить. Втянул он этот удлинитель в дом, и удлинитель стал искрить. Ты понимаешь? Провод оказался старый! Геннадий Палыч впопыхах решил его отремонтировать и стал контакт зубами зачищать, чтоб изолентой после замотать. Тут его током и вдарило. А ночью, знаешь ведь, темно. Жена его стояла сзади и советы там, какие-то давала. Ну, он её затылком и ухлопал. От электрического тока от короткого удара он в шоке оказался и не заметил, что произошло, и снова стал соединение зубами зачищать. Тут подошла его бывшая тёща. Должно быть, хотела спросить, кто шумел… И только она подошла, он и её звезданул наповал. Опять затылком и опять забылся в шоке. Кругом по-прежнему кромешный мрак. У них ещё свекровь какая-то жила. Довольно старая уже старушка. Приехала, должно быть, в гости… Она-то уж совсем из любопытства подошла - не спится ночью старым! Он и её - затылком уложил! Не смогла увернуться старушка. В темноте же не видно, кто сзади стоит! Ну, что ты станешь в это время разбираться, кто там ходит? Тут неожиданно включился свет! Он смотрит: тесть к нему крадётся, который с бывшей тёщей погостить к нему на целый год приехал – хотел узнать, что там всё время брякает… Геннадий Палыч, разумеется, сумел бы садануть ему, как полагается, но неожиданно включился свет. Должно быть, профилактика была на станции. И тестю невозможно повезло. У тестя только волосы покрылись сединой во всех местах… Но я предполагаю - он всегда от самого рождения был альбинос.

(Пауза. Оба молчат)

БУГИ А где наш Камень Преткновения?
ПИКС Не знаю. (Оглядывает каморку)
БУГИ А почему ты так пострижен?
ПИКС Как?
БУГИ Да, как-то неказисто…
ПИКС Как неказисто?
БУГИ На левой стороне неровно, кажется…
ПИКС На левой стороне? На левой стороне у парикмахерши всё время телефон в руке звонит. А начинает стричь она всегда сначала справа.

(Пауза)

БУГИ Что делать, если оторвалось ухо? (Пауза)
ПИКС Другое оторви. (Пауза) Чтобы ветер голову не разворачивал!

(Пауза)

БУГИ Тебя-то самого не сильно шибануло?
ПИКС Ты представляешь!? Когда этот шнур перетёрся? Наверное, мы где-нибудь им зацепились, когда перетаскивали аппараты? Но это ерунда! Считай, что я его уже заменил. А старый от греха подальше надо выбросить. Шнур не автомобиль – не жалко. А знаешь, что я сделаю со своим автомобилем? Я его почищу, покрашу, а подкрылки править и лизать не буду. Пускай такая смятка остаётся. Наоборот – сильней ещё помну – до невозможного! Зачищу ржавчину, закрашу, пусть сияет развалюха. Не буду над ним трепетать. По моему оригинально. Назову его «Стрелянный воробей», чтоб никакие беды не подкрались. Если даже за угол задену, не жалко. Да и никто на него не позарится - никто ж не знает, что внутри космический корабль! Зато будет стёб и реклама! Ачто? По моему оригинально!
БУГИ Да нам сейчас рекламы не хватает. Смотри какая конкуренция! Хотя, при этом и народу нет и спросу тоже…
ПИКС Да… Конькуренция от слова «конь»!
БУГИ Я ему всё равно отомщу!
ПИКС А за что? Если так разобраться…
БУГИ Пускай не лезет!
ПИКС А, если хорошо подумать, можно обыграть. Ведь это конкуренция. У кого ума больше, тот сделает лучше.
БУГИ От чего мир так тесен!? Почему все лезут в одну кучу – все пищат и все толкутся в одном центре – в одном месте… Шли бы в поле – там просторно! Отчего же я сам не иду в это поле?
ПИКС Хорошо, конечно, своё место в самом центре…
БУГИ Ух! Так бы разбежался, да со всего бы маху упал городской голове прямо в ноги: - «Дай место, голова! Ты посмотри, ведь я толковый! Дай денег на развитие хозяйства! Увидишь, что будет потом Колондайк!» Как они там, «гранты» называются? Да знаю, что никто не даст! Всё надо делать самому! Есть у меня в Крыму добрейший богатейший дядька аж со своим торговым флотом, но я и к нему не пойду на поклон - всё надо делать самому!
ПИКС Конечно, самому! И сам хозяин будешь. Иначе никогда не победишь проценты, которые придётся отдавать всю жизнь! Да, если и не будешь отдавать, тут дело личное и личный интерес! Но чтобы интерес стал общим и всеобщим, его же надо возбудить! Зато, когда мы возбудим всеобщий интерес, мы сделаем цены москонские, и будут тогда у нас яхты и виллы и грабли!
БУГИ Да мне-то охота всё прямо сейчас! Терпежу просто нет! Я не знаю, что будет потом – я сейчас не могу и хочу – просто смерть! Ненавижу эту песню идиотов:

Не надо печалиться – вся жизнь впереди!
Вся жизнь впереди – надейся и жди!

ПИКС Ничего! Время ещё покажет, чьи раки и на чьей горе зимуют! Надо только хорошенько покумекать головой – изучить, без чего жить нельзя… вернее, без чего не может современный человек. Еда, одежда… что ещё? А там появятся и новые «сосульки».
БУГИ Вопрос у нас один: как увеличить наш приход – приход на нашу дискотеку. Нам надо сделать, что-то не такое, как у всех! А, как у всех, мы знаем.
ПИКС Знания – это факты. Факты – это цифры. Только не надо переписывать их заново вновь и вновь. Надо ими воспользоваться как-то иначе…
БУГИ Факты-факты, цифры-факты, цифры-факты, сам ты - «Фак» ты!
ПИКС Какие «самтыфакты»? Это ты «Самтыфакты»! (Пауза) Сейчас по интересам много клубов…
БУГИ Когда у нас будет клуб, тогда будем клубную музыку заводить. Сейчас у нас, пока что, просто дискотека.
ПИКС А вот у Руби клуб – там у него одна тематика.
БУГИ У него мозгов, как в пустом стакане ложкой брякать!
ПИКС По моему, так это мы с тобой – в пустом стакане ложкой брякать: учитывать спрос не хотим, но хотим заработать, наслаждаясь лишь собственным вкусом!
БУГИ Ну и иди к своему Рубероиду!
ПИКС Что это значит «к своему»? Он такой же «к своему», как ты… Он такой же мой, как и твой! Недавно были - не разлей вода! (Пауза) Давай о деле лучше говорить!
БУГИ Ты же сам недавно говорил, что музыка должна быть разнообразной, не должна приедаться, раздражать… Другое дело вечер тематический! Я без ума от буги-вуги, но я же не могу терпеть традиционные буги-вуги, так же, как не переношу обычную попсу - всё это плоско и нудно и прямо! Как можно слушать одно и тоже? Как можно есть одно и то же – вытошнит! Обязательно надо искать что-то новое – изыск должен быть! Иначе духота и отвращение!…
ПИКС На поводу нельзя идти, но не учитывать запросы публики нельзя! Пусть знают, что услышат и свои какие-то любимые мелодии. (Пауза) Недавно муху с семечко величиной сфотографировал, а когда увеличил её, получилась размером с ботинок!
БУГИ Вот так бы с деньгами! (Пауза)
ПИКС Вот так бы увеличить интерес… Например, объявление дать: «Состоится закрытая (секретная) демонстрация музыкальных новинок! Для тех, кто сумеет пройти на наш вечер, билет будет стоить…» или сделать рекламный телерепортаж о прыжке диджея с башенного крана (разумеется, за ногу привязаться) и тут же продавать билеты на его вечеринку? Ходьба в костюмах, разумеется - распространение билетов…
БУГИ Только не так, как прошлый раз! Однажды ты уже раздал билеты всем смазливым девочкам, которые стояли на дорогах, и в результате получилось сборище дешёвых проституток, которые на нашей вечеринке провели своё расширенное профсоюзное собрание!
ПИКС Тогда и не так, как ты – наобещал всем после вечеринки фейерверк и праздничный салют, а сам пустил одну печальную зелёную ракетку, которая погасла на излёте! На что людей настроишь, в то они и верят!
БУГИ Ну, что… Бывают плюхи и не только у меня! Скажи по радио, что завтра новый праздник – все напьются. И главное, не важно, что за праздник – ты только больше погремушек праздничных развесь! На что настроишь, в то и верят. Но нам-то важно, чтобы к нам пришли и на второй и на десятый день! А так, конечно, если только на интригу, то можно под любым предлогом пригласить на одну единственную вечеринку, как можно больше людей и пока они развлекаются, продать все их пальто из гардероба и больше никогда уже не быть свободным.
ПИКС Какой ужас говоришь!
БУГИ Ну это только шутка, а вот директор заведения уже не шутит. На днях он мне заметил, что за аренду помещения необходимо платить в срок. Иначе придётся съезжать. А куда нам съезжать? Есть ещё вариант: опись нашего барахла. (Пауза) Необходимо как-то шевелиться!
ПИКС А если предлагать интригу не на раз, а как-нибудь с рассрочкой и надеждой? Допустим, постоянный и тотальный лохотрон? По номерам входных билетов из части их стоимости по окончании танцулек разыгрывать общую сумму и выдавать счастливчику денежный приз!? И всем надежда и себе процент!
БУГИ А что?… Если посчитать…
ПИКС Попутно ходу вечеринки за бонусы мы можем обучать ещё какому-то чужому языку! Вот, например, английскому. Ты по-английски бум?
БУГИ А ты сам-то давно по-английски бум-бум? Сам-то ты давно владел английским языком?! А ну-ка, лук ту ми!
ПИКС Зачем?
БУГИ Да так. Реакцию проверил. А я вот до сих пор не знаю, как «сит даун» переводится! Не то, что этот их «стенд ап»!
ПИКС А, как их «стенд ап» переводится?
БУГИ Стоять, должно быть, вверх.
ПИКС Тогда «сит даун» - это «вниз сидеть»? Хотя, по логике бы надо говорить «стэнд даун». То есть, стоять ногами вниз, а головой напротив – ап!
БУГИ Просто чарлидинг какой-то!
ПИКС Не говори! Заколебали Дауна – «Стой, Даун! Сит Даун!».
БУГИ А, что «аптека» означает?
ПИКС Это - обёртка.
БУГИ Почему?
ПИКС Не знаю. «Ап» – это «вверх», а «тека» - «оболочка». Верхняя оболочка или обёртка.
БУГИ Ну, ты даёшь! Вот это полиглот!
ПИКС Да, что тут сложного? Я в Интернете это как-то подсмотрел. А так, на самом деле, англичанку с англичайником всё время путаю! Да, что это мы с тобой всё по-английски, да по-английски говорим? Давай-ка лучше по-французски выражаться!? По крайней мере, там всё ясно. Французы просто говорят: же-же, жо-жо, жи-жи, жу-жу – и всё понятно!
БУГИ Китайцы тоже просто говорят: квань-квань, квань-квань, а ничего не разберёшь!
ПИКС А в русском языке, что, лучше что ли? Если «зелёное», то почему не говорим «коричное»? А, если говорим «коричневое», то почему не говорим «зелёновое»? А то давайте говорить «в роту», ведь говорим же мы «в носу»? А, если говорим «в носу», то почему не говорим «в супу»? А, если «в супе» говорим, то от чего не «в носе»? Уж коли так, давайте все пойдут «по тут», а мы с тобой пойдём «по здесь»! Вот, почему такое слово, как «конгресс» я должен говорить по-иностранному на «э», а написать обязан через «е» по-русски? Ну, что за двойные стандарты?
БУГИ Но, если все слова произносить по-русски, то получится: конгрэсс, экспрэсс, головорэз, ликбэз и анурэз! Сам знаешь – это правила. Ещё скажи спасибо, что компрессы ставят не компрессором – вся голова уже распухла от аренды!
ПИКС Я понимаю, что есть правила, но я не понимаю, почему они такие! Что толку, что они даны? Дал, значит, объясни! А если объяснить не можешь, я буду делать это так, как понимаю это я! Мы все друг друга учим жить, а мир живёт по-прежнему сам по себе! Вне общества он идеальный, но только как в него залазит человек, так начинается раздел границ, создание законов, которые диктуют, как нам жить, что делать, кто кому обязан! Вот, если взять и посмотреть историю - вот так вот взять и отстраниться от Земли, как ученик от глобуса, и посмотреть с другого измерения на наше - весь мир насквозь неправильный! Я про историю и человека. Меняются идеи и империи! И все, кому не лень, в нём ковыряются, придумывают правила, какие захотят! А если кто-то против этих правил, то - война. И что я после этого не должен принципов своих иметь? Но, если имеешь принципы, то, следуя им, необходимо что-то делать, иначе ветер носит, а собака лает…
БУГИ Да, если хочешь, делай. Кто тебе мешает?
ПИКС Привычка и традиция! Кто мне мешает!? А я хочу по-своему! Я многое хочу по-своему! Но всякие условности и правила стесняют! И до того порой привыкнешь, что не видишь, что и где не так! На самом деле можно сделать всё иначе, но ты уже не можешь отличить - ты, как вагончик, катишься по колее… Тебе, конечно, разрешают говорить и Кэт и Кет…
БУГИ Ну ладно хватит! Что ты прицепился?

(Пауза)

ПИКС Один теле ведущий… а скорее не ведущий, а какой-нибудь обозреватель всё время в беседе тянул букву «э». Наверное, он в это время в разговоре вспоминал какие-то ненужные слова и мысленно перебирал их в голове. Он очень долго делал так вот – э-э-э…
Однажды он так долго это затянул, что воздух из него весь вышел, он задохнулся и упал под стол, а передачу экстренно пришлось остановить. Ты не умеешь долго говорить на выдохе? Но только так: сначала выдохни, а говори потом, когда уже нет воздуха! Смотри – вот: шла Наташа по шоссе и сосала сушку…
БУГИ Какая Наташа? Там Саша была!
ПИКС Да теперь не важно… Ну давай на Греке испытаем! (Выдыхает до предела) Ехал Грека через реку…

(Проговаривает скороговорку, пока не начинает задыхаться. Буги пробует так же, но Пикс останавливает его в самой последней стадии изнеможения)

ПИКС Ну ладно! Ладно! Хватит баловать! Ну, что ты, как дитя, ей богу! А, что бы… если нам какой-то бренд придумать? Какое-нибудь крутое название? А то «Дискотека с диджеем Буги» как-то звучит длинновато и вполне обычно. Когда лаконично и ярко, всегда привлекает внимание и хорошо запоминается. Допустим, «Мюзиклизинг»? Или «Мюзикбомба»? А может быть, некий «Крутович»?
БУГИ Какой ещё «Крутович»? Что это такое?
ПИКС Сначала я подумал, что крутые танцевальные вечера можно сократить до «Круттанвеч», но неказистость сразу переделалась в фамилию. А что? По моему не плохо - нейтрально и звучит - «Крутович»!
БУГИ Ты всё в том же стиле? Быть может, вполне может быть? Хотя, ты знаешь, ведь сейчас уже давно всё названо, придумано, всё сказано, и всё зарегистрировано – все имена и слова и товарные знаки. А в шоу бизнесе тем более захвачено всё звёздами! Попробуй, выдумай – не угадать! Потом судись за собственную выдумку…
ПИКС Ну и что, что придумано всё!? Слово «мама» раньше всех было сказано! Что я теперь и права не имею «мама» говорить? Или обязан авторские пени заплатить? Так ведь и шагу не ступишь нигде!
БУГИ Если ты официальный – не пират и всё такое, то приходится за всё платить…
ПИКС Да я согласен за приличные вещицы по закону отдавать, но только не за шнягеры от слова шняга и за голую попсу, которая бесплатно прёт в глаза из всех киосков! Но публика-то прёт на них! Уж лучше назваться «Две тысячи лет без побед» или какая-нибудь «Бомба для придурков»! Тогда уж точно будет полный креатив – гораздо лучше, чем какой-нибудь «Поплизинг»!
БУГИ Тебя чего на бомбы-то всё время тянет? Ты что, забыл, как подорвал на этой сцене взрывпакет? Несчастный сторож выбежал с лапшой из супа в волосах, с морковкой на носу – не дал мужику пообедать – он всё на себя опрокинул с испуга!
ПИКС Гранаты… бомбы… (Пауза) Так я же понял, почему гранаты-бомбы! Общественное мнение взорвать – вот, что нам надо! Скандал нам нужен – вот, что! Тогда все повернутся к нам! Потянутся - придут! А не только наш сторож.
БУГИ Ага. Все к нам потянутся и нашу дискотеку – нас с тобой обоих выбросят на улицу! Скандал!… Давай-ка лучше слоганы в рекламу думать!
ПИКС Да погоди ты, слоганы!...
Смотри: вот часть людей живёт идеями – стремлением и воплощением идей… Другая часть живёт тщеславием, наживой, завистью и всяческим соперничеством… Третья часть, скажем, просто живёт и живёт… Но заметь, что все люди всегда и всюду чему-либо удивляются! Иначе скучно. Понимаешь? (Пауза) Вот, скажем, хор. В нём все поют. А дурачок один стоит и не поёт - ест яблоко! Куда же, ты думаешь, смотрят все зрители? (Пауза) Но это ещё не скандал, а так себе – хохма. Тут надо что-то ярче… Вот, скажем, лежат огурцы на витрине. Ты мимо идёшь – что такое!? Ты вдруг замечаешь, что все они разноцветные! Огурцы! Представляешь!? Они вдруг не зелёные, а красные и белые! А то ещё в полосочку и в клеточку с квадратиком! Хотя, это тоже ещё не скандал.
А! Вот! Я понял! Смотри – лук ту ми – заходит покупатель в магазин… Что такое? Там нет никого! Наш покупатель ждёт и кашляет, а нету никого! Он уже громко кричит: «Эй, вы там! Есть тут, кто? Лук ту ми!» Но в ответ тишина и загадка… Тогда он наклоняется к прилавку, ну, скажем, просто посмотреть… И вдруг из-за прилавка резко: - А! – выскакивает продавец и громко вскрикивает «А!». Клиент, конечно, обос… испугается, расстроится…
БУГИ Или помрёт со страху.
ПИКС Но это же – скандал! Все будут знать, что в этом магазине…
БУГИ Тот продавец уже работать никогда не будет!
ПИКС Да пусть. Но слух уже пошёл! Ты понимаешь? Слух пошёл! Легенда… Один продавец, которого зовут менеджером, однажды заметил: если ты хочешь, чтобы человек стал тебя уважать, повернись к нему задом! (Пауза) Только должен быть сильный скандал! Такой, чтобы возникли пересуды всенародные! Тогда это будет легенда. А это сильнее какой-нибудь просто рекламы! Все будут знать, идя сюда, что здесь творится нечто! И пусть оно уже давненько не творится, все будут помнить, что оно творится. На что настроишь зрителя, то он и видит!
БУГИ Но так ведь можно сотворить какую-нибудь дурь – потом расхлёбывай…
ПИКС Какая разница? Необходимо нарушение традиций! Любой скандал необходимо обращать на пользу дела! Тогда и будет настоящий известняк, а не извёстка для беления забора.
БУГИ Ты фантазёр! Надо что-то реальное делать!

(Пауза. Оба молчат)

ПИКС Ну давай будем слоганы думать.

(Оба молчат)

ПИКС Слоганы – это слова, которые запоминаются и сообщают некоторую информацию о рекламируемом объекте. Например:

Лужу, паяю,
Стихи сочиняю…

БУГИ Уборщица наша тётя Катя до сих пор кипятильник с паяльником путает! Но только на словах, конечно.
ПИКС
Если хочешь жить красиво,
Делай больше позитива!

БУГИ Во! Нормально! Это можно даже гнать рефреном!
ПИКС
Я колготки «Элли Дуит»
Надеваю, и не дует!

БУГИ Для чего это? Зачем?
ПИКС «Вставляем контактные линзы по телефону …» Номер твой объявлять?
БУГИ Костя, ну ты что? Что за пурга!?
ПИКС А ты слышал, что читает Рубероид у себя на дискотеке?
БУГИ Нет. Не знаю. Нет.
ПИКС Он какие-то образы создаёт… сказочные… атмосферу…
БУГИ Мне совсем не интересно, что творит этот сказочный… сказочник.
ПИКС Сказка – ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урюк!
БУГИ Урюк, айва, халва и абрикос. (Пауза)
ПИКС Может быть сделать стриптиз, как у всех? Ты представляешь…
БУГИ Ты что, сам будешь раздеваться?
ПИКС Кто захочет стриптизу, того и разденем! Забавно?
БУГИ Сделать можно всё, что хочешь. У нас администрация простая: плати аренду и твори, что хочешь. Я слышал - в некоторых клубах ставят половые акты. (Пауза)
ПИКС Фу! Гадость! Давай оставим это маргиналам! Я, что какой-нибудь червяк или амёба?! Фу! Фу! Фуфло позорное!… «искусство»…
БУГИ Зато скандальная известность! Что хочешь? Буратину рубят – щепки летят!
ПИКС Ну нет! Об этом хватит!
БУГИ Ну ладно. Всё! Закрыли!
ПИКС Говори последнее слово.
БУГИ Конец.

(Пауза)

Слушай, а это здорово:

Если хочешь жить красиво,
Делай больше позитива!

Тебе надо просто в рекламном агентстве работать! С твоим умением рекламить всех и всё под ряд ты зашибёшь хорошую деньгу!
ПИКС Ну нет уж! Я ведь думал! Что мне рекламное агентство? Рекламу рекламить… А от чего бы мне не кочегарить в кочегарке и почему бы мне не брокать брокером на бирже? А может быть, мне в бункер спрятаться и тихо бункать в бункере? А может быть, я – гениальный сваебой? Пойду куда-нибудь бить сваи и вскоре стану лучшим сваебоем! Или, как сторож, стану гениальным мухобоем?
БУГИ Да ладно! Я серьёзно!
ПИКС Я тоже серьёзно. Я мог бы колымить своей колымагой, а мог бы стричь пенсионеров на дому! А, если хорошенько подучиться, то можно было бы открыть и курсы женской самообороны от насилия и грабежа посредством изощрённой матерщины. А можно угонять свою машину и топить её в реке, а после получать хорошую страховку. Потом опять и снова покупать, топить и получать… А может быть мне торговать водой без почечных камней? Бутылки будут собирать бомжи почти за даром – целая артель! Можно мётлы затачивать об асфальт, можно груши баклушами бить, можно даже на бирже труда ждать подачку! Нет на бирже, пожалуй, увидят знакомые – стыдно!
(Пауза)
БУГИ Тебя и похвалить нельзя! Ты, что разгорячился? Руки-то у тебя золотые!
ПИКС Руки-то у меня кожаные. Да я, Андрюша, музыку люблю. Мне кажется, что музыка – мой Бог! Она влечёт меня сильнее всякой силы! Ты, что ли этого не знал? Истинное осознание свободы приходит через музыку и только в ней наивысшее проявление совершенства! Она, как любовь! И если в жизни нет иного смысла окромя любви, то надо слушать Господа и волю Его, как свою исполнять всеми силами!
БУГИ О, как тебя завело! Ух, как ты разошёлся! А как же остальные люди маются?
ПИКС Да остальные точно так же! Все люди так! Ты только вместо музыки поставь другое слово, ну, например, наука, спорт, искусство - все исполняют волю Господа – иного смысла нет – это любовь.
БУГИ Уборщица сказала сторожу, когда он на праздник на помощь родню поработать привёл: - «Ты мне испортил всю карьеру гардеробщицы!»
ПИКС И правильно! Не надо ждать – «потом» не будет. Оно может быть только здесь и сейчас!
БУГИ Какое? Что – оно?
ПИКС Приближение и воплощение желания-мечты. Сейчас отсрочку дашь, дашь и потом! Иной раз так работать хочется - кипит всё - крышка хлопает на чайнике! А вот к другому сердце не лежит! Для чего эта вся трудовая невинность – исполнение чужих приказов из-под палки? Продавцы, как пни торчат в салонах, шахтёры лезут в яму… – все ведь за деньги напрасно страдают, когда нет любви! И ждут какой-то эфемерный отпуск, как будь-то после отпуска дорога в рай.
БУГИ Страдают, когда денег нет! Но, если хочешь что-то сделать, надо деньги! А, если хочешь сделать много, нужны большие деньги!
ПИКС Да это всё предельно ясно! Что я, дитя? Ведь я про золотую середину говорю, которая даёт свободу, удовлетворение!... Ты что, надеешься такие деньги заработать здесь? Ведь ты о миллиардах говоришь? Мне кажется – всё это психология. С такой работой, как у нас, ротвейлером, то есть Рокфеллером не станешь! И дело не в количестве того - сего, а в качестве!
БУГИ Ну ладно мы с тобой… а у кого семья… А если хочется ещё в Австралию сгонять – попрыгать в сумке кенгуру по крокодилам, кактусам и кочкам всей семьёй - набраться, так сказать, экзотики до сотрясенья мозга?
ПИКС Семья, конечно. Тут любовь другая. Придётся выбирать. (Пауза) От чего человек постоянно так вынужден маяться между диким желанием всё захватить и невозможностью объять необъятное? Ведь из-за этого он обречён страдать во веки вечные! (Пауза) Но согласись, что всегда остаётся потребность-стремление к лучшему! Однако, если это будут миллиарды, то будешь думать только о своих несчастных миллиардах и не смотря на них расслабиться не сможешь! Ведь двум богам не служат. Всё время думаю – чем жил Христос? Он только пил, молился, размышлял и разговаривал. Ведь он не бегал зашибать копейку!? При этом он не голодал, а все ходили за ним, как за богом!
БУГИ Почему, «как» за богом?
ПИКС В реальном времени он был обычный человек. Ведь сказано: «сын человеческий». Хотя, немного не обычный.
БУГИ Я не со всем согласен. Но то, что маяться… Я тоже маюсь…
Это правда!

(Появляется Кэт. Её не замечают)

ПИКС Ты знаешь, я тоже хочу что-то сделать… хочу завести своё дело! И думаю, что это будет супер…
БУГИ Открыть свой бизнес? Хочешь завести ИП?
ПИКС Да.
БУГИ (Смеётся) Не майся! Ничего не выйдет!
ПИКС Это почему?
БУГИ (Усмехается) Да, потому что ты лох!

(Кэт смеётся. Её замечают. Глубокая пауза)




Действие 1 Явление 9

(Кэт, Пикс, Буги)

БУГИ (Пиксу) Ты мог бы ненадолго выйти?

(Пауза. Пикс Берёт электрический шнур и выходит)




Действие 1 Явление 10

(Кэт и Буги. Не сразу)

КЭТ Ну, что вы… всё о своих делах?
БУГИ (Делает некие движения, одно из которых похоже на пожимание плечами)
КЭТ А от чего ты маешься?
БУГИ (Недоумённо смотрит на неё)
КЭТ Когда я вошла, ты сказал: «тоже маюсь»…
БУГИ Да нет. Не маюсь…
КЭТ Ну, как же… я же слышала! Когда я вошла, ты сказал: «Я тоже маюсь. Это правда». А потом Пикс о каком-то деле стал рассказывать…
БУГИ А! Это? Вот ты о чём… про левый задний поворот?
КЭТ Про левый задний поворот? А это как?
БУГИ Через правое зеркало.
КЭТ Ну с Пикселем – понятно. А ты? Неужели не умеешь?
БУГИ Почему не умею? Умею! Но это очень сложно… от того и маюсь…
КЭТ Как интересно! А это как?
БУГИ Ты понимаешь, это что-то вроде спорта. Тут нужно смотреть в своё левое зеркало…
КЭТ Как это!? Ты же сказал через правое!?
БУГИ А в том и загвоздка, что нужно смотреть в своё левое зеркало так, чтобы видеть правое! А через правое зеркало надо увидеть, что сзади и при этом повернуть налево задним ходом!
КЭТ Как интересно! Ты меня научишь?
БУГИ Но ты же водить не умеешь!?
КЭТ Научи. (Пауза)
БУГИ С удовольствием! Давай завтра утречком часиков…
КЭТ Завтра не могу. Хочу сейчас. Ничего, что уже темно?
БУГИ Ну и что? Ничего! (Пауза) Давай сперва теоретически!… (Ставит два стула рядом) Вот место пассажира. Вот – водителя. Постой! Сперва садись на место пассажира.

(Пантомима с открыванием двери и т.п. Сам садится на место водителя и, озвучивая движение, «хлопает» дверцей. Кэт, тоже озвучивая своё движение, «хлопает» дверцей)

БУГИ Ну?
КЭТ Что?
БУГИ Чего ты сидишь?
КЭТ Что?
БУГИ Ты же дверцу захлопнула!
КЭТ Да.
БУГИ А ноги почему на улице оставила?

(Кэт, демонстративно озвучивая, «открывает» дверцу, ставит ноги в салон, «захлопывает» дверцу. Смотрит на Буги. Пауза)

БУГИ Так. Смотри: (Комментируя и озвучивая свои движения) Вставляю ключ зажигания, поворачиваю. Газую правой педалью. Включаю автомат. Берусь за баранку. Только ты к водителю так близко не садись, а то он забодает тебя локтем! Берусь за баранку. Плавно газую педалью и еду.

((Долго сидит без движений и смотрит вперёд. Кэт смотрит на него. Сидят так достаточно долго. (Чем длиннее пауза, тем смешнее положение))

КЭТ Андрей!
БУГИ (Без движений, глядя «на дорогу») Что?
КЭТ Мы едем?
БУГИ (Без движений, глядя «на дорогу») Да. Не отвлекай!

(Пауза. Оба без движений смотрят вперёд)

КЭТ Дай теперь я!
БУГИ Давай.
КЭТ (Соскакивает)
БУГИ («Давит по тормозам») Ты чего!?
КЭТ Чего?
БУГИ Что ты прыгаешь на всём ходу!?
КЭТ Ой, извини! Я как-то не сообразила! (Пауза)
БУГИ Пожалуйста, больше никогда так не делай! (Пауза)
КЭТ Можно теперь я попробую?
БУГИ Давай.

(Меняются местами с пантомимой и озвучкой. Сидят без движений и смотрят вперёд. Кэт встаёт. Буги смотрит на неё. Пауза)

КЭТ Как дети. Надо по настоящему!
БУГИ (Встаёт) Мы даже не поздоровались с тобой сегодня! (Смотрят друг на друга) Ты знаешь, как здороваются эскимосы? (Пауза) Смотри: они вот так ползут навстречу друг другу… (Показывает руками)
КЭТ Почему ползут?
БУГИ Кэт! Там снег глубокий! (Пауза) Вот так ползут навстречу друг другу… но руки не протягивают! Снег глубокий – руки-ноги вязнут! А, когда доползут друг до друга, ничего не говорят, а только касаются друг друга носами.

(Приближаются друг к другу носами. Но в последний момент Кэт отстраняется)

КЭТ Ты врёшь!
БУГИ Руками они опираются в снег. Но снег глубокий – руки вязнут.
КЭТ Не правда!
БУГИ Правда! Может быть чуть-чуть не так, но это правда! Они соприкасаются носами и так приветствуют друг друга.
КЭТ Ты до меня ни с кем не целовался?
БУГИ Нет.
КЭТ Ни с кем ни с кем?
БУГИ Ни с кем.
КЭТ Ой, врёшь! Не правда! Никогда-никогда?
БУГИ Правда. Никогда.
КЭТ Да быть того не может!
БУГИ Ну, может быть, только раз…
КЭТ А! Вот видишь! А когда, с кем и как?
БУГИ Однажды я поцеловал учителя истории. В зад. Чтобы он не поставил мне двойку.
КЭТ Тьфу на тебя!
БУГИ (Берёт её за руку) Катя… (Привлекает её осторожно к себе) Я комаром готов звенеть вокруг тебя, пока ты не прихлопнешь!…
КЭТ А ещё?…
БУГИ Как тополиный пух… хочу запутаться в твоих прекрасных волосах!…
КЭТ Ой, только не в ресницах! (Отстраняется)
БУГИ Катя… Катя…
КЭТ Пусти, Андрей! Не надо…
БУГИ Катя!…
КЭТ Ты, прямо, как Руби!… (Пауза)
БУГИ Что?
КЭТ А что?
БУГИ Как ты сказала?
КЭТ Он, прямо, пистолет готов приставить мне к виску… ну, чтобы я дружила с ним…
БУГИ Ох, Катя!… (Пауза)
КЭТ Ну ладно! Что ты? Ладно… Ну, Андрей!… Ну я шучу! Что, пошутить нельзя?…
БУГИ Не надо, Катя… так шутить… Худое будет…
КЭТ Ну вот! Ты что? Ты угрожаешь?
БУГИ Что ты, Катя?…
КЭТ Что «Катя»? Возьму и уеду с твоим конкурентом!… И будет он где-нибудь там… на Ямайке гонять для меня свой тяжёленький рок…
БУГИ (Тихо) Я его перееду.
КЭТ Что!? Ты, что такое говоришь!?…
БУГИ Ты так и знай. Если что-то там… у вас… Ты так и знай!



Действие 1 Явление 11

(Слышен крик: «А-а-а…» Вбегает уборщица)

УБОРЩИЦА А-а-а!...
БУГИ Что такое?
УБОРЩИЦА (Показывает рукой туда) А-а-а!...
БУГИ Да говорите, что случилось? Тётя Катя!
УБОРЩИЦА Ой, Господи! Ой, Пистик-то ваш!... Пистик ваш повесился!...
КЭТ и БУГИ (Разом) Как!? Пиксель!?
УБОРЩИЦА Ой, батюшки!...

(Отдёргивает занавес)




Действие 1 Явление 12

(Буги, Кэт, уборщица, Пиксель, сторож. Пикс висит и качается, как повешенный на штанге на уровне подиума. Все и сторож из-за кулис подбегают к нему. Сперва у всех пауза оцепенения.)

УБОРЩИЦА Ой, Господи!
СТОРОЖ (Подбегая) А ну, подсоби!

((Сторож и Буги бросаются к Пиксу. Пытаются снять его, но отскакивают назад. Пиксель дрыгает ногами. Уборщица кричит: «А-а-а!», Пиксель срывается, падает. Сидит на полу. (Падуга убирается сразу) Уборщица с криком: «А-а-а!» валится на пол и отползает. Пикс кричит: «Да, Вы не бойтесь, тётя Катя! Я живой!». Уборщица садится и вытянув ноги, сидит на полу))

СТОРОЖ (Пиксу) Ну, как обычно: скорая приехала – температуры нет! Что? Петух клюнул жареный?
ПИКС (Трогая ушибленное место) Курица-гриль!
УБОРЩИЦА Окаянный! Тут ведь вся жизнь моя в пятки ушла!
БУГИ Ты что!?
ПИКС (Буги) Да я пошутил!
СТОРОЖ Ну нет уж! Это зрелище совсем не для меня! У нас в роду такого не выносят: когда я маленький упал в крапиву с крыши старого сарая и громко заорал на весь район, моя двоюродная бабушка от сострадания сошла с ума!
УБОРЩИЦА Ой, Господи!
СТОРОЖ Что больно? А ты потерпи! Ты вспомни, как терпят герои! Ты вспомни, как лётчик Мересьев прополз на руках через линию фронта и даже не заметил, что к его простреленным и переломанным ногам прицепился стропой парашюта подбитый в бою самолёт!
УБОРЩИЦА Ой, батюшки!

(Пикс встаёт)

СТОРОЖ Один мой знакомый решил кончить жизнь раньше срока и стал с моста бросаться в воду. Однако ему не везло – он непрерывно отвлекался от своей навязчивой идеи, переносил назначенные дни, юлил и никакими силами не мог собраться с духом. Когда река покрылась льдом, он так бездарно поскользнулся на перилах, что грохнулся об мост и в дребезги расшиб себе колени. Естественно, ему пришлось отправиться в больницу. Но где-то по пути он простудился в сквозняках и начал сильно кашлять. Теперь он лечится от пневмонии и хочет жить, как можно дольше. А знаешь, как избавиться от кашля? Да очень просто! Возьми в руки биту и бей со всей силы себе по ногам – пока ноги лечишь, весь кашель пройдёт.

(Кэт уходит. Пикс преграждает ей путь. Пауза)

КЭТ Тебя, видать, здорово током ударило!
ПИКС Ты, в самом деле испугалась?
КЭТ Испугалась!?
ПИКС Сюрприз для тебя хотел сделать…
КЭТ Сюрприз!?
ПИКС Не знаю, как ещё твоё внимание привлечь… (Пауза. Убегает.)




Действие 1 Явление 13

(Кэт, Буги, уборщица, сторож. Врывается – вбегает Мэри. Она тяжело дышит. Все смотрят на неё, она – на них. Пауза. Кэт молча уходит. Вбегает Пикс с цветком, озирается, бросает цветок на пол. Медленно подходит к пульту, включает музыку, уходит. Буги преграждает ему путь. Пауза.)

ПИКС Как ты мог назвать меня лохом при ней? (Уходит.)
БУГИ (Вдогонку) Так… я же по-дружески! Я же так сказал… Ведь ты же ни ЧП и ни ИП не занимался! Идеи выдавать – одно, а там в налоговой - отчёт – хитрить и изворачиваться надо! Связи с людьми… В конце концов – до чёрта документов!... (Пикса уже нет) А ты со своей философией… Фантазёр! (Пауза. Сам себе.) А ведь он это сделал - устроил скандал! И где?! В общественном учреждении! Да ещё и какой!... (Уходит)

(Уборщица смотрит на Мэри, отворачивается, уходит. Сторож смотрит на Мэри. Уходит.)




Действие 1 Явление 14

(Мэри одна. Подходит к цветку, касается его, говорит с ним, как с одушевлённым.)

МЭРИ Что тут опять произошло? Они опять поссорились с Андреем? Они всё время о работе говорят и горячатся, как обычно…
Но «он назвал его при ней…»
Понятно…
Я почему-то испугалась! Вдруг сердце словно всполохнуло! Будь-то ветер задувает пламя… затрепетало всё внутри, как рыбка, попавшая в сеть…
Они однажды спорили - я слышала - он объяснял происхождение фамилии Шекспира… Два слова: шейк и спирит – трясение и дух. И получилось – «возмущённый духом». На сколько это правильно, не знаю, но очень точно! В нём возмущённый дух! Его душа не дремлет! Но этого никто не видит! На самом деле, истинные духом не заметны. Они внутри себя. Они приносят информацию, дают нам образ, а сами растворяются в своих иллюзиях и не видны…
Конечно, фантазёр! И Дон Кихот был Фантазёр! «Вперёд! Вперёд! И ни шагу назад!»… Ведь это только механические люди адекватны, как компьютер – они работают, живут по схеме «Да и нет». Они – машины, механизмы… А настоящий человек не думает о шмотках или навороченном авто – его смятенный дух, блуждая, ищет не комфорт, а человека – комфорт среди людей…
Лунатенький ты мой! Позвал бы ты меня, и я бы бросилась, забыв про всё!
Как хорошо тебе, цветочек!...

(Поднимает цветок и кружится с ним)




Действие 1 Явление 15


(Входит сторож. Мэри останавливается, кладёт цветок, уходит. Сторож провожает её взглядом.)

СТОРОЖ (Оставшись один) До свидания, до свидания! (Задёргивает занавес)

(Музыка утихает)




Действие 2 Явление 1

(Каморка. Звучит ритмичная музыка. В разъёме задом к зрителю появляется уборщица. Ритмично маяча задом вверх-вниз в ритме музыки, она вручную оттирает что-то на паркете. Совершив небольшой трюк с оттиранием, ведром и шваброй, она оборачивается.)

УБОРЩИЦА О! Вот те раз! И даже не закрыли! Ключа-то я опять на вахте не нашла! Опять у них тут беспорядок накопился! А пыли-то, а пыли-то, чего наношено! День ли два всего не заходила, а посмотри-ка, хоть уборку сызнова не начинай! Вот это что!? А это что? Заблестит ли трамвай от себя самого? Да, с чего заблестит!? От уборки трамваи блестят! От уборки, которая чистит и моет! О! Трамваи – и те от уборки блестят! А у них тут чего? (протирая стол, жестикулируя, сама с собой) Порядок – это чистота и тишина. Вон давеча, как у меня на кухне скороварка безобразно поступила! Суп стал вариться, закипел, приправа, видимо забила дырочку листочком… Сперва-то тихо-тихо стало - будь-то на поминках… Да вдруг, как загремит кругом! Как засвистит кругом, как сатана! Кастрюля, как запрыгает! Да, как давай скакать по кухне! Да, как давай летать по кухне, как ракета! Бросается на всех, вот, как горох об стену! По всем углам, как зашныряла, заметалась! Как только я успела выскочить из дому – я не помню!
Порядок – это чистота и тишина! А разве это тут порядок? Какие-то сплошные дрыгдыгдэнсы! Да музыка-то всё у них какая-то дын-дын, дын-дын, дын-дын! Не музыка, а заполнение воздушного пространства! А где же популярная-то – для людей!? Чтоб для души! Нет, чтоб вот эту спели:

(Поёт очень плавно, протяжно, душевно)

Белые розы
Белые розы
Беззащитные шипы …
Что с вами сделали
Злые морозы?

Вот, то ли дело! Даже прослезилась! Так нет - всё филармонию какую-то разводят…
Или вот эту вот ещё могли бы спеть:

(Очень протяжно, душевно и вдумчиво)

Забирай меня к себе!
Увози за сто морей
И целуй меня везде…
Я ведь взрослая уже!

(Неожиданно её «ария» прерывается громкими звуками тяжёлого рока)

Вот опять началось!… Вот опять!…

(Заглядывает туда. Занавес раздвигается. Уборщица идёт с ведром и шваброй в дальний угол и садится там за столик.)




Действие 2 Явление 2

(Дискотека Рубероида. Преобладающий свет и цвет чёрный и фосфорно-зелёный. Звучит тяжёлый рок. Народу нет. Уборщица, подперев печально щёку, сидит за столиком в дальнем углу. Два завсегдатая, Рубероид у пульта, один из его свиты рядом на подиуме, другой внизу. Все кроме уборщицы трясут головами в такт)

ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Останавливает второго, показывает на свои глаза жестом. Встряхивает головой – глазки косо, встряхивает ещё раз – глазки смотрят ровно)
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Это бывает. Я знаю – это бывает. Когда так заскакивает, надо делать гимнастику для глаз. Это называется «Производственная гимнастика для глаз». Вот слушай меня и делай, как я говорю. (Приказывает) Глазки прямо! Глазки вверх! Глазки в стороны! Ноги на поясе! Ноги, я сказал, на поясе!

( Первый завсегдатай в ступоре. Пауза. Звонит телефон. Он достаёт телефон и отвечает в него)

ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Нло? Нло? Нло, я сказал! Отвечайте! Нло! (Слушает.Отвечает) Аппарат абонента не подключен к станции! Следующая станция «Метро Сокольники».
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А кто звонил?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Молча смотрит на него)
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Это кто звонил? Братья по разуму?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Братья по матери… по сестре!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А мы с тобой братья?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Братья по кро… Мы с тобой братья по кро… Мы с тобой братья по кролику.
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Задумчиво смотрит вверх.)
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Тоже поднимает голову. Долго смотрит вверх. Замечает что-то там. Показывает пальцем вверх) О!… А ну-ка слазь оттудова! Слазь – я сказал!

(Все смотрят вверх)

ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Глядя вверх) Ты, что? Ты не понял меня!? А ну-ка слазь оттудова! Убирайся!

(Уборщица, глядя вверх, подходит к первому завсегдатаю)

Ты, что не слышал? Тебе говорят!? Убирайся оттудова! Слезай – я сказал! (Пауза. Смотрит на уборщицу. И дождавшись, когда она посмотрела на него) Показалось! Хе-хе-хе…

(Уборщица, плюнув, уходит)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ У тебя чё? Видения? (Смотрит вверх, смотрит на первого) У меня тоже видения были… завтра… нет – раньше… Ну, в общем, я видел!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Молча смотрит на него)
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Собака! (Распрямляет ладонь и показывает – ладонь – это собака) Собака остроносая. Нет не колли, а борзая! Да борзая. Вот так бежит-бежит-бежит – хрясь в стену! (Ударяет себя ладонью по носу) Вот так вот с разбегу… хрясь!… и ударилась! И сделалась мопсом. Бульдогом! Нет! Мопсом!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Закрывает своё лицо ладонями. Открывает лицо) Мне ведь тоже видение было. Да было. Вчера. Или, может быть, нет. Может быть! Вот: я в подъезде на лифт нажимаю… Нет не так! На кнопку лифта я нажал! Я нажал на кнопку лифта, а вышел мужик – тресь меня по башке! Я маленько оклемался и опять нажал на кнопку лифта. Снова вышел мужик – тресь меня по башке! Вот я и подумал, что видение. Но это была его кнопка – кнопка от чужой квартиры. А лифт – это рядом.
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Бывает и это. А мне, что приснилось! Всю ночь снился сон! Ты знаешь – всю ночь! Рассказать?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Рассказать.
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Мне снилась всю ночь незнакомая девушка! Совсем незнакомая девушка! И я её не знаю! Она была в таком коротеньком платьице! Хорошенькая-хорошенькая! И знаешь, что она додумалась? Она всю ночь снимала трусики и снова надевала! И так не полностью, а только снимет так – наденет! Снимет - наденет! Всю ночь! Ты представляешь!? Бывают же такие!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Безобразие! (Пауза)
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А знаешь, что тут говорят? Говорят, что тут на дискотеке диджей повесился! Представляешь? Прямо на репетиции! Взял и повесился! Надо будет посмотреть…
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Это так плохо!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ В смысле?
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ну… в смысле тяп-ляп…




Действие 2 Явление 3

(Входят Кэт и Мэри. Руби сразу же даёт апофеоз тяжёлой композиции и декламирует)

РУБИ
И вдруг стихию озарило ярким светом!
И всё вокруг запело громогласным хором!
И всякая былинка, капля влаги и мельчайшая частица -
Всё поднялось и всё помчалось в вихре пламенной энергии
Навстречу сошедшим сияющим ангелам…

(Включает энергичную композицию и подбегает к Кэт. Во время их диалога завсегдатаи понемногу приближаются к Мэри. Она незаметно от них отдаляется.)

РУБИ Привет, Кэт!
КЭТ Привет.
РУБИ Ты пришла?
КЭТ Так… делать нечего… гуляем…
РУБИ А я тут размышляю… Да, в общем, темку новую придумал: «О борьбе разъярённых стихий»…
КЭТ Так ты стихи сейчас читал? Это оттуда?
РУБИ И да и нет. На вдохновении сейчас… но тема эта.
КЭТ Хорошие стихи.
РУБИ Да, Кэт. Я знаю. Хорошая тема – конфликт разъярённых стихий – грандиозно! Впечатляюще! Сюжетно! Там сталкиваются силы зла и света. Там Разрушение и Хаос конфликтуют и сражаются с Добром и Созиданием! И тема вечная и образы величественные!
КЭТ Да интересно. А декорации какие? Будут?
РУБИ Хочу вот тут привесить парус. Буду дуть в него вентилятором сзади. От воздуха он будет шевелиться, как самделешный…
КЭТ Да? Здорово!
РУБИ Да. Здорово, Кэт. Я могу… (Пауза) Будь со мной.
КЭТ Ты опять?
РУБИ Что «опять»? (Пауза. Берёт её за руку, притягивает к себе) Будь моей, Кэт!
КЭТ (Отстраняется) Фу, как ты грубо!... А что ты для этого сделал?
РУБИ А что надо сделать? Да я подарю тебе всё, что захочешь!
КЭТ Ой ли!? Всё, что захочешь!?
РУБИ А что? Меня можно было бы звать Диджей Бич! А что? Это круто! Я – берег! Ко мне надёжно можно швартоваться!
КЭТ Не слишком ли берег крутой?
РУБИ Не слишком. А так – в самый раз.
КЭТ А есть и покруче…
РУБИ (Некоторое время смотрит на Кэт молча) Я башку ему оторву!
КЭТ Ой, да брось ты! Займись лучше делом!
РУБИ Ну нет уж! Какие-то самоубийцы лезут в конкуренты!… (Подходит к пульту, отключает музыку) Все свободны! (Уходит.)

(Свита сразу же уходит следом)

КЭТ Ох, ты!… Ладно!




Действие 2 Явление 4

(Кэт, Мэри, два завсегдатая. Потом уборщица и сторож)

МЭРИ (Кэт) Что случилось? Куда он?
КЭТ Пускай посоревнуются!… Не знаю.
МЭРИ Вы, что? Опять? Если не нравится, оставь его в покое!
КЭТ Да я-то тут причём!? Надоедает! Пристают!… О! Вот ещё голубчики!

(Завсегдатаи подходят к девушкам)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Девчонки, может быть, пройдём в библиотеку?
КЭТ Чего?
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ну это так, как говорится…
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Стараясь держаться прилично) Вы Евгения Сю не читали? Вы читали Евгения Сю?
КЭТ Что? Эжен Сю? Нет. Мы его не походили. Эдгара По мы тоже обсуждать не будем.
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ От чего же? По-моему По обсуждаемый Пи…
КЭТ Ребята, да вы клинья, что ли бьёте? Так, это вы ошиблись адресом.

(Пытается уйти, но ей перекрывают путь)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Нет. Клинья забивают в клинике, а мы баклуши вам хотели предложить…
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Мы вам хотели рассказать про дона Ню, а Эдгар По нам по.
МЭРИ (Кричит) Тётя Катя!... Петрович!...

(Появляется уборщица с ведром и шваброй)

УБОРЩИЦА Сегодня не Петрович. Сегодня Палыч! А вы ребята, собирайтесь-ка, давайте честь иметь!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Мы, какие вам ребята, тётя Катя? Чё вы, девки? Мы настоящие нормальные крутые мужики!

(Мэри хочет уйти, но Кэт удерживает её)

КЭТ Они на улице опять в библиотеку будут звать!
УБОРЩИЦА (Завсегдатаю) Ну ладно-ладно! Давайте идите, мужик, проходите!… Алкаши нерадивые!…
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Вы чё!? Какие «алкаши»!? Какие мы вам «алкаши»!?
УБОРЩИЦА А ну-ка, перестаньте безобразничать! Ходите тут, колпачки бестолковые!
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ты чё, бабуля!? Мы тебе какие колпачки? Ты чё, ваще, бабуля!?
УБОРЩИЦА Какая вам «бабуля»!? Я вам какая вам бабуля? Вы что тут оскорбляете меня при исполнении!? Сейчас же убирайтеся отсюдова, не то я вызову администрацию! (Закрывает глаза и истошно-протяжно кричит, как сирена) Администрация! Администрация!

(Жуя, входит сторож)

ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Ну так бы сразу и сказали! Чё орать-то!?
СТОРОЖ Ну что? Давайте, чувачки… тихонько отправляйтесь отдыхать. На улицу идите! А там на лавке можно будет покалякать – каля-каля, каля-каля… Идите, покалякайте маленько.
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Каля-каля, каля-каля? Каля-каля, каля-каля?
СТОРОЖ Каля-каля, каля-каля! Каля-каля, каля-каля! Смотрите только, чтобы центроблудопопели на вас не наскочили! А то от них одна усталость!
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ А это кто такие?
СТОРОЖ Да я их прошлый раз, как следует, не разглядел…
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ О! Это наш мужик! Смотри, какое слово исказил!
СТОРОЖ Конечно, чё тут рассусоливать-то зря? У нас ведь тут не инопланетарий! А я уже в таком почётном возрасте, что даже брови начали расти. Со мной дружить уже нехорошо!…
ПЕРВЫЙ ЗАВСЕГДАТАЙ (Девочкам, как давеча) Кышь-кышь-кышь-кышь-кышь!…
СТОРОЖ Ну ладно-ладно, не шали…
ВТОРОЙ ЗАВСЕГДАТАЙ Кышь-кышь-кышь-кышь-кышь!… (Оба смеются)
СТОРОЖ Давай-давай-давай-давай…

(Оба завсегдатая, смеясь, прицеливаются и хлопают друг другу по ладони, как хлопают в приветствии одной рукой баскетболисты. Но первый промахивается и попадает второму в голову. Тот хватается за лицо. Так и выходят. Сторож, выходит следом: «давай-давай-давай-давай». Уборщица выходя, заглядывает в своё ведро, резко вскрикивает и с шумом бросает ведро. Сторож быстро возвращается. Уборщица заглядывает в ведро: «Ох! Показалось!» Крестится. Сторож выходит. Уборщица выходит следом.)




Действие 2 Явление 5

(Кэт и Мэри)

МЭРИ Мне кажется, что ты жестоко с ними поступаешь!
КЭТ С кем?
МЭРИ С Рубероидом и с Андреем. Они из-за тебя всё время ссорятся. Мне кажется у них из-за тебя кровавая война.
КЭТ Ну, прямо уж «кровавая война»! Ты скажешь тоже! А что, я виновата? Знаешь, Маша, когда за тобой все волочатся, это вроде бы кажется очень приятно, но только с одной стороны. С другой стороны, когда к тебе льнут, это так утомляет!… А ссорятся они из-за своей аренды.
МЭРИ Хорошие ребята. Мне жалко их. Когда не ссоришься и не ругаешься, так много можно сделать! Всё можно пережить, преодолеть и превозмочь…
КЭТ Ах, Маша, скандалы, всякие переживания, так сильно отнимают время жизни и энергию, что я их просто ненавижу! А ребята… Что ребята? Когда встречаются два хороших человека, один из них, всё равно, оказывается хуже другого! (Пауза) Дохлецы ещё тут пристают эти вялые… Накурятся, наколются какой-то пакости и начинают клеиться противные… А то ещё начнут ругаться матом – такая вонь идёт от их поганых слов!… Коматозники! Жизнь отравляют себе и другим! (Пауза) Тоска… (Пауза) Пойти облокотиться на рояль, да брови пощипать? Так тут рояля даже нет. Этот Пиксель ещё начал вешаться!… Куда от них от всех деваться?
МЭРИ Совсем не правда! Он не вешался! Он так шутил!
КЭТ Я что, не знаю? Кому ты это говоришь!?
МЭРИ Кому я говорю? У сторожа спроси! У тёти Кати! Они тут были и всё видели! Я всё у них узнала – он дурил!!!
КЭТ Я тоже тут была?
МЭРИ Но это же неправда! Почему ты врёшь!?
КЭТ Мэри! (Пауза) Мэри… (Пауза) Мне кажется… А ну-ка посмотри… Что думаю?
МЭРИ Ну, перестань!
КЭТ Мэри… Мэри… Да ты не влюблена ли в Пикселя!? Вот это да!!!
МЭРИ Ну, перестань же!
КЭТ А почему ты мне – своей подруге – ничего не говоришь!?
МЭРИ Зачем?
КЭТ Вот и призналась! Как «зачем»? Ведь я же говорю тебе всё-всё!
МЭРИ Но…
КЭТ Не надо «но»! Давай рассказывай! (Пауза)
МЭРИ (Не сразу) Не знаю… может быть, ты это замечала – есть тип людей, которых принимаешь сразу. Их лишь едва увидишь, им сразу доверяешь, хотя, совсем не знаешь человека. А есть красивые – всё правильно у них и всё в порядке, но они почему-то не нравятся. Как это так?
КЭТ Но ты же знакома с ним с самого детства!?
МЭРИ Ну да… А увидела «сразу» недавно. Он не такой, как все… Он настоящий! Мне кажется, что я за ним… на всё готова! А он, мне кажется, не замечает…
КЭТ Да?
МЭРИ Может быть надо к колдунье пойти?
КЭТ К колдунье? (Смеётся весело и долго)
МЭРИ Ну да… я тоже думаю, что это всё… могло бы и помочь… Но это будет всё ненастоящее…
КЭТ Конечно! За уши притягивать? Смысла нет! Да и поможет вряд ли! Тут надо только удивлять! Уж ты меня послушай! Есть правило одно – «Фэ-Фэ»…
МЭРИ Фэ-фэ? А что это – фэ-фэ?
КЭТ Фэ-фэ - фантазия и факт. Мужчины любят и живут воображением – фантазией. В погоне за своей несчастной объективностью они иной раз так назавираются, что ночью вспомнишь – испугаешься и станет неохота жить! Противно! А женщины фактом живут.
МЭРИ А это как?
КЭТ Ну, как? Вот посмотри – есть у тебя в руке синица?
МЭРИ (Смотрит на свою ладошку)
КЭТ Вот – это факт! А мужикам фантазию необходимо взбудоражить - их надо удивлять! А ну-ка, походи туда-сюда…
(Мэри ходит туда-сюда)
Ты думаешь, на подиум красавицы выходят? Отнюдь и даже вовсе нет! Натянут на косточки чёрные шланги и думают, что все они секс бомбы! На самом деле – ножки-пляшки перед смертью! Но, тем и удивляют! А у тебя есть всё! А ну-ка, давай-ка ещё…
Какая-то в одежде пэтэушность – какой-то сельский колледж… Ты из-за этого и выглядишь, как нышпорка!
МЭРИ Какая нышпорка?
КЭТ Как это слово переводится, не знаю, но слово, подходящее к наряду. (Указывая на какой-то элемент одежды) Не ужас ли это, летящий на крыльях любви? А надо удивлять! Всё! Будем делать из тебя стриптиз!
МЭРИ Стриптиз?
КЭТ Вот видишь – ты от слова даже удивилась! Ну, в общем, так: причёску сделаешь свободную, чтоб волосы порхали, бижутерию крупную, яркую, но только со вкусом! Да, кстати! Ты хотела показать какую-то старинную вещицу…
МЭРИ Да это страшная вещица… медальон… Я принесу…
КЭТ Проконсультируйся со мной! Тут всё взаимосвязано - поведение должно соответствовать образу, а образ должен соответствовать костюму! Быть может и в старинном стиле… Что-нибудь этакое - викторианское…
А, в прочем, всё это не важно. Но только сделать надо стильно! Это, как с гримом – побольше грима на лицо, но чтобы сочеталось с тоном общего загара!
МЭРИ А Пикселю это понравится?
КЭТ Ну, знаешь! Если хочешь удивить, привлечь его внимание, тогда иди на жертву. А так и не мечтай. Да не волнуйся! Отключи критическую память! Не думай много о себе – о постороннем мнении – пусть думают все о тебе! А если хочешь чувствовать себя комфортно и легко, ходи по дворцу президента, как в собственном доме, а лучше, как по старому колхозному сараю! Да, кстати, возьми только яркую музыку! Вот можно, хоть эту…

((Привычно и легко находит и включает с пульта фонограмму. (Возможно, «Леди мармелад») Вместе с Мэри ходят вокруг шеста))

И не спеши, а ходи наплеваючи! Расслабься и делай всё нагло! Двигай телом, как Багира. Всё делай смело. Придумывай всё на ходу – импровизируй. Не бойся сделать откровенное движение – мужчины это любят. И хорошо бы сапоги в обтяжку, как перчатки на руках!
Нос по ветру – титьки вверх – искры, чтоб из каблуков! Все артисты Голливуда будут изнывать в твоей массовке!

(Кэт начинает работать сама. Мэри вторит ей, но большей частью смотрит.)

Артист – это тонко чувствующий зверь! Он должен объединять в себе искренность и респектабельность, а это, почти, сатана! Ты знаешь, что театр произошёл от бубна и шамана? Так, околдуй его своею грацией и тайной! Заворожи!...




Действие 2 Явление 6

(Внезапно вбегает уборщица)

УБОРЩИЦА Руби убили! Убили Рубероида! Его машиной кто-то сбил! И прямо на смерть!

(Немая сцена. Уборщица и Мэри плачут. Затемнение)




Действие 3 Явление 1

(Танцпол. Всё в фосфорно-зелёных и чёрных тонах. Максимальное количество людей. Нет только Буги. Звучит тихая траурная музыка. Кругом венки. В центре танцпола находится гроб с телом Руби. В его руках горит свеча. На заднике подиума или на заднике танцпола тряпичный плакат с надписью «Диджей Руби». Мэри и уборщица тихо плачут. Кэт мрачно потупилась. Первый завсегдатай в больших чёрных очках. Иногда кто-то трогает ноги покойника, иногда кто-то что-то поправляет.)




Действие 3 Явление 2

(Входит Буги. Воцаряется полная тишина. Все смотрят на Буги)

ОДИН ИЗ СВИТЫ РУБЕРОИДА (Шёпотом) Убийца!

(Слышен шёпот: «Убийца! Убийца!)

БУГИ Я?
ОДИН ИЗ СВИТЫ РУБЕРОИДА (Тихо) Его убил Буги! (Громче) Убийца! Зачем ты пришёл!?

(Ропот, всхлипывание, шабуршание толпы)

БУГИ Это неправда! Врёшь, дурак!
УБОРЩИЦА Циц! Нашли ещё, где ссориться!

(Ропот и шабуршание толпы утихает, но остаются взгляды. Тишина.)




Действие 3 Явление 3

((Внезапно все смотрят на Руби - под гром мистических звуков музыки и хохота фонограммы Руби кричит и садится в гробу ( хохочет) Толпа ахает и шарахается. Вдруг всё смолкает - неподвижная немая сцена. Буги в полной тишине решительно уходит. Через мгновение после его ухода, как одинокое бревно, уборщица падает в обморок. Над ней склоняются Мэри и Пикс. Но их уже никто не замечает – звучит тяжёлый рок с мистическим хохотом и все начинают абсолютно синхронно трясти головами. Кэт заворожено смотрит на Рубероида, как на кумира. Руби встаёт в гробу и в мерцании зелёного света и музыки декламирует)

РУБИ
Ветер бьётся и кружится
Рвёт и мечет, словно бес,
Гром грохочет, вспышки блещут,
В корче гнётся мрачный лес,

Всё живое жутко воет –
Жмётся в щели и в нору,
Как от лютого злодея,
Пёс сбегает в конуру…

Дух стихии возбуждает
Дикий страх и интерес
Чёрный ангел провожает
Нас в дремучий этот лес -

В фантазии, где мечутся ужастики из сказок,
Туда, где обитает сонмище отчаянных проказок
И смертный плотский грех из садомазок!

(Мистически хохочет и перебегает на подиум) Мы начинаем нашу сказочную вечеринку в кипении энергии стихий! (пританцовывает и трясёт головой в такты музыки)

(Все синхронно трясут головами. Уборщица приходит в себя и садится на полу, расставив ноги. Мэри остаётся рядом с ней. Пикс встаёт, стоит рядом. Кэт всюду следует за Руби, как за своим кумиром, но на подиум не поднимается. Первый завсегдатай широко и хаотично аплодирует: цепляет пальцем неверной руки за очки, очки слетают с его носа, падают, он поднимает их, надевает на нос, аплодирует, вновь зацепляет их пальцем, они вновь слетают так, что в третий раз второй завсегдатай помогает ему их искать)

РУБИ Ну, что ж… другой музон мы запускаем специально для самоубийц! Желаем в честь крутого праздника, который так удачно получился, не унывать! А праздник – это видно сразу – получился! Народу! Народу-то сколько! Смотрите! Слушайте! Танцуйте! И отрывайтесь по полной, все чилдрены наши - и чёнки и чишки!

(Кроме Мэри, Пикса и уборщицы все синхронно трясут головами. Пикс уходит. Он задёргивает занавес и остаётся в каморке один)




Действие 3 Явление 4

(Каморка. Пиксель один. Долго сидит в задумчивости, теребя своё ухо. Внезапно вскрикивает.)

ПИКС Ай! (Ощупывает ухо) Ухо сломал! (Ощупывает) Это ведь тут хрящик… (Смеётся) Дурачок же ты, Руби! (Пауза) От чего это близкие люди так часто бывают совсем недалёкими? (Пауза) А ведь он сделал лучше! (Пауза) Хорошо ещё, что точно так же не повесился! А то ведь, мог ещё и с крыши прыгнуть! (Пауза) Какое удивительное искажение пространства… массы… Муравей вот с плеча моего упадёт и ему хоть бы что! А если я снизвергнусь с небоскрёба, что в отношении - одно и то же? Побегу ли опять, как ни в чём ни бывало? (Пауза) Теперь мне Андрея нельзя одного оставлять! (Пауза) Ах, Катя! Катя! Ну, от чего… Ну, почему я обречён, так титанически страдать!?




Действие 3 Явление 5

(Входит сторож)

СТОРОЖ (Глядя Пиксу в глаза и без стука) Тук-тук-тук!
ПИКС (Глядя на него) Кто там?
СТОРОЖ А кого Вам надо?
ПИКС Не знаю.
СТОРОЖ Так, вот это я и есть. Будьте здоровы!
ПИКС А я не чихал и не кашлял.
СТОРОЖ Да я так здороваюсь: «Будьте здоровы!» и «Здрасьте!» - одно ведь и то же?
ПИКС Тогда мы, кажется, сегодня виделись на похоронах?
СТОРОЖ На похоронах? Виделись. Да. Но, сколько времени уже прошло!
ПИКС Ну тогда здорово! Как дела?
СТОРОЖ Да ничего. Тяну, пока… (Садится)
ПИКС Что тянешь?
СТОРОЖ Время тяну. Работа такая.
ПИКС Понятно. А что же ты делаешь?
СТОРОЖ Да ничего! То есть, как это!?… Работаю!
ПИКС Работаешь?
СТОРОЖ Работаю!
ПИКС А как жизнь?
СТОРОЖ Стакан хряпнешь - лучше! Дни летят, как помидоры: нынче вахту отстояли, «так» и «этак» отдержали – не поели, не поспали – нас опять сюды позвали!
ПИКС Сменщик, что ли, загулял?
СТОРОЖ У них был вечер встречи бывших одноклассников. Так, говорят, там много наших полегло…
ПИКС А ты работе, значит, отдаёшься!?
СТОРОЖ Да, что ей отдаваться-то? Я проститутка, что ли ? А ты, что делаешь? Чего сидишь? Поминки думаешь, поди, как справить?
ПИКС Устал, что-то я…
СТОРОЖ Зато покойники-то, как надсадно нынче трудятся!… (Пауза) А как ныне муза твоя поживает?
ПИКС А муза нынче в стойле у меня. (Пауза)
СТОРОЖ Да, что моя работа… так… пристрожишь человека, ему и полегче. Потом ещё «спасибо» говорят – вот, мол, порядок блюдёт человек! То есть – я. Сижу вот большей частью – думаю – и время-то идёт. А я сижу и дорожу им. Когда чем-то занят, время летит так, что аж жалко! Лучше уж буду сидеть дорожить им. Зато всё моё под контролем!
ПИКС Конечно – жизнь вечная.
СТОРОЖ Здоровья только не хватает! Ох, велика лень-матушка, да нехоть-то сильней!
ПИКС О чём это ты?
СТОРОЖ Работу жалею! Работу потеряешь и погибнешь от беззубия! Чем тогда шамать прикажете?
ПИКС Картина страшная!
СТОРОЖ А то!
ПИКС Как твой хандроз? Прошёл?
СТОРОЖ Пройти-то прошёл, да обратно вернулся. Спина разболелась.
ПИКС Спина?
СТОРОЖ Да, слушай, спина… Весь разбит, как старуха корытом – шевельнуться нельзя – всё болит! Говорят, радикулит появляется от резкой перемены умственного труда на физический… а где прохватило, никак не пойму! И тут болит и тут…
ПИКС Что, так серьёзно?
СТОРОЖ Серьёзно. Ох, серьёзно! Ты знаешь, чем я только не болею! И язвой и коклюшем и парозом и хандрозом… Болезнью Эльцгеймера тоже. Болезнью Паркинсона, болезнью Паркинсона старшего и болезнью Паркинсона младшего… бывают и огни Святого Эльма и огни Большого города и даже бывают простые огни – не могу только их распознать! И стоять тяжело – плоскостопие, и сидеть не могу – геморрой! Иногда так болит, что сам себе пластырем рот заклеиваю, чтобы не орать! А то бывает, что глаза открою – слепит свет! Закрою – ничего не вижу! Когда дремлю, охота кофе пить, но не могу! Проснусь – ни чё не надо! Одно утешение – сплю только днём! Зато уж сплю, как из ведра! Или лучше – из ружья?
ПИКС Как из пушки. (Пауза)
СТОРОЖ (Гнусаво запевает на мотив «Сулико»)

Долго я бродил среди скал
Всё свою могилку искал,
Но её найти-и-и, ой, не лейкоз,
Где же ты моя, скалиоз?

ПИКС А почему ты, Палыч, в хоре не поёшь?
СТОРОЖ Боюсь. У меня, видишь, челюсть вставная – боюсь потерять. А где ваш этот… рок-н-ролл? Этот… камень-то ваш… преткновения?
ПИКС Камень? А… потерялся где-то… не знаю.
СТОРОЖ Если хочешь, могу устроить целую машину щебня…
ПИКС Спасибо, Палыч! Привези, пожалуйста!
СТОРОЖ Да, кстати, у тебя деньжата есть?
ПИКС Деньжата? Нет.
СТОРОЖ А до получки сто рублей не дашь?
ПИКС (Даёт) На возьми.
СТОРОЖ А сам сказал, что денег нет!
ПИКС А сто рублей не деньги.
СТОРОЖ О! Ну спасибо, Костя! Я непременно отплачу тебе добром – а где нынче деньги найдёшь!? Где эта дикая собака Деньга нынче бродит? Прекрасная повесть о вечной любви… Вот я всё время удивляюсь, как это те, кто и так всё имеет, хотят загрести ещё больше? Кукрыжат-мухрыжат…
ПИКС Да ерунда всё это, Палыч! Ты в огороде ковыряешься? Ты там всё время думаешь – как сделать лучше, чтобы больше урожая наросло!? Инструмент твой – руки. Художник тоже постоянно думает, как интереснее по-новому нарисовать. Его инструмент – это краски. А тот, кто непременно хочет быть богатым, всё время думает про прибыль. Инструмент его – деньги.
Он, как крестьянин думает, как сделать больше. Чем ты живёшь, тем и живи. Остановись тот и другой, и ничего не будет. Ты сторож перестанешь сторожить, тебя и выгонят. А будешь лучше сторожить, присвоят звание «Почётный пограничник». Ведь всем известно, что капиталист работает за прибыль, а рабочий – за почётную грамоту. Что хочешь, то и делай. Погонишься за длинным рублём - заработаешь километр.
СТОРОЖ Да я-то ничего… Что я, не понимаю?
(Кивает в сторону танцпола.) Конечно, кто, на сколько может, тот настолько и шутит. Но почему вас всех на смерть-то тянет?
ПИКС (Улыбается и говорит не сразу.) Наверное это одна из самых больших загадок жизни… и мы её используем… А ты боишься смерти?
СТОРОЖ Во, как! Вот ты загнул! Смотри, куда ты запустил! Тут надо думать! Погоди… Да, кто же её не боится!? Хотя, конечно, после смерти много не напакостишь… Пожалуй, что жизни и надо бояться!
ПИКС Так, ты боишься жизни!?
СТОРОЖ Во, как ты запустил! Подумать надо! Погоди! Ну, ты загнул…
Пожалуй, что не жизни, а себя… ведь в жизни надо думать наперёд! А наперёд, что будет? Кто же знает? (Пауза) А как я поведу себя?…
ПИКС Ну да – завеса. Ты только не робей. (Пауза) А загробная жизнь существует?
СТОРОЖ А ты видал – на похоронах – все за гробом идут?
ПИКС Так-то да…
СТОРОЖ Раз за гробом идут, значит, есть и загробная жизнь! Но ты меня ещё при этой жизни напугал сильней, чем Рубероид – я думал, ты всерьёз повеситься решил! Так натурально прицепился!...
ПИКС (Показывает) Да я вот тут вот так вот…
СТОРОЖ На себе не показывают!
ПИКС (Показывает на нём) …Я вот тут вот так вот обвязался - как в авоське… и, главное, чтобы за шею не задеть! Но надо, чтоб похоже было… Но долго так не провисишь – шнур очень сильно впивается в тело! СТОРОЖ Да я и не хочу! С чего ты взял? (Пауза) Шнур, конечно, плохая верёвка… Случай чего – тоскливо станет – и повеситься не сможешь – затягиваться будет долго – устанешь дрыгами ногать! Замаешься ногами барахтить! А то ещё порвётся – всё насмарку! Всех только насмешишь. Или затянется так сильно, что не сможешь развязать… Ну нет!
ПИКС Ты Палыч, рассуждаешь, как специалист.
СТОРОЖ Да брось ты! Тут всего лишь логика воображения! У нас сосед полез спасать котёнка со стены: подстраховался - дал другой конец верёвки сватье – так обмотал её подмышками - сам поскользнулся и её с балкона сдёрнул. Котёнку – хоть бы что!
А, что касается животных – на днях захожу тут у нас в туалет – там кошка дохлая на проводе висит – качается…
ПИКС Суицид?
СТОРОЖ Да нет. Какая-то шпана нахулиганила. Давно большого горя не видали – должно быть, ищут стресса… Но от тебя-то я никак не ожидал! Ведь я подумал – в самом деле!...
ПИКС Ну, Палыч! Вот представь себе увлечённого преуспевающего человека… или вот хотя бы, президента какого-нибудь огромного объединения торговых предприятий… И вот он открывает новый магазин – на презентации огромное количество народу и пресса в виде телевиденья и репортёров… И в честь открытия наш президент торжественно и широко перерезает вместо красной ленты свои вены! Ну не реально, Палыч!
СТОРОЖ А ты, что? Президент?

(Пауза)

ПИКС Ну вот тебе другой пример! Влюблённый юноша в порыве невозможной страсти, в брутальном бешенстве крови и прочих параллельных чувств, бросается перед любимой на колени и кричит: - Прекрасная и несравненная моя, я так тебя люблю, что сделаю, ну всё, что пожелаешь! Мне даже жизни для тебя своей не жалко! Не веришь? Вот смотри! – выхватывает пистолет, подносит к черепу…
СТОРОЖ На себе не показывай!
ПИКС (Показывает на стороже) Выхватывает пистолет, подносит к голове – бабах! И всё! Готов!… Ну, что? Реально это?
СТОРОЖ Он, что? Убил её?
ПИКС Ты, Палыч, издеваешься?

(Пауза)

СТОРОЖ Э!... Во, как ты загнул! А что… пожалуй, именно из-за любви такое и возможно… А так – или болезнь или несчастный случай…
Ты спину не помнёшь?

(Становится коленями на пол, а грудью ложится на стул. Рассказывает привставая и жестикулируя. Пикс не спешит, но потом, всё таки, мнёт его)

Все прекрасно помнят трагическую кончину председателя нашего жилищного кооператива господина Кушманского, который не сумел зарезаться из-за простого неумения пользоваться самыми обычными столовыми приборами. Когда он сам себя безрезультатно так всего исковырял, ещё и воду в доме отключили. А чтобы отравиться, он напился удобрений из кувшина, в котором у него жена настаивала куриный помёт для цветов. В больнице ему доктора заявили, что, мол, ничего нельзя сделать, что тут медицина бессильна, и он будет жить. Тогда по возвращении домой Кушманский взял ружьё, закрылся в личном кабинете и произвёл в себя тринадцать выстрелов, которые распределились так: по пять из двух попыток в промах, а остальные - в стены. Тогда он догадался, что необходимо сделать – напился, как последняя свинья и наложил на себя руки. Так с руками на груди и уснул. (Пауза)
ПИКС Из-за чего?
СТОРОЖ Сейчас уже никто не помнит.
ПИКС Как это так?
СТОРОЖ А я, что, знаю? (Пауза)
ПИКС Ну, стало быть, судьба.
СТОРОЖ Не то слово! Злой рок! Я как-то было, видел – однажды ветер сильный дул. Сорвало лист железа с крыши. Мужик стоял, от пыли жмурился - глаза открыл – железо на него летит! Железо прямо на него летит! Он побежал, оно за ним! Он тормознул, оно за ним! Он сделал крюк в другую сторону, оно за ним – летит, ужасно так гремит и кувыркается…
Бегали они так, бегали… встал мужик, от отчаянья этак зажмурился и будь, что будет! Железо - хряп! И мимо!…
ПИКС Вот, я же говорю – судьба! Со мной однажды тоже случай получился: Когда я родился, я долго не мог пойти в школу. И как ни старался и как ни пытался, ну, всё ни в какую – хоть тресни! Пошёл только лет через семь.
СТОРОЖ Ну - это обычное дело. Я видел, как пьяные бабу свою поднимали – тащили краном из оврага. Трос лопнул – крюк крановщика зашиб. А баба осталась валяться в овраге. А чё ей, бабе-то – она чугунная!
ПИКС Один ловкий парень поспорил, что сможет погладить в вольере медведя и так проиграл свою руку.
СТОРОЖ Ну, этим нас совсем не удивишь! Сюда, как-то раз, приезжали артисты с каким-то весёлым спектаклем. Выступали тут, играли - что-то бойкое такое делали для смеху – ты же знаешь, как они по городам и сёлам чешут? Один актёр засуетился - побежал за задний занавес за реквизитом, успел его отдёрнуть, этак, на ходу и по привычке, и в стену со всего разбегу – хрясь! У нас за задником стена вплотную, ты же знаешь? И что ты думаешь? Он доиграл спектакль и даже поклонился пару раз, зашёл в кулисы, глубоко вздохнул и умер. А может быть, сошёл с ума, что - то же самое.
ПИКС У нас на дискотеке, как-то раз, один танцор так танцевал, так разошёлся, что его на скорой увезли со сломанной ногой…
СТОРОЖ А может быть, его с опухшими ушами увезли? Эта музыка ваша не только для ног?
ПИКС (Прекращает массаж) Так мы и дискотеку делаем не в библиотеке, а на танцполе! А кто мечтает слушать музыку для головы, тот ходит танцевать на дискотеку к Рубероиду!
СТОРОЖ Какая жестокая шутка!
ПИКС Какая тема, так и отвечаем!
СТОРОЖ Вот жаль, что на гармоньках не играете!
ПИКС Смешно нам современным людям над гармоньками сутулиться! Что сам-то не играешь?
СТОРОЖ Некогда. (Садится)
ПИКС (Тоже садится) А я тут слышал – один сторож на работе, сидя за столом, уснул, и так ударился об стол, что голову себе расшиб!
СТОРОЖ Не грех тебе смеяться над больным-то человеком? Всё это – сплетни! Теперь я ставлю нашатырь себе под нос! И как начинаю клевать, так очнусь - тьфу ты пропасть - весь день проходит в гносеологической борьбе концептуальной антитезы! Зато я не хитрю, как Женя Цаплин – он ящик стола открывает и смотрит в него день и ночь! А если ты работаешь за деньги!? Вот, если ты работаешь две ночи через две – это всего одна зарплата. Через одну ночь – это две. А если каждый день, то – все четыре!
ПИКС А через месяц вас с открытыми глазами повезут в больницу от бессонницы лечить? Я как-то ночью в два часа сижу, вдруг слышу - трах-тарарах-карабах! – Женя Цаплин упал вместе с лавкой. Он вместе с ней по лестнице скатился и внизу уснул, не просыпаясь!
СТОРОЖ Других происшествий-то не было? (Встаёт и мнёт Пиксу шею)
ПИКС Других происшествий тут не было. У сторожа, только вот, сумку украли с бутылкой. А так – ни чего.
СТОРОЖ (Прерываясь на жесты) Ну, если Женя Цаплин, то понятно – он из-за сына надсадился. Они всё с сыном так играют: тот денежки ему рисует, а Женя на себе таскает его в школу. А называется игра: «Такси». Вот он и надсадился. А сыну-то его четырнадцать годов. Они как-то в жмурки играли, и Женя выпал из окна…
ПИКС А я так слышал: он проснулся на работе от удушья, подбежал к окну и, распахнув его, свалился на кого-то там в кусты…
СТОРОЖ Тогда это вовсе не Женя, а тёща его – из окна!… Она любила стоя вышивать - на пяльцах вышивала, нитку порвала, заехала иголкой в глаз, откинулась назад и выпала в окно.
ПИКС А я думал – Женя. Я как-то видел пару раз, как он очки пытался надевать, и оба раза дужкой в глаз себе попал.
СТОРОЖ Очки - это что… Вот я недавно был на свадьбе! Жених явился выкупать невесту, шампанское – бабах! А пробка в люстру – хрясь! Плафон разбился и невесте нос, как бритвой отпласнуло! Его и найти-то сперва не могли! Но потом кто-то встал на него и нос, естественно, пришёл в негодность – хирург не взялся пришивать его. А жених на безносой жениться не стал. Хотя, хирург у нас умелец – любую вещь умеет починить – часы, серёжки и так далее… Он и сосуды кровеносные и даже нервы трёпаные тонкие сшивает – качает педальку динамо машины ногой, чтоб свет горел без перебоев, и шьёт. Отличный мастер был, скажу тебе!
ПИКС Как был? Ты только что сказал – сшивает!
СТОРОЖ Так, умер.
ПИКС Как умер? От чего он умер?
СТОРОЖ Да носом кровь пошла…
ПИКС И что, никто остановить не смог?
СТОРОЖ Да, почему? Остановили! Артерию на шее пережали и остановили.
ПИКС Ты посмотри, что вытворяют!?
СТОРОЖ А что такого? Все стараются, как могут! Я тоже как-то брился и так на лице натянул свою кожу, что, отпустив её, увидел, что обрил себе затылок!
ПИКС Ну это уж ты явно перегнул!
СТОРОЖ А что, не смешно?
ПИКС Когда явно врёшь, то совсем не смешно. А напротив – становится не хорошо. Хочешь правду скажу?
СТОРОЖ Правду? Честно? Давай!
ПИКС Я сегодня сломал себе ухо. Вот только что – прямо перед твоим приходом.
СТОРОЖ (Изучая ухо) А чего же оно не висит?
ПИКС Ну ты, Палыч… Ты чё!?
СТОРОЖ А я в бою в горячей точке ногу потерял!
ПИКС (Смотрит на его ноги) Которую?
СТОРОЖ А у меня их было три.
ПИКС Какой ужас!
СТОРОЖ А по правде хочешь?
ПИКС Ну давай. Попробуй.
СТОРОЖ Как-то я сижу в больнице. Очередь, конечно, не большая. Слышу – врач кричит за дверью – в кабинете: «Ну, женщина, глотайте! Что же Вы сидите? Очередь Вас ждёт! Глотайте!» Немного погодя опять: «Ну, женщина! Что Вы сидите!? Где зонд, который я Вам только, что давала для глотания?» «Как это – где? Вы же сами сказали – глотать!?» «Женщина! Вы, что наделали!? У меня ведь зондов больше нет! Кончик-то ведь надо оставлять, когда глотаете! Как я его обратно потащу? Привыкли всё хватать на дармовщинку! Теперь придётся вырезать!» Та, видимо, ужасно испугалась – её стошнило, она побежала, а изо рта кишка торчит. Врачиха ей кричит: «Куда!? Верните инструмент!…»
ПИКС Тут подоспел дежурный психотерапевт, он стукнул её молоточком, она умерла, а врач задумался – стал ковырять в своём ухе, сломал себе палец, порвал перепонку и даже оглох.

(Сторож молча смотрит на Пикса. Пауза. Долго смотрят друг на друга)

СТОРОЖ А для чего тогда ты вешался?
ПИКС Ты издеваешься? Ты, Палыч, чё такой серьёзный!? Уже все поняли и даже Рубероид! Ты что мне душу зря мотаешь, Палыч!? (Сам себе) Хотя, наверное, сомнительность и заставляет людей приходить и смотреть, возвращаться и сплетничать и муссировать факт для того, чтобы в нём убедиться? Тем самым – сохранять и множить жизнь легенде…
СТОРОЖ Чего?
ПИКС Объясню ещё раз тебе лично! Я вешался лишь только для того, чтобы об этом стали вспоминать и сплетничать! Как видишь, Рубероид уже сделал то же самое. Но только ещё лучше…
СТОРОЖ Так он же просто всех надул!?
ПИКС Не надул, а устроил рекламу! Чтобы в народе слух пошёл – вот, мол, нашли на дискотеке труп, или покойник вдруг ожил, чтоб все пошли туда смотреть на место происшествия – на факт! А заведение от этого только в выигрыше!
СТОРОЖ Но, почему на труп, а не на что-нибудь живое?
ПИКС Да, это тоже для меня загадка! Хотя, летающая тарелка тоже могла бы помочь! Но это гораздо сложнее – ведь настоящая она нужна!
СТОРОЖ Тогда выходит, если следовать твоей рекламе, во всех, какие существуют, ГУК – МУК – ПУК-ах и прочих учреждениях культуры должны работать хореографы без ног, слепые осветители и баянисты с переломанными пальцами, конечно, не считая, что директор должен быть совсем без головы! Но трупы то у нас, пока что, не работают! Придёт человек посмотреть, отдохнуть, пообщаться, а тут всё нормально… Ну, скажет, что за ерунда опять такая - все живые! Тоска – зря пришёл!
ПИКС Но, что поделаешь? Ты видел сам, как набежал сегодня к Рубероиду народ! И что поделаешь, если слонов, верблюдов, современную скульптуру и другие странности уже все видели и как-то все они не вызывают интереса? А интерес - это всегда загадка и интрига. Я просто развиваю эту тему дальше - как эту странную загадку и интригу разогреть, чтобы она манила и магнитила народ! Для этого всего лишь нужен факт или поступок, который видели бы очевидцы. Уж вот они-то будут в грудь себя стучать, божиться, что они всё это видели, что это было так, на самом деле, и тем поддержат этот странный интерес! Ты думаешь, Христос донёс бы до сознания людей свою идею, если бы открыто не погиб?
СТОРОЖ Как? Разве Он не за людей погиб, а за идею?
ПИКС Да. Я так думаю. Конечно, каждый может ошибаться. Ведь даже Христос воскликнул: «Зачем ты покинул меня, Отче!», в то время как Отец ни на единое мгновение не покидал Его! Просто Христу пришлось хлебнуть всего и до конца по-человечески…
СТОРОЖ Постой! Если он за идею погиб, то кто же тогда нас спасёт?
ПИКС Да Он уже спас! И тысячи раз ещё будет спасать! Я про идею говорю. В идее может заключаться и спасение людей, но я сейчас не про спасение людей, а про идею говорю – про истину и факт, которые полезны!

(Длительная пауза)

СТОРОЖ А это правда?
ПИКС Ты о чём?
СТОРОЖ Вот ты сказал, что для рекламы… и Христос?...
ПИКС Христос от слов своих не отказался – вот и всё. Реклама тут при чём? (Пауза) А что такое ГУК, МУК, ПУК?
СТОРОЖ Государственное, муниципальное и просто учреждение культуры. (Пауза) А я вот радио всё время слушаю, где про лекарства…
Они ведь тоже нас спасти хотят! Ты знаешь, все симптомы в правду называют: и то болит и там нехорошо и тут отнимется и там откажет что-нибудь или совсем загнёшься и ослепнешь, если не примешь их лекарство вовремя! И до того правдиво и красиво угрожают, что я им верю! И, как послушаю их проповедь, так сразу начинает всё болеть – скорей бегу в аптеку! Никто не хочет умирать! И покупаю – пробую и то и это… Однажды даже болеукрепляющее взял… Но чаще так – ни то ни сё. В этом случае говорят – надо длительный срок принимать. Так вот я не пойму – что, всю жизнь принимать?
ПИКС Это искусство, Палыч! Это и есть реклама. А верить и не верить – дело личное. Верь в то, что ты сам испытал.
СТОРОЖ А если я помру от этих испытаний – во время их эксперимента?
ПИКС Не хочешь сам испытывать, тогда верь другим – доверяй.
СТОРОЖ А вдруг они обманут! Всю жизнь мы доверяем идиотам, но только бог нас бережёт!
ПИКС Ты, Палыч - мнительный маньяк! (Пауза) А в прочем, в жизни всё - иллюзия и артефакт!
СТОРОЖ Да. Дураки ценят ум, умные – глупость - все хотят то, чего нет. (Пауза) Я раньше тоже стихи сочинял! Голова непрерывно трудилась, а руки писали, писали… всё время чего-то черкал на бумажках! Теперь иногда специально черкаю – надеюсь обратный процесс возбудить: от рук к голове. Да только не выходит ничего – сижу, черкаю, мыслей нет! (Пауза)
ПИКС А ты сейчас о чём?
СТОРОЖ Об артефактах я. А что?
ПИКС Ну да. Люди ведь тем и отличаются от остального животного мира, что создают искусственные вещи, которые не в состоянии создать природа.
СТОРОЖ Ну, вот!
ПИКС Человечество перешло в мир иллюзий и оторвалось от реальной жизни. Учёные, я слышал, говорят, что даже гены наши – голограмма! Ты представляешь? Новый ген создаёт новый вид, а сам при этом лишь иллюзия! Ведь это означает: всем владеет Дух Святой! Достаточно его малейшего дыхания и мир изменится! Кино, картины, музыка, театр и даже сельское хозяйство – вымысел! Особенно его заметно (вымысел), когда народ поддаст. Как белочек на ёлочку сажали прошлый год, не помнишь? Снегурочка и Дед Мороз поддали и предложили всем гостям за приз украсить ёлочку. Ну, типа, мужики – снеговики, а все их дамы – украшения и белочки. И все снеговики, как начали свои украшения на ёлку насаживать – цепляли белочек, пока не уронили ёлку! А ёлка была метров пять! Потом оказалось, кому-то чего-то сломали…
СТОРОЖ Тут я на счёт иллюзии согласен. Вот у моей иллюзия на счёт того, что я любитель выпить! Но посмотри, как она жестоко заблуждается! Да… И приятеля моего – охранника из банка - тоже за иллюзии уволили.
ПИКС За что?
СТОРОЖ За иллюзии. Решил лечить клиентов банка от запора – пугал оружием, и те просились в туалет. Тут тоже, видимо, без белочки не обошлось. Всё зло от этой белочки! Да, это змий зелёный погубил его.
ПИКС А ты Георгия Победоносца видел? Что он там делает со змием?
СТОРОЖ Утети делает.
ПИКС Уничтожает зло святой Георгий!
СТОРОЖ Уничтожает зло? А что он сам-то, добрый, что ли в это время? Ведь он убивает его – разит насмерть! Убийца с добреньким лицом? Ведь это лицемерие!
ПИКС Причём тут лицемерие?
СТОРОЖ Да, как причём? Почему убивающий добрый, а тот, кого убивают, злой? Ну, пусть он выглядит немного по-другому, не на коне – его ведь тоже создала природа!
ПИКС Ты, что, так в зелёного змия влюблён?
СТОРОЖ Ну не всегда же он злодей!
ПИКС Почему? Ведь ночь всегда ночь, а день всегда день.
СТОРОЖ Бывает днём темно, как ночью. Бывают и белые ночи… Бывает и змий не злодей, а весёлый. Особенно в праздник.
ПИКС Но, если праздник будет непрерывный, не будет ли он хуже будней? Вот, если бы баран мог говорить, и если бы спросили у барана и у пастуха, что видят они, глядя на картину, на которой нарисован человек, тот и другой ответили бы – человека. Но один там увидит Христа, а другой – погонялу. (Пауза)
СТОРОЖ Да… это правда. А как я узнаю, что я не баран? Зачем ты всё так усложняешь? А знаешь, что скажу тебе – здоровье – вот, что главное! Здоровье не иллюзия! Когда всё тут и там болит, не будешь лицемерить. Это факт!
ПИКС Все говорят, что для здоровья надо спортом заниматься. Как ты считаешь? Или спорт - это только профессия? А может быть мода?
СТОРОЖ Вот это я не знаю. Чем больше прыгаешь, тем больше ешь. Чем меньше двигаешься – всё равно охота есть! Я утром первым делом, как проснусь, так первым делом ставлю чайник на плиту. А ты, что, не спортсмен?
ПИКС Я иногда гимнастику вот так вот сделаю по быстрому – махну руками пару раз, чтобы скорей проснуться…
СТОРОЖ Ну нет. Если я буду махать руками, я чайник не смогу поставить! Да я и в возрасте уже. Ты знаешь, сколько лени у меня скопилось в организме!? Ведь я уже в таких годах, что при одном только резком вставании меня может сразу сразить геморрой!
ПИКС Тогда тебе тем более необходимо делать упражнения!
СТОРОЖ Какие упражнения!? Я как-то раз включил сигнализацию на кассе и стал вставлять свой палец в дырочку – в отверстие, в которое кассир навешивает свой замок. Туда - сюда, вот так: туда-сюда…
Ну, для разминки, что ли… А он так, знаешь, входит туго – отверстие-то небольшое! Сую его туда - сюда, вот время-то и идёт. Вдруг сирена, как заорёт! А я, как дёрнулся от звука! Чуть палец к матерям не оторвал от скорости! Реакция-то - слава богу! Да палец-то застрял в отверстии! Ну и опух, конечно. Группа быстрого реагирования примчалась по тревожному сигналу, а я стою, как идиот, и палец поперёк двери, как шпингалет…
Поверили, однако, что не вор – директор защитил меня от их коварных происков и подозрений. Потом помогли даже палец достать – распилили своим инструментом железо…
ПИКС Я, Палыч, не про эти упражнения. Тебе, хотя бы, бегать надо – это укрепляет.
СТОРОЖ Да бегал я. Раз как-то пробежался – только заблудился. Бегу и думаю: где это я? Места кругом такие дикие, чужие, что даже как-то не по-нашему все говорят!
ПИКС Так ты карту бери. С картой бегай.
СТОРОЖ Какая карта? Что ты? Я с телевизором бежал. Да я и не бежал совсем, а просто шёл. У нас тут в тренажёрном зале поставили перед дорожкой телевизор, и я его включил. Потом попробовал шагать. А там по телику шло путешествие – там, где-то в Африке… Да, знаешь, и не путешествие, а на автомобиле… По кочкам прыгают… Сколько стало машин на Земле! Теперь мы все живём возле дороги! (Пауза)
Мне кажется, что нынче все живут, как будь-то, кто-то заставляет всех бежать, как на каких-то состязаниях…
ПИКС Если по кочкам, то это стипльчез.
СТОРОЖ Вот так вот сидишь, созерцаешь, и вдруг станет страшно – куда они все? Стипельчезы… (Пауза) Гимнастика ты говоришь? Я как-то подпрыгнул на чей-то турник – ну, думаю, по старой памяти щас крутанусь! Да так с трубой и брякнулся. Лежал, лежал, терпел, терпел, пока гудение земли в спине не прекратится…
ПИКС Утихло?
СТОРОЖ Утихнуть-то утихло, но гудит до сих пор. Пришлось посетить институт имени мази Вишневского. (Имитирует)

- Больной, вы по записи?
- Нет. Я по состоянию здоровья.
- Ну, проходите, раздевайтесь.
- А Вы?
- Я Вас приму…

И только я разделся, к нам вошёл совсем не женщина, а некий здоровенный великан, должно быть, сам профессор Капельница. Он мне назначил эксклюзивные примочки. Теперь я тяжелей стакана ничего не поднимаю – так мне профессор запретил. И зрение стало слабеть. Должно быть, я от них там заразился. Вот такой вот, понимаешь, стипельчез. (Вздыхает) Когда же пройдёт эта глупая старость? (Декламирует)

У меня растут года
Скоро всё откажет…
Чем лечиться мне тогда,
Кто же мне подскажет?

(Вздыхает) Книга жизни моей – больничная карточка!
ПИКС Тебе, Палыч, сколько?
СТОРОЖ (Декламирует)

Когда я один, мне три тысячи лет,
Когда я с друзьями, шестнадцать.

Хочу уже лысину отпустить. Вот смотри…
ПИКС На вид ты вроде молодой. И к женщинам тебя не тянет?
СТОРОЖ Какой беспардонный вопрос! Ну, что ты, Костя, в самом деле? Я давно стремлюсь к чистому разуму! А он, ты знаешь, перед женщиной не пресмыкается! Досуг мой – целесообразность. Допустим, делаешь какую-то настойку, пробуешь… да так иной раз пробуешь, что встать уже не можешь! Но, всё-таки, встаёшь и снова пробуешь. Вот - это спорт! Чего тут бегать!? Бегать надо – это вам – по девкам, да на танцы. А нам уж только - вам завидовать…
ПИКС Завидовать?
СТОРОЖ Завидовать.
ПИКС Говорят, что в каждой форме, в каждом состоянии есть всякие свои достоинства, как и во всяком возрасте…
СТОРОЖ Не верь тому, кто это бредит! Как можно быть довольным увяданием и разрушением и не завидовать рассвету!? Смотри, как ловко всё у вас выходит: и говорите и танцуете и тут же представляетесь, как настоящие артисты! И даже не «как будь-то» и не «словно», а настоящие артисты вы и есть! Как в кино и, как в театре – интересно! И смотреть на вас приятно…
ПИКС Ну - это обычное дело - всё просто!
СТОРОЖ Обычное дело? Да, нет уж! Кабы всё так просто было, так бы всякий стал артистом! Ведь этому надо ещё научиться!
ПИКС Если ты чем-то занимаешься всё время и что-то делаешь всегда, оно становится простым.
СТОРОЖ Ага! Вот у меня всегда спина, но мне от этого не проще! Вот ты бы походил мне по спине – размял? А то, как будь-то, горб растёт!
ПИКС Как походил?
СТОРОЖ Ногами! Как?
ПИКС Давай я лучше научу тебя самовнушению! Это из Йоги. Один гастролёр научил. Сейчас ты будешь, как растение, которое стремится к Солнцу.

(Показывает. Сторож повторяет.)

Стой на одной ноге. Другую закинь на колено. А руки положи за голову. И потихоньку приседай. Тут главное - представить и увидеть…

(Сторож валится, скрываясь за кулисами)

ПИКС Ну вот! Зачем же головой-то об косяк?
СТОРОЖ (Выходит) Да нет. Я промахнулся. А что-нибудь попроще есть? Ну - без самовнушения…
ПИКС Ну, если только перевоплощение?
СТОРОЖ А это как?
ПИКС А по системе Станиславского…
СТОРОЖ Известная фамилия. Ты, что, когда с ним виделся? Когда он приезжал?
ПИКС Ты не зашучивай! А то зашутишься и пользы никакой не будет! Давай сосредоточься! (Показывает) Вставай вот так на четвереньки и ходи, как конь. Спина должна провиснуть! Колени должны быть прямыми! (Перемещается по полу на прямых руках и ногах)
СТОРОЖ (Делает так же, но встаёт на колени, стоит на четвереньках – на коленях) Ты чё!? Коленки-то назад не гнутся! А слушай, кажется, полегче стало!...
ПИКС (Встаёт) Когда ты проживаешь то, что делаешь, эффект намного больше! Ты ведь сапёром в армии служил?
СТОРОЖ Так я ж тебе рассказывал!
ПИКС Ну вот. Представь себе, что ты миноискатель. (Берёт его за ноги) Там как у настоящего – на ёмкость реагирует или индукция?
СТОРОЖ (Стоит на руках) Ну да…
ПИКС А ты на ёмкость можешь реагировать?
СТОРОЖ Ну, если только на ноль пять…
ПИКС Тогда просто нюхай. Ищи! Должно быть всё по настоящему! Ищи тринитратолуол! Да глубже нюхай! Глубже!
СТОРОЖ Вот едрит твою без передыху! Не дожить мне до глубокой старости!
ПИКС Ты, что такое говоришь!? Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Кончай свой пессимизм и развивай сноровку в сухожилиях!




Действие 3 Явление 6

(Входит экстравагантно преображённая на скорую руку Мэри. Возможно она чуть-чуть выпила. Смотрит на Пикса и сторожа. Они её не замечают)

СТОРОЖ Ты представляешь, если нас администрация увидит! Они нас тут же выгонят!
ПИКС Им главное – доход и прибыль. А тут, хоть гром греми! Хоть голову себе сверни!
СТОРОЖ А как ты думаешь, мы, в самом деле, можем что-нибудь найти? Тут разве можно что-нибудь найти?
ПИКС Всё от тебя зависит. Как ты настроишься, так и сработаешь!

(Замечают Мери. Пауза. Немая сцена. Пикс опускает сторожа на пол. Пауза)

СТОРОЖ (Встаёт на ноги. Обращается к Мэри) Пойду завтра выдерну зуб, а то на лечение времени нет! (Выдерживает бессмысленную паузу. Уходит)
ПИКС (Вдогонку) Выдерни сразу и все остальные - сэкономишь больше времени!




Действие 3 Явление 7

(Мэри и Пиксель)

МЭРИ Я постучала, но вы, видимо, не слышали…
ПИКС (Молча смотрит на неё)
МЭРИ Здравствуй, Костя!
ПИКС Привет.
МЭРИ Костя, могу я тебя попросить об одном одолжении?
ПИКС Попроси.
МЭРИ Возьми меня, пожалуйста, в группу поддержки твоей дискотеки! Я уже приготовила номер!
ПИКС (Не сразу) Постой, но у меня пока ещё нет своей дискотеки…
МЭРИ Будет! У тебя будет твоя дискотека! Самая лучшая дискотека из всех, какие возможны на всём белом свете!
ПИКС Да. Обязательно будет.
МЭРИ Посмотри, пожалуйста, мой выход! Посмотри, пожалуйста, как я работаю – я уже приготовила номер! (Подаёт ему диск) Включи, пожалуйста, вот эту музыку! Десятый трек.
ПИКС Музыку… Ты думаешь… Я как-то сейчас не совсем… А в прочем…

(Пикс берёт диск, суёт его в кулисы так, словно там стоит аппарат. Слышны характерные звуки. Включается фонограмма. Следуя наставлениям подруги, Мэри решительно героически исполняет свой стриптиз, далеко и сильно не похожий на классический эротический танец. Напротив, у неё получается комический трюк, в котором все сюжетные действия происходят на фоне постоянного подкидывания груди вверх, а сама схема трюка представляет собою смесь движений состоящих из глубоких пауз и картинных жестов. Вместо шеста она использует случайно попавшуюся под руку микрофонную стойку, которая развинчивается и рассыпается, и Мери приходится дотанцовывать с этими обломками-частями почти в партере. В самый критический для Мэри момент Пикс целомудренно останавливает её, и выключает звук)

ПИКС Очень хорошо! Отлично! Хорошо-хорошо! (Выключает звук)
МЭРИ (Останавливается. Робко прикрывает скинутой одеждой наготу) Что?
ПИКС Э-э-э…
МЭРИ Тебе не понравилось?
ПИКС Э-э-э… Значит так: номер прекрасный, яркий, музыкальный, зажигательный, сверх темпераментный – зритель будет в полнейшем восторге! В общем, в программу этот номер не пойдёт.
МЭРИ Как!? (Пауза) Ты же сказал – всё прекрасно, красиво и ярко! Как же так? Ты смеёшься!?
ПИКС Нет. Над прекрасным не смеются. Прекрасное обычно пожирают.
МЭРИ Но я же вижу!...
ПИКС Ты ничего не видишь! Я не смеюсь! Я не над номером смеюсь! И, боже упаси, не над тобой! А над тем, что тебе это делать нельзя!
МЭРИ Как нельзя? Не понимаю… Нет, Пикс, пожалуйста, возьми меня в свою команду! Я могу с тобой работать кем угодно! Как угодно! Где угодно! Хоть с реквизитом, хоть администратором – хоть кем! А если захочешь, могу даже Дедом Морозом, когда подойдёт Новый год!...
ПИКС Ну я не знаю, как мне это объяснить. (Пауза) Во-первых, кто танцует под такую музыку стриптиз?
МЭРИ Но это же твоя любимая мелодия!?
ПИКС Да мало ли, что музыка моя любимая! Для женского танца необходим совсем иной какой-то смысл – шарм… загадка…
Да, именно – загадка! Ты никогда не видела фотографию – в океане, где-то на огромной глубине живёт такая необычная рыбка – каммерсони… с таким забавным огоньком на длинной удочке? Она всегда живёт в кромешном мраке, а этот огонёк у неё на носу, как фонарик! Но это приманка, почти такая же, как человеку кошелёк с деньгами на верёвочке! Иногда кажется, что всех этих животных выдумала не природа, а какой-то хитроумный наркоман – такая изощрённая фантазия! Но ты на этот огонёк, как мотылёк на свет и, как наивное дитя, из любопытства устремишься, а там, за этой сказочной приманкой, в кривых, очень тонких и острых зубах твоя смерть! Но, несмотря на опыт или осторожность, которую дала всё та же мать природа, и, несмотря на мрак и ужасы подводной глубины, ты так загадкой этой увлечён - заинтригован, что ничего не помнишь!...
Вот, что должно быть в этом шарме! А ты сама, как жертва, лезешь в пасть – готова в горящей избе коня на скаку уронить!
МЭРИ Я понимаю, что выгляжу так… Но я готова и коня!... Хотя, пусть для начала, если можно, это будет пони? Но я готова и коня! Я научусь!
ПИКС (Не сразу) И вот ещё: реакция на чужое внимание выдаёт тебя…
Артист должен быть полководцем себе самому: стратегию и тактику он должен применять по обстоятельствам – приказывать обязан сам себе, как целой армии! И, кто бы ни смотрел и, кто бы, что ни говорил ему, и кто бы, что ни делал, он должен виду не подать, что это его задевает. (Пауза) Ты понимаешь?
МЭРИ Я понимаю. (Пауза) Но иногда становится так плохо…
Зачем и для чего всё в этом мире? Зачем и для чего, когда нет главного!?
То, без чего нельзя…
ПИКС Да, Маша. Это многие не понимают. Порой так хочется поотрывать все якоря и плыть над этим миром, наслаждаясь красотой и светом…
МЭРИ (Подхватывает) Это, как жажда! Как музыка! Всё время хочется видеть и слышать! И увидев, не насмотришься, и, слушая, не насладишься…

(Пауза)

ПИКС Каждый из нас композитор. Один сочиняет стихи, другой рисует акварели, но все создают и творят. Не робей и пробуй – не дай себе засохнуть! Когда ты творишь, ты становишься богом – создателем! Будь царицей! Будь величиной! И ничего не бойся! И никогда не бойся! Как сейчас…
Бог хранит всякого в меру его. (Пауза) Машенька, ты хорошая! Но это (Пикс делает пространный жест) не твоё. (Пауза)
МЭРИ Я почему-то за тебя всегда переживаю… (Ладонью убирает с его щеки пылинку)
ПИКС (Прикасается к своей щеке) Милая девочка, береги себя.




Действие 3 Явление 8

(Входит Буги с бутылкой вина и разовыми стаканами. Мэри убегает. Пикс и Буги стоят и смотрят друг на друга молча. Пауза)

БУГИ Что тут у вас?

(Пикс молчит. Буги молча открывает бутылку. Наливает в оба стакана, молча выпивает. Пикс молча выпивает. Пауза)

ПИКС и БУГИ (Разом) Пойду посмотрю, что у Руби…

(Пауза)

ПИКС Пойдём посмотрим там ли Кэт! Ты это хотел мне сказать?

(Пауза. Смотрят друг на друга. Уходят вместе – раздёргивают занавес. Бутылка и стаканы остаются на столе)




Действие 3 Явление 9

(Танцпол. Все кроме Мэри, сторожа и уборщицы. Кэт стриптизует у шеста. Руби стоит сзади – между нею и пультом. За пультом стоит один из его свиты. Гроба и венков уже не видно. Завсегдатаи бегают, прячутся – стреляют друг в друга из рогаток – смеются и перекрикиваются: «В тебя попало?» Когда входят Буги и Пикс, музыка умолкает, и все затихают. Воцаряется тишина, от которой Кэт замечает Буги. Громко воскликнув: «Только не драка!» , она пробегает мимо Руби и прячется за пультом, где лихорадочно одевается)

РУБИ (Пауза) Ба! Знакомые всё лица - те же и оне же!
БУГИ А что это у вас на кладбище такая тишина?
РУБИ А, потому что музыка самоубийцам не положена! Хотя, могу поставить реквием! Ведь, это в вашем вкусе?
БУГИ Сегодня в графике наш день! Ты нагло нарушил наш график!
РУБИ Ах, вот как! У меня непредвиденные обстоятельства в связи с моей скоропостижной кончиной! Так что, поставить реквием?

(Свита смеётся)

БУГИ Спасибо. Нам услуг от жулика не надо!
РУБИ Что? Ты меня оскорбляешь? При всех!?
ПИКС Кончайте! Перестаньте – глупости всё это!
РУБИ Что - перестаньте? Какие глупости? Он принародно жуликом меня назвал! (К Буги) А ну-ка разъясни!

(Свита и завсегдатаи окружают Буги и Пикса)

БУГИ А что тебе не ясно?
РУБИ Как это что!? Ты жуликом меня назвал! За что? Я жду! Давай! А то ведь я и в суд подам!
БУГИ Ну, если даже так… А ну-ка напряги свои… все три процента головного мозга, которые изучены учёными, и отвечай, какой плагиат произвёл ты сегодня на белый свет!
РУБИ Чего!?
ПИКС Кончайте, ребята! Всё это не стоит гроша! Андрей!
БУГИ Да, как не надо!? Ты своровал идею Пикса со слухами и сплетнями о неком происшествии, по-своему сделал её и теперь пальцы гнёшь!?
РУБИ Ты врёшь! Это моя идея!
БУГИ Все знают, что это не так!
РУБИ (Подходит к краю) А ты попробуй - докажи! Ни чё подобного тут нет и даже не похоже! А вот за оскорбление, как факт, ответишь!
БУГИ Да ты не бойся – адвокаты во всём разберутся! Сейчас их знаешь сколько грамотных! Кто первый, кто последний это сделал – всё по полочкам разложат! К тому же, ты сегодня обвинил меня, что я тебя машиной сбил! Как думаешь, кто победит в суде? Все хотят на горшок, да не все успевают!
РУБИ Закрой своё суфле и вытри! «Думаешь»… Адвокаты за деньги работают!...
БУГИ Да, ты в своём репертуаре…
РУБИ Ну и шагай отсюда, как индюк – пока петух не свистнул!

(Свита смеётся)

БУГИ Ты кабы сам, как рак не начал кукарекать! Ты лучше схоронись, и крестик на себе поставь!

(Руби спрыгивает с подиума к Буги. Кэт выбегает на край подиума)

КЭТ Мальчики!
РУБИ (Нос к носу Буги) Никогда не забывай, что следует после первой части поговорки «Дают, бери …», не то будет тебе унитаз вместо траурной урны! И прах свой сам отсюда забирай!
ПИКС Кончайте, ребята! Уже надоело!
БУГИ (Руберу) Уж больно ты грозен, как я погляжу! Смотри, какой сильный! А что ты мне дал-то?
ОДИН ИЗ СВИТЫ РУБИ Он не сильный – он псих!
РУБИ (Одному из свиты) Успокойся, Даргомыжский! Закрой свой рот и думай, что ты говоришь!
БУГИ (Руберу) Тебе к врачу бы надо обратиться – к патологоанатому!
РУБИ Все тормашки тебе щас повыдерну!
КЭТ Не смей, Руби! Буги! (Пауза)
БУГИ Да пошёл ты! Я тебя… И, вообще, уступите дорогу!

(Буги и Пиксель уходят)

ОДИН ИЗ СВИТЫ (Вдогонку) Ну, что, обломался?
ВТОРОЙ ИЗ СВИТЫ По всем суставам!
РУБИ Ходят тут комики всякие!… (Свита смеётся. Руби запрыгивает на подиум) Иди-иди давай! Я победитель!

(Шум одобрения. Тот, что за пультом, включает музыку)

РУБИ (Декламирует)

Жалко воет побеждённый
Даже стынет в жилах кровь!
Прячет взор свой угашённый -
Не поймёшь, где глаз, где бровь…

(Пикс и Буги приостановились. Слушают)

БУГИ (В сторону Кэт) «Мерседес» машина хорошая… ну и чёрт с ней!
ПИКС (В сторону) Центр параноидальной шизофрении!

(Оба уходят в кулисы. Первый завсегдатай неуверенно шаткой походкой подходит к тряпичному флагу-плакату с надписью «DJ Руби», громко сморкается в его уголок, утирается им, качается и падает вместе с плакатом, срывая его в упадении. Пикс и Буги выходят из-за кулис. Буги задёргивает занавес)




Действие 3 Явление 10

(Каморка. Пикс останавливается и стоит. Буги, задёрнув занавес, наполняет стаканы, берёт сам и подаёт Пиксу)

ПИКС Зря ты с ним так.
БУГИ А он со мной как!? Человеку ударило в голову, и он стал считать себя ангелом! Докторам теперь придётся изучать, как высок его ранг, а детективам - искать, чем ударило! Потомок Великого Шурика! Давай! (Выпивает и вновь наливает)
ПИКС Сидел один слесарь сантехник в колодце и изучал в открытый люк трусики, стоящих вверху девушек. А к девушкам спортсмен какой-то подбежал с пакетом. Пакет у спортсмена порвался и обе гантели попали сантехнику в голову…
БУГИ А если молния ударит в голову, что будет? Дырка будет или просто будет больно? Интересно, что он думает своей гулкой костью и думает ли он вообще? Мне кажется, его мозги не переносят тишины! Дебилизм – это явление времени! Чем тупее двуногий, тем больше понтов!
ПИКС Кончай! Уже не надо больше! Ведь мы же, правда - старые закоренелые друзья!
БУГИ Все говорят сейчас, что новая мутация даст новый вид – сверхчеловека… А я так думаю, что это началось уже давно, но только появился даун и дебил. На нём это очень заметно! Тебе охота – ты дружи. Я почему-то больше не могу.
ПИКС Дурачки у нас были и будут всегда, а этого можно исправить! Ты просто прости…
БУГИ После бала когтями не машут! (Пауза) Нет уж – гусли! Он для меня теперь - известный дискобол! Он деградировал в моих глазах! Дрессировке такие не поддаются!... Горбатый сказочник!... Мошенник Изумрудного города! (Пауза) Ох, что-то не могу расслабиться…
ПИКС А ты слабительное принимал?
БУГИ Что?
ПИКС Давай лучше выпьем за дело!
БУГИ Давай.

(Выпивают)

ПИКС Не плохо было бы и закусить! Вот бы сейчас котлетку в тесте…
БУГИ В тесте? А тесть на тебя не обидится?
ПИКС Какой тесть? (Пауза)
БУГИ Да. Тестя нет ещё пока…
ПИКС В буфете есть курица-дрель…
БУГИ Да ладно, так пойдёт! Седьмая вермишель на киселе…
ПИКС Я как-то сгущёнку на даче варил. А банка от дождя размокла… Ой, то есть, этикетка, а не банка! Ну, в общем, этикетка отвалилась. Варил, варил… Вдруг, как взорвётся! Весь потолок, все стены – всё в тушёнке! Сварил тушёнку вместо молока!
БУГИ Да?

(Пауза)

ПИКС Сыграть тебе ногтюрн? (Барабанит ногтями по столу некий бравурный марш)
БУГИ (Наливает)
ПИКС Недавно слушал горловое пение. Заметь: не гёрловое, а горловое! «Расщепление солнечного света в облаках на множество расходящихся лучей». Мне очень нравится - забываешь про всё и в то же время помнишь все сто тысяч лет, которые дремлют в крови!
БУГИ Ты знаешь, как он оскорбить меня хотел при Кате? Сказал про мой автомобиль: «Хорошая машина – никто не украдёт!» Он не имел ввиду твою – он про мою так говорил! А сам, как пошло над своей трясётся: какое-то пятно – он грудью бросился – стал грудью вытирать! От волнения ногти себе на ногах искусал! Я ему дворники загну в салон!
ПИКС Да ладно! Что мы всё о женщинах судачим!? Ты помнишь, как мы путешествовать ходили? Ты с тополя слетел, а он подставился – ловил тебя внизу! А как тонули и глаза с велосипедные колёса? (Пауза) Ты что, не можешь бросить? Что у тебя, нет силы воли!?
БУГИ Нет. Воля есть, но я ей не пользуюсь. А сам-то ты ей пользуешься? (Пауза) Учинить бы дуэль! Да только, как мне с ним дуэлить – он ведёт себя не честно! Дуэль – это, когда два бога друг напротив друга противостоят… Но это же раньше… А с ним боюсь – как с алкашом – получится два эля!
ПИКС Оставь – он сам сгорит! Всё рано или поздно встанет на свои места! Ты помнишь - Солнце стало богом после эпохи мрака!? Ты вспомни Египет, потоп…
БУГИ Да! Столько времени прошло! Я не смогу так долго ждать! Ты что, с ума сошёл? А этот, как пакетик чая – ждёт, когда его утопят!
ПИКС Ты успокойся! Это всё игра! Тут надо только обыграть и всё! Забыл пословицу: «Держи ноги в тепле, а руки – в холоде»!?
БУГИ Ох, как-то тошно мне!... Давай держи! (Берёт стакан и подаёт Пиксу) Давай – чтоб семь пьяниц под килем!
ПИКС Семь фунтов… Давай за идею!?...
БУГИ Давай до упаду!

(Выпивают. Кряхтят)

ПИКС Нет, если есть идея, можно и не падать! Но, если нет идеи, можно и без выпивки упасть! А у меня идея!
БУГИ Да?
ПИКС Ты знаешь, Андрей, я хочу завести своё дело! Я как-то уже заикался… У Руби, у тебя есть дискотеки… а я ведь тоже… как это сказать… это моё любимое занятие! У нас с тобой, бывает, вкусы не стыкуются, а у меня есть стройная концепция… (Пауза)
И будем независимы. А это означает – настоящими друзьями! (Пауза)
Крутить буду только на свой личный вкус. Вот смотри: «Диджей Мегапиксель тыдым …» и так далее… И все вокруг танцуют вот под это… (Включает, танцует)
БУГИ (Подходит, выключает) Зачем!? Ну, зачем тебе снова всё заново? Ведь у нас всё налажено!
ПИКС Охота своего, Андрюха! Когда своё – свобода! Понимаешь? Ведь у тебя своё! Поэтому ты вряд ли понимаешь, что я говорю… Ведь я, как вспомогательный мальчишка у тебя - и вроде бы друзья и в подчинении!
БУГИ Скажи ещё – шестёрка! Давай я буду бегать, как семёрка?
ПИКС Ты понимаешь, это всё не то! Ну, как тебе сказать? Ты несколько закоренел… Ну не совсем, но где-то неподвижен… в злободневном… Смотри, как в Интернете – там вроде бы всё новости, но каждая новинка даже в Интернете сохраняется, фиксируется неподвижно, как некая картинка, в том виде, как её создали в тот момент. И всё. Она хранится там без изменений, как в музее. В реальном мире всё не так! Мир изменяется и мы, подчас, не можем с ним управиться! Но именно по этому необходимо быть подвижным, как видео с камеры, которая всё время включена – онлайн, как говорится…
БУГИ (Молча выпивает) Жизнь всегда начинается раньше, чем я просыпаюсь! (Наливает вновь)
ПИКС Ты, Андрюша, не психуй! Всё течёт и всё меняется! Фу, как банально! Как много банального в жизни, которое надо толдычить, толдычить… Да, тьфу, я вовсе не о том! Я сам творец и сам себе хозяин! Вот я что! Бог так устроил, что не будет ничего, пока ты сам не позаботишься!
БУГИ Тщеславие!
ПИКС Я не для славы. Я по воле сердца.
БУГИ Тогда найди свою планету, стань там богом и там распоряжайся, а тут и без тебя две дискотеки! А будет третья, будем, как враги. Пример уже есть.
ПИКС Да не враги, а конкуренты! У каждого свой бизнес. Конечно, я найду другое место, и тут не буду отнимать ваш хлеб. Напротив, будем все взаимодействовать! Представляешь - у каждого будет свой персидский дворец с колоннами и со священными тянитолкаями! Я про счастье говорю.
БУГИ Ну и катись давай! Я не держу тебя!
ПИКС Да ты не злись! Зло поглощает жизнь и время!
БУГИ «В жизни мы видим добро или зло, но мир живёт одной энергией» - Кай Юлий Цезарь.
ПИКС А сколько сейчас времени?
БУГИ Три беремени!
ПИКС Я хотел сказать: «Какое нынче время?» (Уходит)
БУГИ (Вдогонку) Ты, Пиксель, придурок!

(Пикс замирает, словно вздрогнул. Уходит)




Действие 3 Явление 11

(Буги один)

БУГИ Занялся бы лучше другим чем-нибудь! (Пауза) А я бы занялся? (Наливает, выпивает, кряхтит. Пауза) Ах, Катя! Что же ты делаешь, Катя! (Пауза) Нет! Не могу без неё… не могу! Ах, Господи Боже, возьми меня к себе в свои подмётки! Слава тебе, Боже мой! (Наливает) Ох, как осточертели мне все эти сюси-пуси! (Пауза) Да, что это, в конце концов, такое! (Выпивает, крякает) Завтра буду мальчиком хорошим, а сегодня – Буратино! (Крякает, уходит. В разъём доносится звук дискотеки)




Действие 3 Явление 12

(В каморку заглядывает Мэри, входит. Она одна)

МЭРИ Костя!?
(Обходит комнату, хмыкает на столик, где стоят бутылка и стаканы. Берёт один стакан и начинает, словно тост)
Какой прекрасный день! Какой прекрасный вечер! (Задумчиво) А я скучаю по нему, как будь-то он давно уже прошёл, и был в какой-то предыдущей жизни… Как странно… Какое томление жизни… томление жизни… Мне кажется, что я переживаю… (Усмехается) Мне кажется, что я переживаю жизнь… (Усмехается) Смешно. Мне кажется, что я переживаю само явление жизни… а не её эстетику: комфорт и негу… а суть её – саму её – её первоисточник… Какой-нибудь кузнечик, бабочка и мотылёк прекрасно знают вкус нектара и разбираются, где и какой цветок искать, но вряд ли ощущают саму жизнь… её присутствие… Как странно! (Опять вроде тоста) Ах, как прекрасно всё, что солнышком освещено! (Задумчиво) Но это из-за Солнца. Значит оно прекраснее всего? Но на него не взглянешь! Само его не очень-то увидишь! Как странно!
Он мне сказал «хорошая» и «милая»… И «береги себя»… Какие милые, хорошие слова: хорошая и милая… Какой он милый!
Но, кто я для него? Ах, как мне надо это знать! (Пауза)
Какая жажда!
Ему, как будь-то некогда… А, впрочем, у глубоких и сильных натур глубокие и сильные переживания. И, может быть, сейчас ему не до меня? (Пауза)
Он любит музыку. Он думает сердцем! Пусть моё чувство разбудит - родит его чувство! Сколько раз я гуляла по берегу и видела огромные истлевшие канаты, которые ломаются и рассыпаются от одного сгибания, но в них всегда есть сердцевинка, которая не рвётся…
Какая жажда!
Ах, кабы мне ещё разок его увидеть! Мне кажется: увижу и пойму…
(Ставит стакан, уходит, откидывая занавес)




Действие 3 Явление 13

(Танцпол. Все кроме сторожа, уборщицы и Буги. Дискотека в разгаре. Звучит энергичная динамичная музыка. На подиуме за пультом один из свиты Руби. Массовка, завсегдатаи и свита на заднем плане делают какие-то простые синхронные движения. Пикс стоит спиной к зрителям неподвижно ближе к массовке. Голова его опущена. Мэри находится диаметрально противоположно от Пикса и не решается подойти к нему. В центре находятся Руби и Кэт. Кэт пытается уйти, но Руби удерживает её за руку.)

РУБИ (Подтягивая Кэт) Ну, погоди не уходи! Подумаешь, повздорили! Ну, что мы вздорим с ними в первый раз!?
КЭТ Пусти!
РУБИ Но мы же всё с тобой решили?
КЭТ Что мы решили? Я ни с кем ничего не решала!
РУБИ (Отпуская её куку) Как это, Кэт!? Сегодня же всё очень здорово! Как говорится, полное алаверды, окей, пердимонокль и всё такое… Сработались! Всё получилось!
КЭТ Ну, что «всё» получилось?
РУБИ Да всё!
КЭТ Что всё?
РУБИ И шоу и то, и шестое! И мы с тобой сработали! И сборы вскоре будут! Давай устроим вечеринку - надо же это отметить!
КЭТ Фу, как ты говоришь… Не понимаю я тебя, о чём ты говоришь! И не хочу…
РУБИ Что «не хочу»?
КЭТ Понимать не хочу! Твой жаргон и браваду… Хотя, и так понятно всё… Мне скучно!
РУБИ Скучно?
КЭТ Да скучно!
РУБИ Ты посмотри, как все гуляют! Смотри, как веселятся! Такого не бывало!
КЭТ Ну и что?
РУБИ Да ты скажи мне, где тебе не скучно!
КЭТ Да ну тебя! (Уходит)
РУБИ (Хватает её за руку) Кэт!
КЭТ Пусти!




Действие 3 Явление 14

(Быстро входит Буги. Один из свиты Руби преграждает ему дорогу. Музыка умолкает. Все замирают)

БУГИ Где этот идиот?
ОДИН ИЗ СВИТЫ О! Руби, это к тебе!
РУБИ (Одному из свиты) Ты чё, пацан!?
ОДИН ИЗ СВИТЫ А чё?
РУБИ Как говоришь со мной!?
ОДИН ИЗ СВИТЫ А чё?
РУБИ Всё. Ты уволен!
КЭТ Пусти! Мне больно!
БУГИ А ну-ка, отпусти её! (Опередив Пикса, встаёт между Руби и Кэт)
РУБИ Не суй своё дело в чужой нос!
КЭТ Пусти!
БУГИ (Хватает Руби рукой за грудки) Послушай, ты, дитя природы! Отпусти, сказал! А ну-ка, отпусти!
РУБИ (Отпускает руку Кэт. Сбивает с груди руку Буги) Слышь ты, выхухоль! Ты достал Меня!
БУГИ Сам ты выхухоль! Неудачник! Лилипут среди пигмеев! Геморрой нашего времени!
РУБИ Как ты сказал? (Выхватывает нож) Получай!
ПИКС (Врывается между Руби и Буги) Не смей!

(Нож вонзается ему в живот. Все разом ахают. Пикс замирает, схватившись за нож, оседает, падает)

МЭРИ (Протяжно) Нет!

(Немая сцена. Свет гаснет. Остаётся один луч – сверху на Пикса. Все пятятся, как тени, в полумрак. Остаются только Пикс, лежащий в луче света и Мэри в полумраке. Луч гаснет. Полный мрак)




Действие 4 Явление 1

(Безвременье. Подиума нет. Сцена пуста. Загорается луч света. Он освещает Мэри. Кроме Мэри никого нет. Она сначала неподвижна, затем, мечется в замкнутом круге этого света. Останавливается)

МЭРИ Что это? Люди, люди, люди… Какие-то люди вокруг… Для чего они? Какой-то параллельный мир… который мне не интересен! Я не нужна ему! Я потеряла этот мир… Я потеряла тебя, мой единственный человек! Кому я верила… В этом мраке ты был моим светом! Я доверяла тебе всю себя – свою душу и тело. Теперь, что же я? Одинокий ненужный осколок… Одинокий ненужный осколок планеты, которую знать не хотят! Свет мой, где же ты? (Мечется, останавливается)
Какие-то всякие вещи и штучки… штучки и вещи… А солнышко только одно! Одна секунда солнечного света уничтожает бездну мрака, сжимает бездну времени и согревает лютый холод! (Смотрит вверх. Пауза)
Это не солнце? Но ведь нельзя же так над всем смеяться! Ведь это ложь! И в ней нет верха, низа, права, лева… В ней нет полёта! В бездне - кувыркание! (Пауза)
Души нигде нет! Но, если нет души, я просто поменяю батарейку! Но, как я заменю тебя!? Чем или кем я заменю тебя!? Для этого ведь нужен человек! (Пауза)
А, если человек не вещь и не животное, то это значит, что Бог есть! А, если есть Он, люди не должны быть, как животные и вещи! Ах, Боже!
(Прижимает руки к груди. Обнаруживает медальон)
Ах! Я совсем забыла! Милая моя подруга, вот та старинная ужасная вещица, которую ты так хотела посмотреть! (Снимает медальон) Ты просила меня показать – вот она!
Как странно… только мне не страшно… Мне почему-то вдруг не стало страшно!
Мне тётя не давала эту вещь, но не могла же я не показать её тебе! Я думала, что покажу, и так же тихо положу обратно. Какой некрасивый, неправильный череп… Под ним хранится самая большая тайна, которую ты знаешь, мой хороший. Я не хочу здесь оставаться без тебя! Здесь после ада жары лютый холод! Здесь вечного блаженства нет! Полёт здесь заменяется прыжком с моста, и со скалы, и только вниз. Свобода здесь - лишь слово! Зачем мне такая свобода, когда тебя нет? Полёт – это свобода приземления в любую точку своевольно! И я лечу к тебе без страха! Ведь ад – это, когда всё мрак и нет пути! А я лечу к тебе на свет, тепло и притяжение твоё! Ведь в этом единственный смысл совершенства! (Открывает медальон)
Прощай моя хорошая подруга! Я еду далеко… так даже не мечтали мы с тобой! Ах, люди, будьте счастливы, как нарисовано у вас в картинках! Здравствуй Великая Чистая Сила Природы!
(Опрокидывает яд в себя. Смотрит вверх. Пауза)
Уже сменились триллионы мегамиллиардов поколений, а ковш медведицы всё так же полон…
Иду испить тебя!

(Падает. Луч света угасает медленно, но не до полного мрака, а так, что силуэт её виден. Глубокая пауза)




Действие 4 Явление 2

(Сначала слышен смех и голоса)

КЭТ Что, в самом деле? (Смеётся)
ПИКС Да. На самом деле! (Смеются)

(При появлении Пикса и Кэт луч света над ними разгорается так, что силуэт Мэри становится контрастным. Они не замечают Мэри)

КЭТ Ну надо же, какой ты предприимчивый! Ты далеко пойдёшь! Как ловко ты придумал с этим ножиком! Я восхищаюсь!
ПИКС Да, просто всё. Я как-то этот ножик подарил ему для антуража. (Показывает нож) Вот видишь, как он тут вставляется? Вот так вот – вжик и всё. И лезвие уходит в ручку. (Прикладывает рукоятку к себе) Обычный бутафорский нож. Ты видела сама, какая сильная вражда – могло дойти до настоящего ножа. Я, попросту, решил их охладить картиной грубой смерти. Ну, в общем, унять пыл и гнев, разыграть, чтобы оба одумались. Пришлось договориться с Руби. Он удивился, но, почуяв выгоду, конечно, согласился. Ну, вот и разыграли. И все поверили. Ведь ты поверила?
КЭТ Н-да, уж!...
ПИКС На что людей настроишь, то и видят.
КЭТ Теперь все будут говорить-судачить… Так это ведь тебе реклама! (Пауза) А ты ничего – перспективный парнишка!
ПИКС Теперь я, в общем, представляю, как искать успех… А хочешь анекдот?
КЭТ Конечно!
ПИКС Лежит как-то красная шапочка на полу без головы…
КЭТ Как? Шапочка? На полу? (Смеётся)
ПИКС Шапочка. (Смеются, уходят. Пикс, уходя, декламирует)

Если хочешь жить красиво,
Делай больше позитива!

(Скрываются, гаснет их луч света, но смех их ещё где-то вторит, как эхо. Остаётся слабоосвещённый силуэт Мэри.)




Действие 4 Явление 3

(Как только доносится первый хлопок зрителя, Мэри медленно садится, луч света разгорается над ней)

МЭРИ Ах, как болит голова! (Пауза) Яд не подействовал?

(Понемногу начинает смеяться)

Занавес.

26.02.2011. Одуй

© Copyright: Август Озер. Дата опубликования: 20.11.2016.

 
 

Оценка читателей

Добавить комментарийДобавить комментарий
Международная Федерация Русскоязычных Писателей - International Federation of Russian-speaking Writers
осталось 2000 символов
Ваш комментарий:

Благодарим за Ваше участие!
Благодарим Вас!

Ваш комментарий добавлен.
Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. Если у Вас его пока нет - Зарегистрируйтесь 

Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. E-mail: Забыли пароль?
Пароль:
Проверяем пароль

Пожалуйста подождите...
Регистрация

Ваше имя:     Фамилия:

Ваш e-mail:  [ В комментариях не отображается ]


Пожалуйста, выберите пароль:

Подтвердите пароль:




Регистрация состоялась!

Для ее подтверждения и активации, пожалуйста, введите код подтверждения, уже отправленный на ваш е-mail:


© Interpressfact, МФРП-IFRW 2007. Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП) - International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW).