Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП)

 - 

International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW)

Registration No 6034676. London. Budapest
МФРП / IFRW - Международная Федерация Русскоязычных ПисателейМеждународная Федерация Русскоязычных Писателей


Сегодня: 05 апреля 2020.:
Август Озер

Сборник Шешенины байки

ПРО ЛЮБОВЬ

Жениться в жизни надо постараться только раз и самый первый!
Вот я пять раз женат…
А, как узнаю, что сидит моя девчушечка-первушечка одна на берегу реки и горько-горько плачет без отца, так всё бросаю и бегу туда быстрее поезда и даже самолёта вперезахлёст-захват дыхания...
И нет той любви в мире крепче, светлей и печальней, как нет мне ни дна, ни покрышки!

24.02.2015.


БЕЛАЯ ПТИЦА

В январе у Толи умер папа.
Когда его похоронили, на третий день в квартире появился белый голубь.
Он залетел на кухню через форточку, что было очень необычно - устроился на краешке стола и наблюдал за всем происходящим красными глазами…
И так он прилетал периодически три месяца подряд, что было очень необычно – клевал оставшиеся крошки со стола и улетал.
На третий месяц Толя не стерпел и из любви поймал его.
И из любви закрыл в хрущёвский холодильник.
Но голубь улетел при первой же возможности.
И больше никогда не возвращался.

1996г.


ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУДА

Прошло каких-то 19 лет.
Как не бывало этих лет.
Словно всего один год пролетел.
Дела, семья, ребёнок…
Возле дома у крыльца образовался сам собою птичий пятачок, где Толя, раз от раза, всех желающих пичужек крошками прикармливал.
Так прикормились там и голуби.
В Святую Пасху – в Воскресение, которое совпало с Днём Всемирной Космонавтики, когда он пошутил: «Один вознёсся, и другой взлетел туда же…», на этот пятачок присела сизая голубка и, не задумавшись ни на мгновение, снесла яйцо.
Из-за соседской кошки птицы разлетелись.
А Толя взял это яйцо, и, сохраняя нежное его тепло, смеялся.

Такой исторический факт.

13.04.15.


СЕКРЕТ ВОЛШЕБНОЙ РАДУГИ

Когда человек попадает под дождь, он как обычно промокает и становится похож на мокрого щусёнка, курицу и цуцика.
Иногда человек промокает так сильно, что даже может превратиться в маленькую лужицу.

Когда человек попадает под снег, он замерзает, превращается в застывший круглый ком и вместо сердца у него кусочек льда.

Но, если человек окажется под солнцем, он непременно отогреется, и будет походить на молодой побег – на нежную зелёную травинку, которая, ломая камень, прорастает сквозь асфальт – его ничто не остановит и не испугает и он счастлив.

Счастливый человек обычно попадает в солнечную радугу и расцветает всеми красками и сказочными светлыми её оттенками и для него не существует время и пространство.

02.04.15.


ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Зимой, когда мне было восемь лет, я долгими часами находился во дворе, стоял и гладил добрую собаку, косился из-под шапкина большого козырька на два окна, которые напротив, и терпеливо ждал, когда же выглянет оттуда девочка.
И девочка иногда осторожно выглядывала…
Вот это было счастье!

Иногда мы вместе с остальной ватагой играли, бегали, шумно и весело возились в морозном пушистом снегу…
Я даже слышал нежный аромат её дыхания…
Тогда меня захлёстывала, накрывала такая удушливая волна, что больно стучало в висках и сердце мешало дышать.
И мне хотелось делать что-то очень доброе, большое…
Но я не понимал, что именно, ведь всё у нас тогда уже имелось - жизнь, свет и радость.
Хотелось неразлучно быть с ней рядом…
Но я почему-то не смел приближаться.
Мы только пристально смотрели друг на друга, не подавая виду, что мы близко.
И это было самое большое счастье!

А через пару месяцев всё испарилось, словно не было.
Конечно, и до этого я страстно был влюблён в одну прекрасную изящную особу – в дошкольной группе детского учреждения…
Но та любовь продлилась только два-три дня или неделю...
По-настоящему носить чужой портфель я начал только в пятом классе.
Но это был уже большой роман и, к сожалению, уже не первая любовь.

18.06.15.


ЧУДЕСА В ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ

Бахтенгеймер Шульценгаузер по прозвищу Бахтеня был затворником.
Скорее, даже не затворником, а просто никому он был не нужен.
Зато никто и не мешал его мазне.
Так отзывались о его картинах, которые он рисовал из головы.
«Мазня! – говорили, - И всё тут!»
Но вот однажды дико повезло Бахтене, и случилось чудо – влюбился человек гиперболически, по экспоненте и по страшной силе...
Однако барышня была серьёзная и на простые уси-сюси «Не пойти ли нам в кино?» не отвечала.
Как только не выкручивал свои мозги Бахтеня, но до взаимности никак не доходило.
В процессе этого болезненного фанатизма он неожиданно для всех стал рисовать правдиво, эмоционально и о самом главном, что, собственно, и беспокоило его и всех, толпящихся вокруг его картин, ценителей искусства.
И даже барышня отметила, что в нём произошёл какой-то необычный ренессанс, и постепенно начала оттаивать и откликаться сердцем, как всякая сознательная девушка.
Весь этот восхитительный период их начального общения ознаменован был успехом, продуктивным творчеством и искренней симпатией надменных критиков.
И барышня была уже на всё согласна и даже по-другому ничего уже не понимала.
Но угораздило же тут случиться чуду!
Не ясно, как и от чего провисла у Бахтени нервная струна стремления завоевать её расположение и ласку, хотя она итак уже расположилась в мастерской и никуда не собиралась уходить.
И снова у Бахтени началась мазня…
Ну, не ужасно ли?
Что за «шерше» такое в человеческой природе?
И, главное, никто не виноват!

31.03.2015. Одуй


РАЗВОД №5 или ЧЁРНЫЙ ЧЕТВЕРГ

Поменял Фаденя окна, и под ту же всё гребёнку порешили с жинкой сделать освежающий ремонт и за одно гардины обновить.
Отправились за ними в магазин.
И получилось это всё в четверг: вчера среда – иудин день, на завтра пятница – 13, и значит, стало быть, сегодня.
Пока гардины выбирали, ещё и на тележках покатались по торговому салону…
Но отложили на потом тележки.
Всё хорошо.
И только с гардинами вышли на воздух, глядь – на самом перекрёстке перед этим магазином крест лежит!
Блестящий, золотой, большой, нательный, как будто только что сорвался с чьей-то шеи…

- Не тронь! – сказала жинка, - Грех! Чужое брать нельзя! А то, давай-ка в церковь унесём – попу…

Фаденя рад бы взять, да руки были заняты гардинами – четыре штуки и по две на каждую.

- Как в церковь!? Да ещё – попу! Ведь это ж золото! Сдадим его за деньги!

- Нет! Грех великий! Это воровство – чужое брать! И не хватало нам ещё чужих грехов! Чужие хочешь на себе тащить?

- Ты что? Найдёшь подкову, тоже в церковь понесёшь? Или подкова – тоже воровство? А за грибами в лес идёшь – воруешь? Ну, нет уж! У тебя свои причуды, у меня – свои! Но я тебя не правлю – принимаю так, как есть! И ты меня не правь! Клади его ко мне в карман и точка! А я уж сам решу, чего попу отдать – грибы или ещё чего. Не ты его нашла, а я! Клади, сказал!


До ругани дошло.
Должно быть, с детства массовую поп культуру с телевиденья в себя впитали.

- Все обои от стен отодрал! Всё, что нажито было горбатым трудом, всё, как мусор, собрали, скидали, сожгли! Мышь последнюю корку из дома снесла! Вот уж завтра нищета к нам полоротая придёт - на порог голодная на голый сядет любоваться на великий расточительный ремонт! От несметного богатства огорчится, сматерится, плюнет, встанет и уйдёт, а ей, глядите-ка, и деньги не нужны! «Снеси попу крест! Снеси попу крест!...» Что я, курица что ли, какая? - так он усиленно ругался, что изнемог, ухлямкался, и что-то там ещё внутри заскрежетало так, что даже заболела голова…


Пришли домой по одному.

- Не буду жрать тебе готовить! – съязвила сходу жинка, - Не знала я, что ты такой отъявленный куркуль!


И воцарилась гробовая тишина.
И только дятел трудоголик тупо бил своей башкой в большой пустой фонарный столб, который гулко резонировал перед окном. А в небольших от долбатни его печальных перерывах, очнувшаяся от наркоза муха, искусно замурованная мастерами в подоконник, настырно натужно зудела в последней предсмертной тоске...

- Ухожу! – в сердцах сказал Фаденя и ушёл.


И так сидела у окна покинутая, брошенная мужем, жинка.
Сидела очень тихо, безнадёжно грустно, невозможно долго...
Пожалуй, даже пять, а то и шесть минут...

Однако новые гардины не давали ей покоя.
«Дай, - думает, - повешу их, пока он где-то ходит!»
И позвала соседа, так как, надо же кому-то дюбеля в кирпич вогнать…
Само собою, тот приколотил, как мог...
Тогда она и шторы сразу же решила поразвесить – чего, как в телевизоре, перед соседями ходить?
А стул-то жидкий – надо поддержать её – и чтобы не упала, чтобы не качалась, когда приходится тянуться вверх…

Вот до греха-то и дошло.
И до развода, стало быть.

И на суде Фаденя маху дал:
- Позвольте обратиться, Ваша честь, - сказал, - конечно, если взяток не берёте…


Судья, конечно, не стерпел и закричал, как раненный младенец - надул свои казённые мешочки под глазами и сразу ювенально дал развод без всяких долгих проволочек и тому подобных компенсаций.
Мешочки канцелярские едва не лопнули…
Ну, а Фаденя что…
Погоревал.
Женился на другой.
Но брак свой регистрировать не стал.
Так по доверенности и живёт…
А крест вернул на то же место, где нашёл.

12.03.2015.


ФАДЕНИНА ПОТЕРЯ

Был у Фадени не разлей вода дружок Буженя.
И вот, однажды малость прихворнул его дружочек, как всегда не долечился и угодил в далёкую волшебную Страну Чудесных Грёз, где всё залито ярким тёплым светом, летают сказочно сияющие эльфы, и всюду только счастье, целомудренно возвышенная нежность, кристально чистые и добрые начала и ни каких концов.
Вернулся Буженя из этой волшебной страны и сразу же поведал всё Фадене.
И долго дружочки сидели и долго вздыхали по этой прекрасной стране, где всюду только счастье, целомудренная нежность, радость и одни начала...
Стал после этого Буженя очень часто посещать, возлюбленную всей душой, далёкую чудесную страну и пребывать в ней с каждым разом всё самозабвеннее и дольше.

- Ты возвращайся иногда, - сказал ему Фаденя как-то раз, - Не забывай друзей, наш мир и вообще…
- Да я и сам, конечно, понимаю, что к чему, - печально согласился с ним Буженя, но как-то странно оглянулся и исчез на веки вечные.
И больше никогда не появлялся в этом мире.
Теперь Фадене смертная тоска.

07.03.2015.


БАХТЕНЯ-ФАТАЛИСТ

Вот. Угораздило ж Бахтеню в мудром возрасте, в благообразной фазе, так сказать, и зрелости внезапно и немыслимо подставить сердце под прямое попадание томительно щемящих нежных стрел коварного Амура!
Да так, что даже стал порою забывать поесть...
Отнюдь, не то, чтобы он резко заблажил и в страсти двинулся на перемену обстоятельств, безжалостно бросая в пламенном порыве всех и вся...

Напротив, вопреки обычному стандарту поведения, случайно поражённых этим сказочным недугом сумасшедших, он вёл себя довольно сдержанно и тихо, уединённо наслаждаясь невозможным счастьем, напавшем на него по воле рока: пел песенки, светился, но отчаянно не выпивал и в бешеном восторге не буянил, припадочно не хохотал и не шалил…

Единственное, что заметно именилось в поведении его, так это то, что сделался он вдруг необычайно добр и светел внутренним каким-то излучением, задумчив, сбивчив и забывчив, поскольку, где ни находился он и что ни делал, всё перед взором мысленным его присутствовал Её Прекрасный Образ…

И вот однажды, безразлично отобедав, устроился Бахтеня возле телевизора и в обострённо-нежных чувствах стал по обычаю самозабвенно созерцать в окно небесную воздушно-облачную смесь.

Счастливые часов не наблюдают, поэтому с двенадцати до двух в сознании его прошло всего каких-нибудь минут пять-шесть... Но в этот небольшой послеобеденный период так расходилось его раненое сердце, что без предмета обожания стал бедному Бахтене белый свет совсем немил.

Затосковал несчастный по своей загадочной принцессе до того, что, позабыв про суету и тлен скользящих мимо дней, он наконец-то устремился возмущённою душой на поиски прекрасного создания...

И только соскочил, чтоб в пламенном порыве броситься на поиски и чтоб потом, найдя её, попасть в клокочущие жаром тесные объятия, как вдруг почувствовал такую дурноту и отвратительную слабость, что безобразно съехал на пол, застонал и встать уже никак не мог.

Превозмогая неожиданную немощь, в инстинкте самосохранения пополз искать домашнюю аптечку, но, как ни напрягал свои конечности, а даже до ближайшего угла не смог себя переместить...

Такое в организме началось активное движение, что никаким литературным языком никак не можно это обсказать, а в медицине это специально покрывается врачебной тайной.
Должно быть съел без памяти какую-нибудь дрянь...

А вместе с тем надсада сатанинских судорог вдруг нестерпимо начала ломать ему всё тело, и затрясло несчастного в ужасной лихорадке.
И тут не то, что воду пить, как в этих случаях необходимо делать вёдрами, он даже дотянуться до неё не мог.

При всём при этом, говорит, что разум оставался очень ясным, панического страха он не ощущал, а было только очень больно, муторно и худо, и как-то безразлично равнодушно всё равно…
Подумал только: «В «скорую» звонить не буду. Уж, коли суждено, то будет так, как Господу угодно. Он одарил меня невероятным чудом и, если нужен я Ему на этом свете, то не покинет Он меня и гибели моей напрасной не допустит. Вот только всё же интересно: неужели все невинно убиенные принцессы, короли и гамлеты, которые когда-то были каверзно отравлены безжалостной предательской рукой, в таких же безобразных муках погибали? Ведь это ж никакой эстетики!»

И полностью доверился Всевышнему.

А сам уже остыл до 35 по Цельсию!

И что б Вы думали?

За пять минут до окончания тернистого пути, то есть, за пять минут до светлой, но безрадостной кончины, которая неумолимо надвигалась, домой внезапно возвратилась жинка!
Она там с матерью своей чего-то поскандалила, и укатила от любимой тёщи много раньше, чем до того задумала по плану...
Никто её совсем не ожидал!
Успела всё-таки....

24.03.15. Одуй


ДЕНЬ СВЯТОГО ПАНИФУЦИЯ

В июне (дату уточним) весь мир с восторгом отмечает день св. Панифуция – защитника и покровителя отчаянных романтиков, а так же всех общительных и жизнерадостных людей.
Хотя святая церковь почему-то не спешит его канонизировать…
Так кем же был этот святой заступник? Что он совершил?

Известно лишь немногое.

Сей юноша жил в солнечной Италии.
До 20-ти годов он рос украденным в семье цыган и принуждён был быть простым бродячим скрипачом.
Но как-то раз несчастный Панифуций встретил девушку, влюбился в эту девушку, и от страданий у него отнялся левый безымянный палец.
Понервничал он оттого, что эта девушка его ничуть не примечала и даже отказалась разговаривать.
Путь к музыке был навсегда отрезан.

Тогда он сам себе построил небольшую лодку, и, напевая жалостные песни, стал развозить людей по тем местам, где мост ещё не сделали или уже опять разрушили.
И пассажиры - все внимательно, подолгу слушали его, так как деваться было некуда.
Он даже же пробовал заняться контрабандой фиников, но финики к его руладам были равнодушны.

Так время шло, вода текла, он тихо пел, и люди в лодке терпеливо трепетали.

Но вот однажды эта девушка, из-за которой Панифуций бросил музыку, решила покачаться на волнах и оказалась у него на судне.
Но сразу она не признала его – от этой встречи он в лице своём так сильно изменился, что сам себя не мог узнать в дрожащем отражении волны - насупился и неприлично замолчал.
К тому же, она не хотела его вспоминать.

На середине бесконечной переправы вдруг наскочил на них внезапный страшный ветер, взлохматились, вскипели бешеные волны, и лодка вмиг перевернулась, девушка пошла ко дну.
Но Панифуций так любил её, что скинул свой спасательный жилет и бросился за девушкой на дно.
Пока он там за ней гонялся, внезапный ураган утих, и юноша сумел поднять её и кое-как пристроить на досках, совсем почти, затопленной кормы.
Перед его глазами пронеслась вся жизнь и он, припомнив правила искусственных дыханий, стал делать потерпевшей упражнения.
Как только девушка пришла в себя и нежно улыбнулась, он, обессилев, поскользнулся и неудачно так ударился, что потерял сознание и утонул.
И девушка, конечно, сразу же в него влюбилась, затосковала и велела появившимся спасателям считать его святым.

С тех пор спасатели всем проплывающим и даже отдыхающим на берегу для профилактики твердили эту страшную историю по десять раз на дню, и люди горько плакали и с горя выпивали.
Сначала понемногу, но потом всё чаще и обильнее…
И это в скором времени укоренилось и вошло в традицию.
Так появился день святого Панифуция и праздник всех романтиков и компанейских жизнерадостных людей.
А девушка немного погодя удачно вышла замуж и народила множество хорошеньких, здоровых и весёлых деток – так много, как могла только одна богиня плодородия.
И все до одного они невероятно походили на святого Панифуция.
Хотя святая церковь сей природный феномен всегда категорически и напрочь отрицает.
Но в этом и сокрыта непонятная таинственная суть.

29.05.15.


ШЛА КОЗА ПО БАРАБАНУ

Шла коза по барабану...
По какому барабану?
Стоп! Да тут совсем не так!
Нет, конечно, всё не так!
Шла коза по палочке!

Шла коза по палочке, по тоненькой жердиночке, через речку поперёк на другой на бережок...
Палочка переломилась, коза в речку провалилась.
Несёт козу течение, вода кипит, коза кричит...

А ниже по реке медведь...
Услышал, как коза кричит, увидел, как её несёт, и прыгнул с берега на камень, аж на самую стремнину-середину.
Стоит медведь на камне, ждёт, когда течение козу снесёт, чтобы поймать её и съесть.

Увидела коза, что посередь реки медведь, и вовсе заорала так, как будь-то её режут, и так забрыкала копытами в воде, что даже зацепилась за какую-то случайную корягу...

Услышала старуха, как её коза кричит, как будь-то кто-то режет окаянную, хозяйство бросила и понеслась её спасать...
Вбежала в утлое зимовье к рыбаку, а тот так крепко спит, что даже лодки не видать - одна только цепь на замке...
Вбежала старая к соседскому охотнику в избу, схватила со стены его ружьё и снова бросилась к реке спасать свою козу.

А коза её, как якорь, зацепилась и кричит, из последних сил трепещет и полощется...
А медведь к ней лапой тянется и вот-вот уже вонзит свои когтищи в её тощий мокрый зад, и глаза его, как угли, словно жёлтые кинжалы, его острые клыки...

Как ветер, примчалась старуха! Споткнулась, упала, случайно стрельнула, и прямо попала в козу...
Медведь с испугу даже крякнул и даже с камня соскользнул, течение его и унесло.

Рыбак от выстрела проснулся, сел, почесался и подумал: «Что за хрень?», потом порылся в Интернете и в соннике, который там нашёл, прочёл, что ерунда и всякая такая дрянь обычно снится к прибыли, к нежданному богатству или совсем не весть к какой невероятной перемене климата...

И, как на самом деле оказалось, никто в этот раз не погиб — ни весь мир, ни коза, ни медведь.

Старуха попала козе по рогам и этим метким выстрелом совсем её ошеломила.
От этого последняя расслабилась, забыла про себя и разогнула напряжённое копыто, которым, словно якорем, держалась за случайную корягу, и тут же устремилась вслед за косолапым...

Совместная беда (пожары или там, потоп) зверей объединяет — у них от этого куда-то пропадает аппетит...
Поэтому медведь, как только подвернулось подходящее местечко, перед козой чистосердечно извинился и без малейшего намёка на какую-либо пошлость любезно-осторожно вытолкал её на берег.
Та, обезумев, задала такого стрекача, что даже храбрые тушканчики и птицы онемели, но всё же в благодарность оглянулась пару раз и, не взирая на трезвонящую боль в рогах, поскорей поскакала к старухе.

Старуха, не ждавши её, ободрилась (решила прикончить себя суицидом «за друга родного козу»), вернула на прежнее место ружьё и в виде компенсации хотела угостить соседа молочком, однако из-за стресса этой нервной перегрузки коза доиться напрочь отказалась.
Но тем не менее охотник, обалдев от неожиданной заботы и внимания, вдруг захотел жениться на отчаянной старушке...

Ну, в общем, очень жалко, что рыбак вот так от выстрела проснулся и так беспечно засиделся в Интернете, теперь он никогда уже не сможет досмотреть прекрасный этот сон, который снился независимо от всех и от всего - сам по себе.

02.03.2020. Одуй


ОЛИ-ЯГОДКА

В одном тридцатом королевстве жил король.
Весёлый, добрый, справедливый и умелый — любил народ и королевством ловко управлял, с соседями своими дружно ладил, коня мог между делом оседлать, подмётки к своим сапогам приметать... В общем, хороший он был человек, работящий.
Народ его тоже за это любил, одобрял и по большим весёлым праздникам с пристрастием дарил ему различные подарки — то как-нибудь заводик оборонный поднесёт, то неожиданные россыпи алмазные... Народу эти вещи само знамо никчему ввиду того, что не умеет он такие вещи меж собою поделить, а королю для общего развития международных отношений в самый раз.
Но пуще всех его любила девушка по имени Лесная Оли-Ягодка, которая носила в замок землянику. Вот только девушку саму среди своих докучливых хлопот всемилостевый государь особенно никак не примечал.
Королевская свита (министры, дельцы и подельники их) патрона невпример блюла и чрезвычайно уважала. Опять же и по графику она его всемерно холила: фасончики там всякие гламурные кроила, укладочки различные к причёскам сочиняла, о жестах и походке напряжённо-неустанно размышляла, о том, какими соусами рыбу поливать... При этом сильно пресмыкалась перед королём и лстила всячески, конечно же, без меры.
Один только супер министр по прозванию Вирус-Министр невозможно завистливый был и в постоянной страшной тайне каждый божий день самонадеянно считал, что он и сам ничуть не хуже короля, но только вот заводики и россыпи ему никто по щедрости не дарит. От этакой мучительной двойной несовместимости министр периодически припадочно болел и очень часто безутешно огорчался, после чего его всегда томительно мутило по углам... Хотя король доверчиво считал его своим соратником, общественным радетелем, и в вечной его преданности делу королевства никогда не сомневался.
Но тут, как раз, такой пришёлся случай:
Однажды после тяжких государственных хлопот король сидел в своей уютной простенькой опочивальне и, размышляя о делах родительской державы, мурлыкал что-то популярное и между делом штопал, им же штопанный уже нераз, носок, а за окном орали кошки и недвусмысленно влюблённо беспокоились коты...
И пришла в этот раз королю мысль жениться.
А чтобы от этого польза всему королевству была, решил государь сделать пир на весь мир не в простой какой день, а в самый, что ни есть, день своего рождения, и пригласить на этот день рождения, каких да ни на есть, всех королей, царей и даже падишахов..., да не одних, а вместе с жёнами и дочерьми — принцессами-царевнами, да королевами-царицами и даже, не известно, как у них там это называется, со всеми ихними чудесно-дивно-экзотическими падишашнями... (Но, в основном, с царевнами-принцессами, конечно.) И тут на этом празднике и приглядеть себе невесту, чтобы без толку зря с визитами туда-сюда не ездить десять лет по разным государствам...
Решил король и сделал.
Во все края послал своих гонцов, а остальных министров и народ привлёк к приготовлению пирушки.
Все люди весело и деловито стали суетиться, один только этот министр, то есть, Вирус-Министр загрустил, пуще прежнего стал тосковать. Вялый тонус его мрачно-медленно скис, сам министр в поперечном обхвате, как щепка, усох и даже, кажется, совсем позеленел от изнурительно навязчивых видений всяческих чужих изысканных подарков королевского масштаба и безусловного всемирного международного значения... А уж, когда подумал о красивых и заманчивых, невероятно выгодных чужих невестах, его так тяжко и невыносимо начало мутить, что поневоле он отправился в ближайшую аптеку к неаттестованному злому колдуну за партией прямого тормозного действия синюшных порошков.
(Как только съешь какой-нибудь из этих порошков, так сразу же всё тело оплетает до того сомнительно-сомнамбульная лень, что даже ни лежать, ни спать, ни глаз открыть-закрыть сознательно совсем не хочется — так убавляются любые помыслы, желания и прихоти.)
Но только, может быть, колдун в аптеке что-то нахимичил, а может быть, совсем наоборот, министр ему опять-таки чего-нибудь не доплатил, однако вот чего во время той значительной пирушки приключилось:
Ещё до танцев, перед тем, как обществу необходимо было выйти на дежурный менуэт, когда цари и императоры, а так же феодалы, их подельники и все князья и шахи-падишахи с королями апперитивно-аппетитно для совместного знакомства выпивали мёд и с хитрецой смеялись над скачками ими установленных же цен, свезённые из разных стран и из-за всех границ принцессы, так озабоченно-настойчиво ловили взгляды короля, чтобы заранее ему понравиться, что наш министр, от накатившей на него свирепой зависти, недолго думая, достал из кошелька и самопроизвольно бесконтрольно проглотил все тормозные порошки.
Ну и, конечно, перебрал.
И этим так убавил все свои желания, что даже сам невероятным образом немыслимо убавился и превратился в самую мельчайшую пылинку и до такой ничтожной малости дошёл, что стал почти совсем не различим в полуденных лучах, сияющих над этим необычным по масштабу торжеством.
А поскольку он был государственный муж и всегда находился вблизи короля, вседержавный король не заметил его, и вдохнул вместе с пудрой румяных девиц, испускающих сонм ароматов и блеск...
Через его великосветский нос и государевы, не ведомые плебсу, многодумные сосуды непроизвольно-исподволь проник министр в сообразительную королёву голову и там застрял под неким неизвестным для гостей, но очень важным для державы королевским клапаном...
Всё это посреди всеобщего веселья, разумеется, никто и не заметил .
Но тут произошёл другой довольно странный казус.
Король наш ни с того и ни с сего вдруг ощутил себя настолько уникальным и великим, что от нахлынувшей фундаментальной гордости ему ударило в лихую голову жениться враз на всех принцессах сразу, и сделаться благодаря сему деянию владыкой мира! И стал он сразу всем принцессам предлагать себя, всемирное владычество и руку...
(С рукой всегда так полагается. Уж такова традиция - придворный этикет.)
Отцам и матерям - царям и императорам, такое дело явно не понравилось и в гневе все они разъехались.
За причинённую обиду и бесчестие, лелея оскорблённое своё достоинство и непременно чтя священный смысл презумпции, все государи объявили королю войну уже на следующий день.
Король, хотя и был умён, и всё ещё по старой памяти любил его народ, но воевать со всей вселенной непомерно тяжело.
И стали люди гибнуть на войне.
И стало некому работать и кормить других.
Болезни, безобразия и голод, как чёрная, пугающая деток, ночь, окутали пределы королевства и стали кровожадно грызть-глодать и безнадёжно-беспощадно угнетать друг друга.
Король бездарно обленился, но, по-прежнему гордясь своим болезненным величием, упрямо продолжал командовать последними детьми и стариками, насильно принуждая их сражаться-воевать за непременное всемирное владычество.
Но, как-то разом, отвернулись все от короля и все, кто был, покинули его.
Остался он один и от своей невиданной гордыни окончательно ослеп.
И вошла в его душу тоска.
И пошёл он бродить по пустынной земле, как вериги, влача бесконечную думу свою: «От чего и почему меня никто не любит? Ведь я хочу объединить весь мир!»
Обносился король, исхудал, изменился в лице, стал похож на дряхлого и нищего бродягу, но никто не подал ему хлеба кусок.
Обессилел король, лёг под дуб и уснул тяжким сном, полным горьких и мрачных видений.
Долго ль так он лежал, да не знает никто.
Но однажды, возвращаясь с поля с земляникой, мимо дуба шла простая девушка.
Увидела она обросшего скитальца, сжалилась над ним, решила накормить, чем бог послал. Травинкой стала щекотать ему ноздрю, и тот чихнул, да так, что напугал свою кормилицу.
Она и убежала, и корзинку бросила.
А Вирус-то от этого чихания и вылетел!
От этого король прозрел и девушку признал.
Прозрев и подкрепившись, он поскорее побежал в свой замок, чтобы послать гонцов для заключения со всеми мира и чтобы привести дела в порядок, восстановить разрушенное королевское хозяйство, заштопать на одежде дыры...
А, как поправил все важнейшие дела, отправился в деревню к Оли-Ягодке её корзинку возвращать...
Конечно, Оли-Ягодка узнала короля и ей понравилось, что он опять стал молодым, простым и обходительным.
А вскоре и свадьба у них состоялась.
Народ на той свадьбе гулял много дней, постепенно признал своего короля и был опять уже безмерно счастлив.
На свадьбе были все соседние цари и короли, и дружно порешили вечным миром жить.
А вирус тот, министр, как ни старался, но обратно увеличиться не смог.
Так и летает где-то, ветер его носит...

28.06.06.


НЕУДАЧНЫЙ МАГАЗИНИНГ

Возле гипермаркета остановился чёрный джип и в лужу, так как не было другого места, вышли мать, дитя и муж-отец.
Ребёнок закапризничал и специально мякнулся всем телом в жижу.
Жена автоматически давай орать на мужа и агрессивно чистить задницу капризному ребёночку…
Муж не дождался окончания сеанса и быстро скрылся в гипермаркете.
Там он достал свой травматический огромный пистолет и взял всю выручку из кассы.
А когда следователь спросил у него:
- Ты чё?
Он ответил:
- От волнения так вышло…

16.03.2015.


ДЕДУКЦИЯ

Иду.
Смотрю: мужик с огромной лестницей на высоченной крыше что-то машет…
Однако далеко, и солнце…
Опять смотрю: мужика вместе с лестницей нет.
Делаю вывод: мужика не стало.
А вот гудит и мчится скорая: кому-то плохо…

Пятница. 13.03.2015.


О ГРАНЯХ БЫТИЯ

Сатана или дьявол – это хаос, то есть, абсолютная свобода - ад, в котором есть всё, что угодно, кроме истины.
Но Бог есть грань, благодаря которой можно отличить добро от зла.
А там, где грань, там есть порядок и порядочность.
Но за всех пакостников - и своих и чужих, к сожалению, отвечать придётся нам, ведь мы - единый человечий организм.
В этом мире всё едино: плюс и минус, день и ночь…

14.03.2015.


Можно верить, можно и не верить.
Любая религия - всего лишь обряд и традиция.
Наивысшая религия – это дружба, основанная на добром слове и взаимоуважении.
Перед ней равны все люди!

23.04.15.


* * *

Золотое огромное Солнце.
Вечер медовый.
На высоком зелёном холме стоит старое крепкое дерево.
На его ветвях поют ангелы.
Мы с отцом сидим под деревом.
Перед нами весь мир.

Авг. 1996 г. Одуй

© Copyright: Август Озер. Дата опубликования: 03.03.2020.

 
 

Оценка читателей

Добавить комментарийДобавить комментарий
Международная Федерация Русскоязычных Писателей - International Federation of Russian-speaking Writers
осталось 2000 символов
Ваш комментарий:

Благодарим за Ваше участие!
Благодарим Вас!

Ваш комментарий добавлен.
Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. Если у Вас его пока нет - Зарегистрируйтесь 

Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. E-mail: Забыли пароль?
Пароль:
Проверяем пароль

Пожалуйста подождите...
Регистрация

Ваше имя:     Фамилия:

Ваш e-mail:  [ В комментариях не отображается ]


Пожалуйста, выберите пароль:

Подтвердите пароль:




Регистрация состоялась!

Для ее подтверждения и активации, пожалуйста, введите код подтверждения, уже отправленный на ваш е-mail:


© Interpressfact, МФРП-IFRW 2007. Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП) - International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW).