Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП)

 - 

International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW)

Registration No 6034676. London. Budapest
МФРП / IFRW - Международная Федерация Русскоязычных ПисателейМеждународная Федерация Русскоязычных Писателей


Сегодня: 06 декабря 2020.:
Август Озер

Дневник ангела

На даче у друга среди обычного хлама предназначенного для розжига мангала мне в руки попал чей-то старый дневник, написанный в тоненькой школьной тетрадке.
Чей он, как оказался здесь, мы не смогли определить, возможно дети собирали для макулатуры...
Когда я заглянул в него, он сразу приковал внимание.
Перечитав его ещё немного позже, я словно под гипнозом, кажется, раз пять переспросил, действительно ли можно мне распорядиться им, как хочется, и получив пять раз согласие, решился сделать эту публикацию.
Все знаки препинания, случайные ошибки и помарки, которые здесь были некогда допущены скорей всего от сильного волнения, и некие особенности изложения счёл важными и постарался сохранить всё так, как есть.
Имена, разумеется, изменил, а собственные замечания оставил за такими скобками: […].
Хотя, из этого могла бы получиться небольшая пьеса, в которой можно было бы использовать от одного до трёх героев, где
Первое лицо — Она,
Сергей — её муж,
Андрей — её сын.



ДНЕВНИК АНГЕЛА

19.10.84.
Андрей: Я хочу с папой! Мам, давай, когда он придёт в следующий раз, мы дверь на ключ тихонько закроем и его не отпустим.
Я: Уже ничего не получится.
Андрей: Я хочу по утрам вставать с папой, один не хочу.
Я: Но что же делать нам теперь?
Анд: Надо его вернуть, верни мама, пожалуйста, его и никогда не плачь.
Я: Если бы я знала, как вернуть. Я тоже этого хочу.

20.10.84.
Анд: Приходил папа, ушёл с большой сумкой, сказал, что будет жить в другом месте.
Ладно, завтра я его подкараулю, когда он на работу пойдёт, он ведь через наш двор ходит, и спрошу его, всегда что-ли он без нас будет жить?
Я: Не надо, Андрей, специально его караулить, когда придёт в следующий раз, тогда и спросишь.

21.10.84.
Я: Андрюша, видел папу?
Андрей: Он ведь ушёл от нас, зачем спрашивать ещё.

Сказал по-взрослому, как-то даже со злом, и я поняла, что вообще больше не надо говорить с ним об отце, бедный Андрюша, какой он молодец, он или ничего ещё не понял, или понял всё и принял это с таким мужеством. Но у него были такие глаза, когда закрылась дверь за папой, когда он уходил, я запомню их на всю жизнь, в них столько горя было, столько тоски, и он так плакал, и уговаривал меня, чтобы я больше никогда не плакала, и что у нас будет всё хорошо. Спрашивал, почему так? А я говорила, что так надо, что так лучше всем. Как страшно, но он запомнит это на всю жизнь. Он так любит отца, и я буду говорить ему, что лучше нашего папы нет никого, да он и сам говорит, что «мой папа всё знает и всё умеет.»
(Вот и я начала писать).
Зачем нужны дети? Ведь у него сейчас детство, самое хорошее время, а он уже принял удар на себя, самый страшный удар в жизни, потерял родного и любимого папу, которого никто не заменит, и у меня не хватит сил это сделать, хотя вся моя жизнь теперь для него, мы вдвоём, остальные все чужие!

22.10.84.
С каждым днём делается всё хуже и хуже, воспоминания не дают покоя, но нужно готовить себя к худшему, как мне пережить развод, хотя всё это ерунда, ведь теперь до конца жизни одна, это всё равно что умереть, очень тяжело, когда нет рядом человека, морально сильней тебя, ведь я же ничего не могу одна, у меня руки опускаются, оказывается - всё что я делала, было только для него, где бы он ни был, я всегда его ждала и теперь жду, потому что забываю, что он с ней. Как хорошо с ним, ведь он был у нас движущей силой, всё решал он, а я только при нём. Сегодня я сделала столько пакостей. Я срываю зло на Андрюше. Бедный, он так плакал, сжался весь в комочек и смотрел на меня как затравленный зверёк, он никому не нужный был в это время, что я наделала. Я должна, я обязана дать теперь ему всё, ведь мы вдвоём остались, одни, среди всех этих людей, которым ни верить, ни доверять нельзя, и желают только зла друг другу все.
Я не должна поступать так с ним.
Сейчас страшно вспомнить. Бедный Андрюша, прости меня,
Но теперь я должна жить для моего сына, я не должна так больше поступать.
Где взять силы?

30.10.84.
Я: Андрей, никогда не обижай девочек, кто их обидит, тот трус.
Анд: Значит, наш папа — трус.
Я: Почему?
Анд: Он ведь БРОСИЛ тебя!
Я: Ещё раз скажешь это слово, я тебя накажу. Он не бросил нас, Андрюша, он будет приходить к нам, он всё равно наш, правда?

Приходил Серёжа так неожиданно и даже поговорил наконец-то с нами, а то всё даже в глаза друг другу не смотрели. Но я так боюсь этих разговоров, я не хочу развода, и мне кажется, что он, вот-вот начнёт про это говорить. Когда он не видел, я разглядывала его. Всё такое родное, знакомое до мелочей, даже ногти всё те же — наши. Пусть будет хоть что, он всегда будет с нами. Мы его будем ждать, всё равно он будет ходить к Андрею. Так хотелось уткнуться ему в грудь как раньше, чтобы опять стало так спокойно спокойно и ничего не страшно, потому что ты не один, рядом с тобой человек, который защитит тебя, если что. Если бы это всё случилось лет 5 назад, я бы ни за что не простила, а теперь так унижаюсь, почему? У меня большой сын, ему нужен мужчина в семье. Те парни, которые растут с матерями, никогда не устраивают своей личной жизни, очень долго не женятся или вообще никогда, живут с мамами. Таких примеров куча. Если бы был хотя бы ещё один ребёнок, а то мы двое, мы так привяжемся друг к другу.
Почему Серёжа этого не понимает.
Он любит, очень сильно любит.
А я вою каждый вечер как дура и знаю, я никогда не устану ждать.
[Слово «Вернись!» зачёркнуто.]

10.11.84.
Я: Мы опять одни. Всё будет хорошо, мой Андрюша, только не приставай сейчас ко мне.
Он заплакал тихонько и я пожалела, что так сказала, да и от него не скроешь теперь ничего, сам бы догадался.
Андрей: Он никогда не придёт? Я так не хочу.
И опять тихонько заплакал.
Бедный Андрюша. За что ему.

Было два дня счастья. Он пришёл вечером, я ждала, конечно. Даже назвал в тот вечер меня опять «моя маленькая». Я не смогу даже передать словами как мне было хорошо. Он был рядом, наш родной, такой же как раньше, пришёл сделал всё по-своему, всё встало на свои места, какое это счастье. Как будто ничего не произошло. Я буду любить его всегда, меня хватит до конца жизни, буду жить ожиданием когда он придёт к Андрею, я бы давно уже умерла, если бы не Андрей. Мне не для чего жить. Очень хочу быть любимой как раньше, и чтобы Андрей никогда не считался из неблагополучной семьи, я не мать-одиночка, всего лишь два желания.
Почему её ребёнок будет иметь такого папу, а мой Андрей нет? Это несправедливо.
За что моему сыну
Со мной что-то происходит, теперь я не хочу никого видеть, никто меня не понимает.
Сегодня Серёжа выслушал меня первый раз, дура, поплакалась о жизни бабы-одиночки, глупо, и стыдно. И почему никто меня не убьёт, только надо вместе с Андреем.
Пишу ерунду. В голове пусто, наверное, из-за таблеток. Он порядочный, пожалел, пришёл, а легче не стало. Я готова снова ждать. А ведь он презирает меня, в общем, просто не говорит об этом т. к. не хочет мне больно делать. Будем ждать каждый день.

27.12.84.
Он ушёл, ушёл навсегда, два раза приходил, два раза я его прощала, тогда он ещё что-то сомневался, а теперь точно определился, ведь развод всё оформлено, очень жалко его, жалко терять самого родного человека, очень жалко, наверное, всё-таки это любовь, как он бегает сейчас за ней, так и я готова на всё, чтобы только вернуть его в семью, к нам домой. Он забрал все вещи, это конец. Меня поражает Андрей, он даже ничего не спрашивает, видимо отец потерял всякий авторитет в его глазах, очень страшно. Как же жить парню без любимого папочки. Всё равно её дети тоже будут без отца, наша с Андрюшей любовь сильнее, потому что у нас за плечами 8 лет, разных, конечно, и приятных и не без ссор. Так хочется, чтобы снова сел рядом, положил голову на плечо, [Фраза «очень люблю...» зачёркнута.] Бедный Андрей, он сейчас ещё плохо понимает, чего он лишился, он из не полноценной семьи, мне не вырастить из него человека, потому что я сама нуждаюсь в сильном человеке.

05.02.85.
Снова приходил, и снова ушёл. Он не может мне простить. То что я сделала, всё ради Андрея, мне кажется, я даже смогу сделать что-нибудь страшное ради сына. С. прямо в открытую говорит о своей не любви ко мне, что мне ещё надо, как жить с нелюбимой. Даже ради Андрея, наверное, не стоит, всё начинать с начала, зачем заставлять себя, буду одна, всю жизнь одна с Андреем, он невозможный, очень нервный, кричит, плачет в день не по разу, учится плохо, сидит плохо, в школе жалуются, очень я устала. А вчера мы с ним ходили в «Дет. мир». По дороге он неожиданно спросил: «Мам, ты хочешь жить?» Я сказала, что да. А он сказал, что не хочет. Я спросила почему, он ответил, что не знает. А потом подумал и сказал: « Я хочу, чтобы была война и я там погиб.» Почему он этого хочет, почему ему скучно жить, на коньках не катается, гулять не ходит. Каждый раз говорит, что у нас не семья, про отца ничего не спрашивает. Один раз только сказал, что он, наверное, не вернётся, ну и ладно. Бедный Андрей, тоже устал от этих разговоров, вот уже 4 месяца, мы с Андрюшей живём так, кое-как, машинально исполняем свои обязанности, никакой радости, никакого удовлетворения от жизни. Андрей очень замкнутый стал, ничего мне не рассказывает, я теряю его, и как найти эту ниточку искренности, не знаю, куча проблем и ни на одну не вижу выхода и ответа, и спросить не у кого. Очень хочу быть любимой и любить, хочу семью, ничего уже не вернуть, да и не было, наверное, хорошей семьи, иначе бы он не ушёл. Я заплюхалась с домашними делами, ведь мне никто не помогал, и упустила тот момент, когда мы все стали жить своей жизнью, каждый отдельно, связывала нас только постель и обеденный стол, а это не главное. Я потеряла всех, так мне и надо. Очень мне сейчас нужен понимающий меня друг, очень хочется быть за каменной стеной, устала быть сильной, но ждать ничего и некого, сейчас нет таких людей, каждый сам по себе. Пусть он не приходит никогда, я не смогу всего забыть, хотя очень тяжело, наверное, привыкла просто, вначале было много внимания, ласки, так было хорошо, ведь до него я не видела тепла. Как всё страшно, как быть с Андреем.

13.02.85.
Снова приняла, снова простила, но до конца не простила, и никогда не прощу, зачем мы вместе, когда все мысли о ней, неужели любовь всё-таки есть, очень тяжело, ведь он прикидывается, через силу ласков со мной, а я всё вижу, от этого мне ещё хуже. Но что делать, я должна терпеть ради Андрея.

10.04.85.
Предательство близкого человека перенести нелегко, больно, горько, невыносимо. Это не только моё несчастье, но и его тоже. Любовь бывает разная. Жил он и не подозревал о силах, которые в нём таились. Но встретилась именно та женщина — и закружило. Вспыхнула страсть, человек над собой не властен уже, страсть — это безумие. Не каждый на такое чувство способен, и поэтому не каждый способен понять, простить, пожалеть, посочувствовать, а не устраивать скандалы. С таким близким, таким родным, таким дорогим для меня человеком случилась беда — он, отец моего сына, полюбил или увлёкся. Он вынужден обманывать, таиться, изворачиваться. Его дом стал враждебным.
Но страсть утихла (может быть), он вернулся. НУЖНО ПРОСТИТЬ НАВСЕГДА, НЕ ПОЗВОЛИВ СЕБЕ УПРЁКА, приняв так, как будто он вернулся после нелёгкого путешествия. Если трудно, значит я его не люблю, а люблю только себя и только свои боли и обиды могу понять. А может я тоже виновата, не умела быть женщиной, не стремилась быть привлекательной каждый день и каждый час! Счастье нужно беречь. ЛЮБОВЬ — САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНА. Пока душа любит, пока страдает, она живёт.
Боль утихнет со временем. Жить нужно не для детей. НУЖНО ПРОСТО ЖИТЬ. СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Нужно будить в себе добрые чувства. С ним случилось несчастье и я в этом тоже виновата, я не смогла его уберечь, я что-то не поняла, не увидела вовремя, не смогла ему помочь. Не нужно ожесточаться. Всё, чем жили мы до этого, должно остаться со мной. Только любовь [На буквах «вь» след высохшей слезы.] поможет жить. Я должна быть благодарна ему за то счастье, которое он мне дал, о котором многие женщины мечтают всю жизнь, которых судьба обделила — им не дано было счастья любить и быть любимыми. Мы были счастливы 7 лет. И не надо гадать теперь, сколько у него было женщин из тех, о которых я не знала, не надо ничего домысливать. Зачем это? Разве недостаточно того, что знаю, от чего болит сердце? Не надо выискивать плохое, НАДО БЕРЕЧЬ ЛУЧШЕЕ В ВОСПОМИНАНИЯХ.
Нужно любить, чтобы жизнь имела смысл. Но что нужно для того, чтобы тебя снова полюбили?

01.05.85.
Не знаю о чём, но я хочу очень написать, сказать некому, я очень одинока, я не хочу жить, я готова на всё. Останавливает Андрей, без меня он никому не нужен. Нисколько смерти не боюсь. Я не смогу уже что-либо изменить, мы чужие. Я умру, я обязательно это сделаю. Ему будет легче, потому что оставить нас ему не позволяет долг, я должна ему помочь, немного попереживает, а потом устроит свою жизнь, он будет счастлив, ему будет легче, ещё бы узнать как будет Андрею.
Мне только чуточку тепла, капельку.

07.08.85.
Я не могу его понять, взять хотя бы сегодня.
Он целый день молчит, ходит на балкон, молча курит, чем заняты его мысли, не знаю, но о чём-то думает. И вот я в конце дня срываюсь, он идёт за билетами в кино, а я не прихожу в кино, кому спрашивается досадила, себе или ему. И надо ли было вообще так делать. Да тут ещё Андрей подлил масла в огонь. Ни за что не соглашается оставаться дома один, взял демонстративно и ушёл на улицу. Тут моё терпение окончательно лопнуло. Завыла опять, наревелась досыта, всё вспомнила, и поход тоже. Там он пел под гитару свои песни, среди них, та, которую посвятил ей, а я была в палатке, но не спала. Сердце сжалось до боли, и казалось никогда не разожмётся. Несколько минут как будто меня вообще не было в живых, было очень больно, перед глазами темно. Он не может её забыть. Может от этого я и не пошла в кино. Нам нужно побыть отдельно друг от друга.
На другой день в походе девчонки просили его спеть снова ту песню про любовь, но он всеми силами отказывался, потому что я сидела тут же.
Что делать, как сделать, чтобы у нас было всё нормально. Я всё-таки не тот человек, который ему нужен. Он со мной абсолютно ни чем не делится, весь в себе, почему, меня это больше всего беспокоит, думает, что не пойму, в своё время я подсмеивалась над ним, не принимала в серьёз его стихи, короче я сама в этом виновата.
Я сама боюсь принять это решение (разменять квартиру), почему я такая нерешительная, может быть это лучше. Вот сейчас, я живу так же, как когда-то, когда родители пили, я была очень одинока, мне постоянно было плохо, меня спасал дневник, очень жаль, что я его не сохранила, но тогда во время нашёлся Серёжа, я почувствовала, что меня кто-то любит, что я нужна кому-то. А теперь я сама видимо повела себя не так, что от этой любви и след простыл.
Он был прав, когда говорил, что старого не вернуть. А я хочу его вернуть, хочу!, очень хочу, только не знаю как.
Серёж, вернись ко мне, своими мыслями, своими печалями и радостями, вернись! Я постараюсь тебя понять. Надо ТЕРПЕТЬ, ВЛАДЕТЬ собой, и молчать в нужную минуту.

17.08.85.
Я ХОЧУ ДЕВОЧКУ, ОЧЕНЬ ХОЧУ!
Мне НАПЛЕВАТЬ на всех, НАПЛЕВАТЬ.
Думать я должна только о себе.
Я здорова, я стройная, у меня красивые ноги, я счастливая всегда т. к. у меня есть сын и скоро будет дочь, у меня будет два моих родных, милых человека, я ИМ ОЧЕНЬ нужна, красивая, добрая, я должна беречь себя, мне НАПЛЕВАТЬ на всех, я нужна своим детям, ура!
Я должна быть всегда в порядке.
Я не должна стареть, я молода, у меня всё хорошо.
[Приписано уже 01.04.89.: ПРОЩАЙ, МОЯ ДЕВОЧКА, НАВСЕГДА!]

01.04.86.
Что-то случилось на концерте. Я собиралась с хорошим настроением, хотя какое-то малозаметное волнение было, но я подумала, что я волновалась за Сергея, за его выступление. Но когда мы с Дашей [Подругой ?] зашли в зал, я вдруг очень захотела уйти, я не могла сидеть, мне что-то или кто-то мешал. Было очень тяжело, хотя Серёжино выступление было блестящим. Если бы не Даша, я бы ушла домой. У меня нет фактов, но у меня есть какое-то чувство: на концерте была ОНА, причём по приглашению Сергея. Он не такой человек, который сможет быстро забыть свою любовь (он никогда не забудет), а я должна набраться мужества и вынести всё это хотя бы до тех пор, пока Андрею не будет 18 лет. А может всё-таки нужно было разменять квартиру? Нет, такие мысли я должна выбросить из головы. У нас один единственный ребёнок и мы не должны делать его несчастным, ведь не на горе же я его рожала. Да, я всё смогу вынести, я буду терпеть. Поплачу вот так в одиночестве, как сегодня, пока никто не видит, а к приходу Серёжи буду впорядке. Я должна его понять, что ему тоже нелегко любить одного человека, а жить с другим. А ведь он тоже делает это ради Андрея. И, конечно, он хотел, чтобы она видела, что он уже имеет успех, что то, о чём он мечтал, сбывается. Этот треугольник будет вечным. Вот сейчас всё напишу, и силы у меня снова появятся, не надо раскисать, мне тоже надо работать над собой, как Серёже, только у меня не получается, меня ещё наверное, зависть гложет, как это я и не любима. Иногда Серёжа не хочет приходить домой, я тоже это чувствую.
Господи, помоги мне! Я должна набраться терпения. Я должна что-то изменить в своём характере, тогда и ему захочется быть ближе со мной и я не буду постоянно чувствовать себя одинокой.

22.03.87.
Как быть?
Только тихо, спокойно, надо разложить всё по полочкам.
Такой вечер, так хорошо отдохнула и вдруг.
Я должна сказать с теплом в глазах, как меня убивает не само действие, а отношение ко мне, значит у меня ничего не получается или я перестаралась, что про меня забывают. Нет, вернее я ещё ничего пока не заслуживаю, неужели я не смогу.
Зачем дёрнулась сейчас, зачем, опять образовалась пропасть. Одумалась, но поздно, а вовремя не могу остановиться.
Может быть тоже «я — сообщение», точно.
Обиды не копить, не молчать, а то когда-нибудь да выплеснется.
СРОЧНО: Объясниться осторожно и искренне попросить пусть побудет с Андреем.

28.11.87.
Сегодня и вчера тоже самое, что написано выше. Меня совсем не замечают, впервые с самого утра (т. е. как открыла глаза, ещё не встала) меня не поздравили с днём рождения. Такое первый раз. Правда потом он крикнул мне через порог, когда я уже уходила. Когда человека не любят, конечно, виноват он сам. Я не заслужила к себе особого внимания. Вчера все ходили в кино, я болела, но зачем дёргаться, кричать, тем более, что он тоже в непонятном мне настроении. Опять много курит и ничего не говорит, здесь, наверное, не сцена виновата, как обычно он мне говорит. Возможно виделся с ней в субботу. А я мечусь. Я не знаю, какую мне выбрать позицию по отношению ко всему этому, по отношению к ней.
Почему у нас так с ним бывает, что иногда мы очень далеки друг от друга, это даже в воздухе чувствуется, который нас окружает, видимо отталкиваю я своим поведением, своими взглядами, своими разговорами. Сколько раз говорила себе: ДУМАЙ, каждый день анализируй своё поведение. От него нет ко мне ни чувств, ни тепла, очевидно, от меня тоже холод идёт. Он же сам говорил мне (может это было для меня сказано) что от некоторых людей идёт прямо какое-то человеческое тепло, что хочется с ними работать, общаться, а некоторые и не спорят и талантливые, а от них жуткий холод.
Вот так мне и надо в свой день рождения. Я, наверное, не дождусь настоящего поздравления, я не знаю какое оно, но просто искреннее, наверное, без подарка, просто слова ТОЛЬКО для меня, честные, от сердца, а не исполнение своего долга, долга мужа.
А я должна каждое утро вставать со словами: ….
ИЗЛУЧАЙ ТЕПЛО И ДОБРО
ПОМОГИ МНЕ, ГОСПОДИ!

***

Тайна должна быть в женщине.
Надо стремиться создать хотя бы миф о тайне, пусть её вовсе и нет.
Мужчина должен чувствовать, что у женщины есть пусть маленькая, но своя жизнь, свой уголок души, в который она не допускает никого, даже самого близкого и самого любимого. Он никогда не должен точно знать, что это. При самой большой влюблённости всегда надо сдерживать себя, останавливать, чтобы мужчина никогда не угадал, насколько ты от него без ума, насколько ты от него в зависимости.
Никогда, при самой большой любви, женщине не следует растворяться в мужчине. Лучше пусть она даёт ему повод беспокоиться, что у неё что-то было или может быть. Лучше пусть у мужчины будут сомнения, чем полная уверенность и полное на сей счёт спокойствие.

***

Мне уже 34, всё есть, всё нажито, нет самого главного любви ко мне, ни со стороны Андрея, ни от Серёжи. Странно всё, у меня и в детстве этого не было от родителей, значит что-то во мне самой не то, чего-то нет, за что любят, а может потому что я сама не люблю? Но я твёрдо знаю, что без них я умру, они мне дороже всего.

13.10.89.
Я придумала себе жизнь, мужа, сына. Из-за этого очень мне плохо. Ведь всегда плохо разочаровываться. Я придумала мужа, зачем? Существует реальная жизнь. А что-то высшее видимо в кино, и в книгах. Я должна смириться и жить одна в душе, потому что никто и никогда меня не поймёт. Хотя очень хочется всё это кому-нибудь сказать, чтобы выслушали и согрели. Я думала, а вернее опять придумала, что этот человек Сергей, но ошиблась. У него своя жизнь, он меня ни к себе не пускает и ко мне не хочет заходить. Я всё придумала, этого ничего нет. Это сказка, и муж и все наши с ним отношения (всё) без исключения.

15.10.2010.
Прошло много лет......больше 20. Отношение к самой себе изменилось,
теперь я твердо знаю, что лучше меня нет, даже со всеми моими недостатками,
я счастлива, это точно! Хотя обида на Серёжу изредка вырывается наружу, пусть
терпит.....Страх, что это может повториться, сидит во мне где-то глубоко.
Но теперь я отнесусь к этому по-другому, скажу себе — значит судьба и буду жить
дальше. Только вина перед Андреем не дает мне покоя, у него я просила прощения
не раз, не знаю понял ли он за что? Если не переспрашивает, значит знает и помнит все.
Взрослые сволочи — это точно! Нельзя так поступать с детьми. Возможно из-за наших
ссор не складывается его личная жизнь. Я, мать, не смогла скрыть от Андрея
предательство Серёжи, что я за мать тогда? Как можно было бить маленького ребенка,
хлестать по заднице ни за что? Опять льются слезы, прости меня, сыночек, за эти
поступки, нет мне прощения.....а уже ничего не изменить. Получается, я сейчас с
мужем, отцом моего ребенка, родным мне человеком, а наш сын — одинок. Страшнее этой боли нет ничего, помоги Господи моему сыну обрести счастье!
Счастья и душевного равновесия моего сына мне не хватает до полного моего счастья!

[Далее записей нет. Одуй]

© Copyright: Август Озер. Дата опубликования: 19.10.2020.

 
 

Оценка читателей

Добавить комментарийДобавить комментарий
Международная Федерация Русскоязычных Писателей - International Federation of Russian-speaking Writers
осталось 2000 символов
Ваш комментарий:

Благодарим за Ваше участие!
Благодарим Вас!

Ваш комментарий добавлен.
Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. Если у Вас его пока нет - Зарегистрируйтесь 

Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. E-mail: Забыли пароль?
Пароль:
Проверяем пароль

Пожалуйста подождите...
Регистрация

Ваше имя:     Фамилия:

Ваш e-mail:  [ В комментариях не отображается ]


Пожалуйста, выберите пароль:

Подтвердите пароль:




Регистрация состоялась!

Для ее подтверждения и активации, пожалуйста, введите код подтверждения, уже отправленный на ваш е-mail:


© Interpressfact, МФРП-IFRW 2007. Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП) - International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW).